今天天氣不錯，太陽曬得很舒服。雖然我是個死人，我埋在土里曬不到太陽，但是看著那明媚的陽光，我也覺得心里輕松。

    或許是因為我死在冬夜，所以才格外眷戀溫暖。哪怕是照在我墳頭的一點溫暖。

    今天左廷敬來看我了，帶了一束紅色的小蒼蘭。我不認識這種花，死了也聞不到氣味，是他告訴我這是小蒼蘭。

    他還說小蒼蘭的花語是幸福。

    他問我我現在是否幸福。

    我很幸福。他來看我，他記得我，我就很幸福。我已經不執著于活著的幸福了，但他執著。

    他怕我過得不好。但是他又為我活著。

    小蒼蘭，很好聽的名字，大概也是味道很好的花吧。我的靈魂坐在墓前，坐在花旁邊，他弓著腰蹲在墓碑前面，如果他能看見我，就知道我正在他懷里。

    我輕輕地親他的眼睫。他眼里有一層水光。他這幾年，變得格外愛哭，每次想我的時候也會哭。

    因為我死了，我只活了19歲。

    我還活著的時候叫左之榮。離離原上草，一歲一枯榮的榮。這個名字的寓意不太好，它咒我，所以我命短。

    我活著的時候爬上了我哥左廷敬的床，用我媽罵我的話說就是不知廉恥。

    可是我哥也不知道廉恥。他明明比我大幾歲，他明明有女朋友，他還勾引他天真的弟弟和他上床。

    算了，看在他愛我的分上，我不怪他。

    但是我要對聽故事的你說，這場瘋不是我一個人發的，我那個時候還只有17歲，我還沒有成年?？勺笸⒕丛谀畲髮W，24歲，念的醫科大。

    雖然我愿意對這一切負責，但不是只有我一個人的錯。左廷敬比我年長，所以他的罪比我重。

    也不賣關子，現在我開始講了。

    其實一開始，我和這個差了七歲的哥哥并不親近。我們的生命似乎都錯開了，而且他還壓我一頭。

    他是個天才，學習又刻苦，拿過很多獎，是父母的驕傲。而我調皮搗蛋，闖了不少禍，讓父母頭疼。他是我眼里“別人家的孩子”，無論做什么，父母都會拿我們之間比較。

    “你哥哥在你這個年紀的時候……”這句話我已經聽得耳朵都起繭了。我曾經很討厭他，我們之間似乎永遠隔著一層看不見的屏障，我也不喜歡和他說話。

    左廷敬呢，眼里好像從來沒有我。有時看見我也只會嗯一聲，然后目光移開，我們兩個再不言語。

    我沒覺得這樣有什么不好，我們就一直保持著這樣不冷不熱，像是熟悉的陌生人。

    我真正想和他緩和關系，是在15歲那年。我剛上高一，還不適應快節奏的高中生活，沒放月假，周末也回來的很晚。

    夏天剛過去，天氣還很熱，我急著洗澡，抱著衣服匆匆忙忙跑到浴室。

    浴室的燈亮著，門沒關。左廷敬剛洗完澡，一身熱氣，頭發濕漉漉的，穿著短褲，上半身赤裸。手里還攥著要換的白T恤。

    日光燈很亮，他整個人沐浴在燈光下，點點水珠綴在他光潔的肌膚上。我沒有他高，我微微抬眸，目光平行的是他的肩膀，他的鎖骨。

    左廷敬有肌rou，但是他的鎖骨凹陷得明顯而且很性感。他裸露的我可見的皮膚沒有什么瑕疵，下巴都刮得很干凈，沒有胡茬。所以鎖骨中間那一行黑色的英文字母十分刺目。

    我雖然學習不用功，但是那行花體字的字母我還是認識的。

    kiss　me。

    吻我。

    我愣了一兩秒，然后抬頭看了他一眼。他似乎察覺到我的目光，眉頭皺了一下，但是很快又消失了，似乎只是我的錯覺。

    他用浴巾擦了一下脖子和肩上的水，當然也擦過了那個紋身。布料摩擦那塊皮rou，字母被蹭得變形。

    我情不自禁舔了一下嘴唇。

    他輕輕笑了一聲，問我還站著干什么，快點進去洗澡了早點睡覺。

    我回過神，急忙拿著衣服闖進了浴室。打開蓬頭，冷水澆下來，我才徹底從他鎖骨中英文的浮想聯翩中掙脫。

    我的心好像被那個紋身扯了一下，有點癢，有點疼。

    我想，誰會在那里紋這樣一行字呢？

    我哥是不是特別缺愛??？

    也是，父母更關心他的學業，他在學習上投入了太多時間，感受到的愛就少了。而且唯一不關心他學業的弟弟又不愛搭理他。

    我那一晚沒有睡好。腦中總是浮現出他鎖骨，鎖骨上的“kiss　me”。我聽說紋身很痛，那是不是代表他的期待也很重？

    他希望有人吻他，有人愛他。

    可能只有年輕又有閑心的我才會有這種天真的想法，成年人做什么事情都是很復雜的。但我那天暗暗下定決心要對他好一些。

    要讓他感受到多一點的愛。

    我的示好讓我后來丟了命。但如果重來一次，我想我應該，不會后悔。