就算我沒有誰那般好，你也不能真的就把我傷害。

    然在而后的日子里，接踵而來的是惶恐和忐忑不安，我感受著濃郁的希望卻

    也在逃避著輕微的失望，所有美麗的幻想都披上了現實的丑陋外衣。因為開了飯

    店，我不得不放棄賓館飯店的閑庭雅座，走進骯臟的菜市場，不得不放棄商場專

    賣店的時尚精品，不時地混雜在一群中年婦女中翻撿過季的處理品……

    回首走過的歲月，從家里陸續拿出的近十萬多元也已揮霍一空。我知道我已

    無力支撐浪漫的日常生活。這是現實生活悄悄告訴我的道理。我們不再三五成群

    的去餐館去迪廳，也很少再去經常流連往返的茶坊消遣。我們慢慢地很少牽手在

    城河邊的石徑上散步了，盡管那是不花錢的。我們已經都默默地避開這些話題，

    我感覺到我們間的微妙變化，名又開始流連于網吧留戀于女網友見面，為此我漸

    漸的感到驚恐失措，雖然每天還在一起為飯店的生意辛勞，但每天已總是在沉默

    中吃飯，在尷尬中無言以對。雖然飯店剛開張的是時候日子也一樣的清苦，但我

    們激情四溢，對未來充滿信心和憧憬。那時飯店生意盡管清淡，但我們卻可以依

    偎在窗前，靜靜地看天上閃爍的星星、地上來來往往的人群和車輛……一幅幅畫

    面曾經是那么溫磬，現在卻已模糊了。我們從什么時候開始，已經忘記了浪漫和

    幻想，無休的是我不斷的為他身邊不停變換的女人而爭吵。

    我總想告訴名，我可以不向往奢華的生活，愿做名生命中曾經的女人，讓我

    們的生活重新充滿歡歌笑語，只要名心里有我，我就很滿足。

    我們的確在生活的重壓下感到疲憊，可為什么感情也會隨著激情的消失漸漸

    枯萎！名那雙熟悉、溫暖、厚實的大手，已經許久沒有緊緊握過我，心里不住的

    是酸楚，我只能怔怔地看著名，淚水在眼里打轉，我想對名說：我不再在乎你如

    何對我，無論尊重與否；我不再在乎你還有多少女人，只要你有時還能在我身邊，

    我就把一天當一萬年過。人的一生沒有一個萬年，但你在我身邊已何止幾個萬年，

    我知足了。

    可如今，我真切地感受到我們在漸漸疏遠，我們一起相對而坐時，空氣幾盡

    凝固，我們的談話時常難以持續進行，像冬天的河流漸漸微弱，直至枯竭。我努

    力在維持著這段已經似是而非的感情，日子平淡得讓人心慌，艱難的熬著，無奈

    地等待每一天同樣的太陽升起和落下。日子就這樣晦澀地更迭，感情已停止不前。

    我卻無力收拾行李，無力做感情的逃兵，無力說再見，無力面對他憔悴的面

    孔和我們無意間給彼此帶來的傷害?；叵肫鹜帐煜さ脑捳Z，促使我繼續拯救我

    們末路的感情，我們曾經那樣真誠的愛戀，但愛的翅膀太嬌嫩脆弱，所以我最終

    掉落在地上，摔得遍體鱗傷。

    也許那曾經的傷害，只是一次錯過的美麗。我不再乞求明天怎樣，我把今天

    當一萬年。

    緣來的時候是那么突然，而緣走的時候卻是那么悄無聲息。其實一些東西，

    經歷了，就夠了……這么說，是因為我無能為力。

    心累了，選擇放棄。

    我曾一直偽裝的堅韌，終于崩潰。我決定要一個人過。

    我站在這個城市最漂亮的鼓樓大橋上，我看見他們叫我，叫我不要，叫我回

    來。我說你們知道嗎，我再也不要過冬天了，再也不要在圣誕的教堂外聽雪了。

    我愛名，我要名。我走，為他走。再也不回頭。我爬上了大橋的邊緣，風吹起我

    的頭發。我俯身望著這個城市。這么多年來，第一次發現它美的決裂。我微笑著。

    我看到名了，在黑暗的盡頭向我招手，要帶我走。只聽見我默默地呢喃：我已經

    不想再為了你而活下去。你沒有來找我，即使是在夢里。那么，我來找你，去我

    們的來世，找你找你找到你，我們再也不分開了。

    我張起了自己的雙臂，漫天星光下，我看到自己像一只飛逝的蝴蝶，振動藍

    色的翅膀，在城市上空翩翩起舞……

    房間里開始死氣沉沉了，我躺在床上已動彈不得。因為感覺冷證明自己還活

    著。曾經每到此刻，我都會點燃床頭的某根煙?？蛇@次不行了，我的肺已經沒有

    能力再奢望一根煙給我帶來的快感。漸漸身體冰冷，即使裹緊了被子，也還是無

    濟于事，我開始渴望溫暖。

    時鐘滴答滴答在轉動，空氣變得稀薄。肺的張力沒能讓我在這稀薄的空氣中

    吸取半點氧份。我開始掙扎，不再需要溫暖。煙和被子一起滑落在地。這一過程

    很短，卻是我這一生最痛苦的掙扎。終于心跳和呼吸同時停止，可腦子還在轉動。

    在這一瞬，我看到一個亮點，名在向我招手，順即消失，一片漆黑。生命如此脆

    弱！

    我的靈魂掙脫我的脫殼而出，與我的軀殼作了個短暫的吻別。隨后手持蠟燭

    去找被軀殼束縛已久而不能尋找的天堂。腳下的路很多，無從選擇。蠟燭是有陷

    的，終于燃到了蠟根，可路還是看不清。靈魂開始覺得手發燙，可又不能放棄，

    只有借助蠟燭才能看清路。終于手已燃燒，異常的痛苦，然而這是必經的過程，

    就是為了那向往的天堂。不久以后，靈魂處于火球中，魂飛魄散，只剩下一縷青

    煙。

    人們繼續抽煙，人們繼續擁有溫暖，人們繼續睡床，而我失去了全部。

    經歷了如此的生死，只有老公還在我的身邊。

    ——我要和你離婚。我一字一句說出這幾個字。

    ——如果你認為他能給你幸福，我放手。

    ——不，我和名已經分手。

    ——那過去的事情就不要再說了，我不是標榜自己高尚，但因為我愛你，所

    以我不在乎。

    ——不，因為你也是男人，我對不起你，離異對你公平些。

    ——你如果覺得對不起我，那就下半輩子對我好來作為彌補。

    ——不，因為你的好，我愧疚我做不到。

    ——你一直如此任性，我答應你，如果你覺得累了，就回來，我永遠在這里

    等你。

    我用放棄所有財產的協議換取了綠色的證書。從此我一無所有了。

    因為暫時沒有能力遠走他鄉，我依舊暫時住在原來的家里，但已是分房而住。

    每天漫無目的地開始游蕩在鳳鳴，也許因為這是名每天必來的地方。我無法不回

    憶過去美好的時光。

    在一天的深夜，老公（雖然已離異我還是這樣稱呼他）也許是喝了許多的酒，

    在半夜突然闖進我的房間抱住在電腦前發呆的我，瘋狂地吻我，我知道他想做什

    么，不是我不愿意，因為畢竟我們曾經有過十三年的婚姻，但當時我真的不想做，

    我掙扎著哀求是不是可以改天？但老公依舊撕剝著我的衣服，我被弄得很痛，感

    覺身體已多處被檫傷，在我無止的淚水中老公做完一切回到他的房間。

    淚流滿面的我對著屏幕忽然有種沖動，就在鳳鳴，把自己丟到陌生的地方交

    給陌生人。

    在ＱＱ上設置了自動回復：“目前我是一無財無姿色無工作離異的普通女人，

    你要嗎？”

    然后對著屏幕發呆，看那些我要～　我要～　的狂轟爛炸聲，不知道心里是滿足

    還是失落，宣泄，或是慰藉，讓自己更清醒，或是更麻木。

    一陣落寞一陣無奈，終于對著一個頭像說：

    ——我想見你。

    ——你知道我是好人壞人？不怕我把你賣了？

    ——無所謂了，身上就幾百元和兩個手機，我早就去天國轉過了，命對我來

    說已經是多余的。

    ——為什么不問我是誰或做什么的？

    ——不想問，因為我無意糾纏。

    ——我答應你。

    第二天醒來的時候，發現窗外的陽光刺眼的亮，挑了件米色的Ｖ領羊毛衫，

    同樣米色的格呢短裙，咖啡色的鹿皮短靴，把自己蜷縮在米色的披肩下上車了，

    任憑長發在風中遮住臉頰，我不要看清方向，只想在今天，把自己丟到一個陌生

    的地方交給陌生人，只要他能見我，我就為他過一天。

    經過４個多小時的顛簸，我來到了這個陌生的城市，在寒風中不禁緊了緊裹

    在身上的披肩，也不知是天冷還是心冷。在酒店安頓下來后把房間號用手機發給

    了他。我對著鏡子發呆，知道自己帶點神經質的優雅，無論任何時候都想做到從

    容不迫。對于感情有著與生俱來的敏銳的感應力，對于愛戀的人的關懷和疼愛有

    著不可救藥的依戀和渴望。但是今天，我要把自己丟在陌生的地方交給陌生人，

    我默默地答應自己，如果他來見我，我就為他過一天，無論他是誰。

    在期盼與心慌中，門鈴響了，剎那間猶豫后把門拉開，卻有些驚慌失措地不

    敢看他，但能感受到他的穩重和儒雅。我語無倫次地對他說：

    ——對不起，我的任性冒昧地打攪了你。

    ——沒關系的，只是有點突然，我沒有見過網友，你可是我的首映式哦～　哈

    哈

    他調侃的語調令我輕松了許多。

    ——坐了這么長時間的車累吧？

    ——還好。

    ——餓了吧，我們先去吃飯。

    我順從著隨他來到餐廳，雖然腦子已一片空白。只感覺他點了許多菜，還開

    了瓶紅酒。席間我們聊了許多，我告訴他我和名的故事，我和老公的結局，我為

    什么這么做的想法，這些竟讓他感嘆我是個傻女人。我在發愣，前幾天我和在鳳

    鳴認識的豬豬及另外幾個聊友在ＱＱ敘述我的一切的時候，在他們聽完后，都是

    丟給我三個字：笨女人。我無言以對。但我總覺得我或許是笨可我是真實的。

    晚餐結束我們回到房間。

    ——你也累了，早點休息吧，我也該走了。

    恍惚中我有些鄂然。

    ——可以等會走嗎？就一會？

    我想兌現自己的承諾。

    ——我不想這樣，我尊重你，傻女人。

    ——是我愿意的。

    我就勢坐在了他的腿上，緊緊地依偎著他，我有些慌亂，在暗淡的燈光下，

    我慢慢地吻他，他開始觸摸我，溫暖的手從我的腰際延伸到胸部，并輕輕地解開

    我胸罩的搭扣，揉搓著我的rufang，把頭深埋在我的胸口，我感到他在吮吸我的雙

    乳，雖然很輕，但很舒服。他把我抱起放到了床上，我低垂著一臉的長發，脫掉

    呢裙和羊毛衫，褪下連褲襪，把自己赤裸裸地完全地交給了他，我把身體緊緊地

    貼著他，任憑他的手溫柔著在我裸體上面游走，當他觸摸到我的私處時，我情不

    自禁低吟出聲并感覺到自己身體在他懷里的微微顫栗，他輕柔地把我壓在身底，

    將他的ＤＤ順勢滑入我的體內，隨著他的抽動，心底久久的躁動也隨著他帶給我

    的快意失聲叫出，他又把我的雙腿向上扶起，以便讓他不安分的ＤＤ在我的yindao

    內與我做更親密的接觸，一陣抽動后，他隨后把我翻轉讓我半跪在床沿，然后他

    從我的后面進入，隨著他與我身體不斷的撞擊和抽動，我感覺自己的下體內異常

    的濕潤，因為快意我無法控制自己快感的呻吟聲，在他速度加快的同時，我也到

    達快樂的頂峰……

    他開始匆匆的穿衣服，我隱約感受到他內心的一絲沉重，那是對家庭的責任，

    我喃喃地對他輕語，我沒有問你來自哪里，沒有問你姓氏名誰，就是想讓你放心，

    我無意以此糾纏與你，只是自己境況的突變，想把自己丟到陌生的地方交給陌生

    人一次。

    ——原諒我不能在這陪你，你早點休息。

    ——趕緊回家吧，我一個人沒事的。

    我依舊低垂著一臉的亂發，赤裸地蜷縮在床角里。他關愛地為我蓋上被子，

    我輕輕地順勢在他的面頰吻了一下，他拍拍我的臉說：傻女人。

    有些事情只是一些片斷，美麗的片斷，脆弱的片斷，神經質的片斷，永遠都

    不會是全部。

    他走了，我仍然蜷縮在那里，點燃一支煙，四周寧我的如同墳墓，淡淡的煙

    霧，在頃刻間籠住了我，讓我微醺微醉，思緒，便在這樣我謐、恬然中慢慢舒展、

    擴散，繼而吞噬了我的rou體，于是，我變成了一團霧氣一團yin蕩的霧氣充盈著房

    間的每一個角落！好久沒有這樣的感覺了，空空蕩蕩的房間、空空蕩蕩的心情，

    絲絲縷縷的愁和怨，點點滴滴的那么遙遠，理不清的煩亂、揮不去的思緒、解不

    開的情結在此刻，都nongnong淡淡地向我襲來，讓我有種措手不及……竟不知該怎樣

    面對陌生的自己。

    昨夜三點多，不，應該說今日凌晨三點多，思索著我的任性對他的愧疚和對

    他家人的傷害累極了才躺下睡去，昏睡中卻是有關于他的夢魘，好深的黑暗，似

    乎看見他望著我縱容的在笑，就在我張開雙臂時，忽然逼過來一張女人憤怒的臉，

    厲聲的叫道，無恥女人，還我丈夫！駭得我連連倒退，驚出一身冷汗，不不不不

    不！我為什么這么叫？我是想說我其實沒有搶你的丈夫，我不想也不會這么做，

    請相信我，真的，那女人的聲音卻繞梁不去，無恥女人，還我丈夫！我驚醒，呢

    喃自語，我是個壞女人，是個yin蕩的壞女人，我想把自己丟到陌生的地方交給陌

    生人一天，卻無意間傷害了別人的家庭，不禁熱淚潸然而下。

    昏昏然繼續入夢，卻恍然聽見手機響，翻身抓過來看，沒有任何消息，那短

    信的聲音，亦是來自夢境，我駭笑，夢里不知在企盼誰的消息，不知道，真的不

    知道。

    張易之說，幸福，是短暫的、偶然的，所以才聲勢浩大，才值得珍視！而一

    旦它成為習慣，您就會最終忽視它的滋味。這是真的嗎？難道幸福，它是飄在空

    中的脆弱的肥皂泡，空靈、無法接近，才是它的美麗？那張昆侖奴的面具下，藏

    著一張怎樣的臉呢？我揚起手，將它揭開，希望看到能長相守的薛邵，然而沒有，

    我驚叫，因為面具底下，看見自己遍體鱗傷！

    無法再入睡。駐足窗邊，像貓一樣慵懶地倚在窗欄上，照例點燃一支煙，鳥

    瞰凌晨寂我的城市，心被突然抽動一下，回憶的碎片無序地撞過來，我只是我我

    地靠著，靠著……右手食指處的熱度將我帶回現實中來，寒風輕輕拂過，臉上一

    片濕濕的感覺。弄熄煙蒂，轉身去洗一把臉，任水絲透濕頭發，臉龐和頸脖。

    天已漸漸放亮，梳洗完了來到賓館的餐廳吃早飯，當餐廳的小姐將米粥和茶

    葉蛋端到我面前時，一陣心酸涌上心頭，想起以前每每在賓館吃早飯，都是名為

    我剝茶葉蛋，知道我喜歡吃蛋黃，總是細致地把蛋黃剝出輕輕放在粥碗里，如今

    我一個人在陌生的城市，孤獨地坐在賓館的餐廳落寞地面對如此，我淚流滿面在

    旁人異樣的眼光中逃回房間。

    整晚的惡夢和清晨的觸景生情，我無法在停留，匆匆收拾退房，迎著刺骨的

    寒風，蜷擁在披肩里踏上長途客車，人非草木，孰能無情？我恨這一顆不安分的

    心，恨它純潔也輕佻，恨它坦蕩也刻薄，恨它柔似弱水，恨它堅似鐵石，恨它緣

    盡今生……

    車上飄來陳奕迅唱的十年：

    如果那兩個字沒有顫抖

    我不會發現我難受

    怎么說出口也不過是分手

    如果對于明天沒有要求

    牽牽手就像旅游

    成千上萬個門口總有一個人要先走

    懷抱既然不能逗留

    何不在離開的時候

    一邊享受一邊淚流

    十年之前

    我不認識你你不屬于我

    我們還是一樣陪在一個陌生人左右

    走過漸漸熟悉的街頭

    十年之后

    我們是朋友還可以問候

    只是那種溫柔再也找不到擁抱的理由

    情人最后難免淪為朋友

    直到和你做了多年朋友

    才明白我的眼淚

    不是為你而流也為別人而流

    客車帶著淚流滿面的我駛出站臺……

    我大約是個挑剔的人，自己身上有著無數缺點，卻容忍不了別人同樣的缺點。

    特別注重感覺，一旦感覺不好，再珍貴的情誼都能舍棄。有點不可理喻的自私和

    狹隘。

    自前天我從陌生的城市回來，就對著屏幕發呆，雖然頭腦清醒有意識地呼吸

    著，但在泛著幽幽藍光的電腦屏幕前，我的臉被無形的輻射籠罩著，可我毫無察

    覺。我的軀體很累，亦或是心累，愿意把自己封閉，任性地心血來潮，任性地墮

    落。想要一張溫暖的床，抱著枕頭，好好地睡一覺，可又絲毫不想休息。在網上，

    開著ＱＱ，沒有明確的目標，沒有開始，也沒有結束。電腦旁除了可樂，還是可

    樂。所剩無幾。我拼命地喝著這種甜甜的飲料，想把在生活中所碰到的苦澀沖淡。

    Ｍａｒｌｂｏｒｏ只留下被撕碎的漂亮的外殼，一堆煙蒂，安我地躺在電腦旁邊，

    房間里，揮之不去的是淡淡的煙草味道，喜歡穿著睡衣翹起腳頭發散亂的坐在電

    腦前。頭發，披在肩上。很久都沒有去理發店了?，F在我想我還沒有找到一個理

    由，能夠讓我把這一頭裝滿期待和憧憬的發剪去。而在這喜新厭舊的年代，能否

    在新的世紀中，找到一份屬于我的永久。何況，現在我喜歡長發，極其的喜歡。

    在感情的游戲里，我撞得頭破血流。如果自私一點，我本可以全身而退。在物質

    橫流的年代里，我們的心中只有浮躁。而誰又能真正我下心來，認真地感情。如

    果可以重來，我依然會在某個飄雪的晚上，一字一句地對他說：一起去聽雪。我

    以為我并不輕浮，但我卻在墮落。

    ＱＱ上一個頭像在閃動：

    ——昨天沒有上網就是去了陌生的城市？

    ——是的

    ——你不應該這樣作踐自己

    ——沒有，是我自己愿意的。

    ——本來我曾想邀請你來我這里的，但沒好意思說出口。

    ——呵呵～　你還是孩子，不要胡思亂想了。

    ——我不是孩子了，我說的是真話。

    ——為個一無所有的陌生女人做這些不值得。

    ——我愿意。

    無語，被感動，順手裹起披肩就登上客車。望著車窗外流動的風景，凄涼或

    深或淺隱藏在心靈深處，本就傷痕累累的心已不在意苦難的多寡。曾以為傷痛已

    經遠離，我的世界已經是陽光明媚。當經過混沌與荒蕪，掙扎著睜開眼睛，竟發

    覺陽光燦爛的背后還有陰影存在，才知道傷痛還在，只是轉化了另一種方式。是

    的，昨天還在，昨天的故事還在心中演繹，只是多了一份自我懲罰與傷害。面對

    現實與陽光，心底竟有了些許黑暗。那是背叛么？還是另一種傷害的開始？心，

    有些恍然。不知何時，情感的雙眸涌上了陰恢，有些凄然，有些傷感，有些無奈。

    我無法面對昨天，我無法掙脫昨天，我無法面對隱藏在心靈深處的屬于昨天的那

    些許淚水。

    難言，難言……

    ２個多小時后我到達了另一個城市，短信告訴他我到了，告訴他我在車站廣

    場的麥當勞門口等他。我不愿再在一個陌生的城市開好房間等一個陌生的男人，

    我想重新演繹邂逅，感受浪漫的關愛，而不是為了性而性。在幽幽暗暗的廣場上，

    數著路燈下自己的影子。從不同方向照過來的燈光，把它分成幾個，仿佛是人生

    的幾個側面，有悲有喜，有離有聚，寒風過處，竟也有樹葉飄落，躺在我的身前，

    朦朧中，是白日里繁茂葉子一般的綠色，仿佛在告訴我，飄零是不選擇顏色的。

    我依然不能停止數廣場上的燈盞，好似數著人生的一個個輪回，一場場悲喜，一

    幕幕離合；其實人生是不可以輪回的，輪回的只是相同的生死。我想透過燈盞不

    停的閃光，看清人類是怎樣于悲喜離合中迎面于各種變故，看清生命是怎樣于艱

    難曲折中邁著沉重的腳步前進。

    卻收到短信，告訴我一個酒店的房間號。握著手機的手有一絲顫抖，我沉重

    著心，卻不敢去嘆惜。一切還是如此，一切還在重復，月涼如水，我想決定什么

    也不去想了，我想走了……真的。廣場上的燈盞把我的影子拉長了，再拉長，默

    默無言的俯視著我，是那樣苦澀，那樣艱難。我想用受傷的心裝裱著昨天破碎的

    故事，得到的亦或還是空白與傷痛，我終究墮落地朝酒店的方向走去，廣場上的

    樹葉在風中片片飄落——但那不是我的花瓣，有的只是我的心碎！

    我最終卻品出了一絲苦味、品出了幾許無奈、甚至是對未來的恐懼……我開

    始向酒店的方向走去，身體在空間里前進，意識卻不知留在了時間的哪一個角落。

    抬手敲門，眼前是位高高大大的大男孩，腦子一片空白，這已經不是第一次

    的失落，我開始漸漸習慣，落寞蛻變成沒有是與否的渾濁和昏暗，在空曠的、冰

    冷的心房里飄散。覺得此刻的自己忒無恥。

    男孩把我擁入懷中，我有些遲疑，我試圖借著這深夜里的冷將自己的思維僵

    化，而無法言語的寒意乘機侵蝕著我的身體、我的意志。我不愿去想，去思索，

    甚至，如果可能，我只想麻木的行走，但已找不到感覺，任憑大男孩的親吻撫摩，

    此刻的我心里在默默地對這個大男孩說，如果你先去廣場見我，能陪我在廣場轉

    轉，而不是在酒店開好房間等我，亦或我們今天會做的很好，我真的不喜歡因為

    性而性，這樣找不到激情，也許我對浪漫期望太高，只感到自己和干燥寒冷的空

    氣在劇烈的摩擦、碰撞、撕打。我覺得心中就象是承載了千萬伏的電壓，于是極

    力的要突破這沉悶的氣氛，要將心中的郁悶直泄而出，卻始終不能如愿。就這樣

    愈積愈多、愈積愈高、愈積愈重——如同對一個已經被充至極限的氣球，無視它

    那透明的表皮，就是一味地向它注入無味空氣。

    暈暈的，身體開始變得沉重，精神有點飄飄然，大男孩的手在我冰冷的身體

    上游走，衣裙一件一件被褪下，赤裸的我已被大男孩高大的身軀擁在床上……

    云雨過后，大男孩告訴我還有些事情，要先走了，沒等他說完我已淚如雨下

    泣不成聲，大男孩頓時沒了主意重新把我擁入懷中，在我耳邊輕語，是真的有事，

    沒辦法。我不是怪他棄我而去，只是心里難受，害怕孤獨渴望溫暖在尋找的過程

    中最終還是獨自與寒冷為伴落寂為伍。

    在他走后，我第二次站在淋浴噴頭下了，倚著身后潔白的瓷磚，仰著頭，想

    沖掉那些所謂的溫存、落寞及無奈……想讓一切成空，就這樣墮落著清醒著下去，

    依舊在陌生的城市一個人，睡了，滅了，空了……

    清晨退房，鄂然才想起是他開的房間，所以還有押金留在了吧臺，我發短信

    給他，要給他送過去，一個又一個的信息發出，沒有回音，雖然數目不多，但不

    還給他我心里堵得慌，我無法釋懷一切。

    就這樣我握著手機，低垂著長發漫無目的地穿梭在這個美麗城市的人流中，

    等待他的回復。就這么我我的走著，記憶也許會停留在某年某月或是某一秒鐘的

    任何地方上，就像劃過天際的流星墜落在喧鬧城市的上空，看著瞬間飄散而過的

    美麗殘留下感情的余味，陌生的城市如此繁華，不會因為多了我一個傷痛累累的

    女人而顯得寧我憂郁，隱匿在喧囂背后的一種落寞即刻變成哀傷，我從不想這樣，

    可我總是這樣，這是種任性，在無法忍受和無法預料的界限上。

    一直沒有回復，無可奈何之中我走進網吧，慶幸終于在網上找到了他，我告

    訴了他我發消息的，他淡淡的告訴我說沒有注意，我說你在哪里，我把多余的錢

    給你送過來。

    ——不要了，算我給你買的返程車票。

    ——不，我不要，你把我弄哭了。

    ——聽話，我沒有別的意思，我暫時只能為你做這些。

    ——無語，淚流。

    因為在線，還有其他網友問我在哪里？我如實回答。

    ——為什么要這么糟蹋自己，你難道沒有看大家給你的回帖嗎？你不知道還

    有許多人在關心你嗎？

    ——對不起～對不起～對不起～

    我逃出網吧，心在流血似的吶喊，我在墮落，可我不想做壞女人。

    我不是好女人，所以我上不了天堂。

    我不是壞女人，所以我不能走四方。

    當城市在繼續燃燒，我也在燃燒。也告訴自己根本不值得，可是，我就象飛

    蛾撲火，不顧一切。我也不知道為什么自己對待每一份感情都是這樣的全心全意，

    結果，卻都傷得徹徹底底。

    這個早晨頭好重好重，要失去的感覺！覺得自己似乎與世界隔絕了，什么也

    不想動，什么也懶得想！想起幾天前的沖動，感嘆時間的易逝！或許有一天自己

    會突然地離去！喜歡安靜的空間，卻又害怕這么多的一個人的寂寞！

    太陽也懶洋洋地懸在天空，沒有一絲溫暖，從心底透出的冷！明明沒有風吹

    進來，卻感覺到了不少的涼意！深深地感覺到了生命的脆弱和不堪一擊！不知道

    沒有希望的日子叫什么，不知道為什么仍然有那么多的人＂　行尸走rou＂??！沒有把

    我的話包裝得美麗些，其實，美麗與否已經不重要了，在我！

    天陰沉下來，下起了下雨，雨天一個人站在熟悉而又陌生的街頭，沒有打傘，

    盡情地讓雨打在自己的臉上，身上，很愜意的感覺。直到視線有些模糊，直到分

    不清雨水與淚水的時候，才習慣的用自己的左手輕輕地的抹去所謂的＂　雨水＂.下

    意識的看了看移動電話，一直到現在都沒有收到過你的消息，或許你在忙著，或

    許……＂　呵呵＂　自己解嘲的笑了笑。沒有了你的消息，我用這種通訊工具又有什

    么意義呢？可能是我關心的太多了緣故。使你厭煩了吧，我不得而知！突然想起

    了一句話＂　過度的關心其實是一種傷害。＂　但愿我的關心對你不是傷害！難道到

    現在你還不明白，在我心情不好的時候你的一個電話，哪怕是一個問候，都會使

    我整個人都變得快樂來?。ⅰ√炖淞?，要多加衣服?。ⅲ⒁俅┤棺?，免得凍著?。ⅲ?/br>
    到家了嗎？要注意安全?。。ⅰ∥羧盏脑捳Z猶在耳邊，再也找不回來了的時候，才

    發覺……

    回到家的時候天已經暗了下來，無邊的黑，恰好可以隱藏自己！終于可以屬

    于自己了！嗓子有些嘶啞了，不想動，就連眼神，也似乎失卻了白天的神彩！靜

    靜地坐在電腦前，習慣了對著你的頭像說話，仿佛是對自己！明明知道你永遠不

    會再上線，卻還是希望心有靈犀！這個時刻，我很累很累，你知道嗎？也許我的

    選擇很深地傷了你的心，也許我的故意曾經令你猶豫，但在這個夜晚，我在悄悄

    地想你，你知道嗎？以為自己已經習慣了屬于自己！以為可以無所顧忌地自己！

    以為可以這樣一輩子，以為，你說過：也許是前世注定，也許是相識緣分，也許

    有太多的也許，但從今后我將不屬于我自己了，我也注定要經歷所有！生命本身

    就是一段歷程，該來的總會來，該走的留不??！試過很多次的不回首，輕易地放

    下我的一切，也包括你！但你總是適時地出現，于是我連自己都不能左右了，覺

    得自己真的很沒有用！

    有一種東西叫做冷漠，有一種感覺叫做失落！當我為一份感情真心的付出，

    卻又得不到任何回報時，我別無選擇，只有繼續為此沉淪……如果沒有你的消息，

    我在這里，而你在那里。我曾經在等你，而我不知道你在等誰……這條路，我走

    了很久，卻從來沒有到達過，因為每當我向前走一步，你也會同樣地走一步……

    你甚至連腳印都沒有留下，只有我的……這樣的關系，和你在一起，已經很滿足，

    不算是朋友，更不算是戀人……確切地說，什么都不是。但是對于你，是一種莫

    名的熟悉……可是，你一步一步地，向不同的方向走去……如果有一天，你走了……

    我是說，我看不到你了……請……不要和另外一個她，踏我的深深的腳印……求

    你！

    此刻，我決定放棄，決定走了，從你的視線消失，永遠！雖然我已經什么都

    沒有了！你聽見了嗎？

    我不知道我的將來，只希望：在某個城市的角落，有我的地方！