08

    為了賠罪，他請我去吃我最愛的那家麻辣燙。進了門兒我只管找座位，剩余事情一概不用cao心。他對我很好，六年時間讓我們摸透了彼此的喜好脾氣，吃什么不吃什么，醋多少、辣椒多少，都是將分量刻在心上的，從不會出錯。

    我真的很好收買。雖然他的理由在我看來都不是理由，但我還是被自己說服了。

    霧氣裊裊，我端著燙手的碗喝了一口湯，嗆得咳嗽不止，眼淚直流。

    “慢點兒，慢點兒……”他趕緊伸手拍我的背，關切地問，“沒事兒吧？”

    我搖搖頭，拿紙揩了一下鼻涕，好久才緩過勁兒來。

    “秦景淮，”我問他，“你不會不要我吧？外面誘惑那么多，你不會不要我吧？”

    他走之前的那天晚上，我們異常瘋狂，仿佛不會再見了一般。

    如同初嘗性愛滋味兒的愣頭小子，他把他熾熱挺立的欲望撞進我的體內，不管不顧，強取豪奪，如攻城的鐵錘，如暗夜的猛獸。我痛得大叫，卻又充實的難以自拔。他深深地望著我，鎖著欲海沉浮中僅剩一絲清明的魂魄，把持在心。

    “不行了……”我求他，“快死了……”

    “怎么會……”他粗喘著湊過來吻我，“寶貝兒……桐梧……”

    我當即激動到大腿抽搐的程度，迎合的姿勢越發熟練，再也顧不上什么羞不羞痛不痛的了。于他于我，親昵的稱呼總能點燃身體周遭的烈火，如錫紙下明亮跳動的火苗，催化著那一口淺薄而濃郁的毒。

    瘋了，這次才是徹底瘋了，與年少時期動不動就喜歡許諾的生死相伴不一樣，我是真的想就此死在床上。

    “桐梧……明天就要再見了……”

    我沒有說話，也說不出話，我不愿聽到他說再見，也不想聽到自己的聲音。

    第二天我起來的時候已過中午，過烈的光從窗戶口透出，映在我睜不開的眼睛上，恍惚間我仿佛聽到了有人在喊我。懶散地從床上坐起，渾身酸疼，我一邊咒罵秦景淮畜生一個下手不知輕重，一邊急切地拿過手機，查看他發來的消息。

    起床了嗎？

    還？沒？起？??？

    昨晚是不是爽的太過了？

    小懶蟲。

    我到新家了。

    附圖是他抱著一小盆我送的多rou，站在堆滿雜物的室內，在臉旁比劃的剪刀手顯得異常愚蠢。我默默長按存圖，卻還不忘嘲諷他兩句，結果剛發完消息他的電話就打了過來。

    “我想你了?！?/br>
    因為經常見面的原因，我們很少打電話，他的聲音混著電流傳入耳中，倒還別有一番趣味。我下意識的將屏幕緊挨著臉頰，仿佛這樣就能與他更近一些，而事實證明這不過是自欺欺人，望梅止渴。

    他才剛離開一天，我就已經想不管不顧拋下一切去找他了。我想讓他知道，我還是很生氣，我還是很傷心，我沒有表面上看起來的那么好哄。我心里難過，但是我卻不敢說，這不是我。

    我想讓他知道，我比自己想象中的還要愛他。

    那之后我們就日日信息電話聯絡不停，給通訊公司貢獻了不少銀子，趁周末回家沒人的時候來一場phone　sex也是常有的事。

    只是思念如噬骨之蟲，日子久了便痛如萬箭穿心。我不止一次提出要在某個周末去看他，他卻不答應，讓我安心學習，別鬧幺蛾子，等他一放假就飛回來找我。而我也不知道怎么了，反常的聽話，只日復一日的過，日復一日的想。

    我是真的佩服那些異地戀好多年還修成正果的男男女女，因為當你真正的愛一個人，并全心全意信任他的時候，分居兩地所帶來的恐慌，并不是害怕他會被那些個妖艷賤貨拐跑勾走，而是害怕彼此之間的情深意切，會因為時間和距離的拉長逐漸消散。

    這才是最可怕的，摧毀感情的往往不是別人，而是自己。我不知道他們都是怎么克服的，所以我只能一日數次的在秦景淮那里刷存在感——不能在他鼻間留下氣息，總要在他耳邊蕩起回音，對吧？

    只是不知道秦景淮是否堅強過頭，僅憑心中念想便可勇往直前。

    “我真的要睡了，明天早上還有課呢?！?/br>
    電話那頭聲音十分疲憊，我聽了心疼，便草草結束掉通話。我從陽臺鉆回屋內躺進被窩里，雙眼盯著天花板，被灌進來的冷風吹了一個哆嗦。

    我總感覺很不一樣，說不出來是哪里，也沒有任何證據，然而我就是感覺不一樣。

    敏感并不是件極好的事，至少它折磨著我難以安眠。