傳說……夢婆湯是用夢婆的眼淚熬成的

    寸一寸的肌膚吻著，一直吻到下面，用嘴輕輕地將名疲軟的ＤＤ含在了嘴里，也

    許是沒有料到我會這么做，只聽名哦～　的叫了一聲，沒等我吮吸幾下名的ＤＤ在

    我的嘴里就漲硬起來，我仔細地上下舔著，不時地用舌尖在他的ＤＤ上打轉，名

    用手把我長發拂到腦后，我知道名在注視著我，我還是微閉著雙眼，盡心地為名

    koujiao，我想要我喜歡的男人舒服，漸漸地我感覺名抓著我頭發的手在收緊，我感

    到名快到高潮了，就加快了吮吸的速度，只聽見名說丫頭～　不要～　不要，也許名

    怕委屈了我不想射在我嘴里，但我沒有理他，只是盡心地做著，溫柔且用力地吮

    吸著，只感覺一股熱液噴射在我的喉嚨深處，味道有點苦，名趕緊對我說丫頭快

    去吐掉，當我在衛生間處理干凈時，發覺名已經站在我的后面緊緊地抱著說丫頭

    名知道嗎？剛才名差點把我吸得昏過去，舒服死了……感覺著名的體溫，我只在

    心里對自己說，我喜歡這個男人，為他我做什么都愿意，哪怕飛蛾撲火，在所不

    惜。

    春節的時候我們一起去南通爬瑯山。

    ——我實在是爬不動了，我在這等你，行嗎？

    ——不行，今天我一定要你爬上去，要不，我背你呀？

    在山頂，在湖邊，我的手心滲透的全是名的體溫。我喜歡名緊緊拉著我的手，

    給我一種被強制保護的感覺。名很體貼，就好象名分分秒秒都能在我的左右，及

    時發現我什么時候需要名，誰嫁了名都會很甜蜜的。

    名喜歡吃辣椒。

    ——又要吃辣椒呀！

    ——你吃蝦，我幫你剝，好嗎？

    我有點擔心了，擔心離不開名了……

    我喜歡在名熟睡的時候默默的看著他，我對我們已經發生的一切覺得很矛盾，

    我覺得我們根本不可能的，可是一切都已經發生了，總覺得有點不敢相信，自己

    也想不清楚怎么回事……假如我們同齡會不會成為一對戀人呢？

    我喜歡和名接吻，喜歡和名纏綿的吻，不想放開，怕被風吹走了……總是在

    回憶聚會那晚的那一吻風情?？捎悬c自責，還有點害怕，又很疑惑，怎么會呢？

    一個比我?。保皻q的男人。

    ——你真傻，年齡算什么呢？我從來沒覺得年齡會成為我們的阻礙。

    ——我最害怕的就是你突然和我疏遠了，消失了，我再也找不到你了，沒有

    你的任何消息了，那樣我會很痛苦的。

    ——我不會那么做的，看來你還不是很了解我的，要相信我也要相信自己。

    ——可能有一天有人會替代我，到那時侯你對我說，我退出，我們還可以做

    朋友。

    ——總有一天你會恨我的，假如沒有我你會過著很平靜的生活，無憂無慮的，

    現在你的很多精力都浪費在我身上了，還有可能影響名的家庭，我很內疚。

    ——既然這樣，就當一切都沒有發生過，我們沒有上網，沒有聚會，沒有見

    面，沒有愛過，沒有那一吻風情，沒有……其實，我心里非常的感激名，像我這

    個年齡了，還能得到這么一段感情，一段經歷，就是現在死了，我也愿意的。

    ——我何嘗不是呢，我也喜歡和你在一起，散步也好，聊天也好，干活也好，

    只要能夠看見你，和你在一起做什么都行。

    偎依，擁抱，接吻，凝視……頭暈乎乎的……身體軟綿綿的……一動也不要

    動……任何東西都停下來

    ——是不是我在你心里的形象破壞了，你覺得我是個很壞的女人嗎？

    ——在我現有的生命中只對兩個女人動過真情，一個已經成為過去，一個就

    是你了。

    ——你生命中可能還會有其它的女人，我只希望你在和他們交往的時候是為

    了愛，為了感情，而不是欲望。

    開始因為名天天聽王菲的，然后又迷上聽古箏曲，喜歡那些悠揚

    的憂傷的委婉的音樂，在我生命中寂靜的空白處流淌，流淌。我知道現實的生活

    需要我什么樣的素質，盡自己最大的努力去做，把眼前做到最好。遠離人群的時

    候，回到自己的內心，思索，發呆，或是不明所以地表達?？醋约旱氖种冈阪I盤

    上敲出很寂寞的聲響，聽著清淡的音樂。

    昔日的點點滴滴掙脫了記憶的枷鎖。因為這篇帖子，勾起了太多的回憶。因

    為這些回憶有了甜蜜和心痛。當彼此把塵封的心扉打開，情感的專列已載我們走

    的太遠。只是我們沒有想到殘酷和深情是時刻相伴的，我們擁有的是刻骨銘心的

    殘酷和深情。

    收到名的短信：“下雪了”。那一刻的我的心情是復雜的。有著期盼、有著

    猶豫、有著感動、有著無奈……那么久不曾為感動而落淚的我，握著手機模糊了

    視線……。

    我回復：“一起去聽雪？”只是我從沒有告訴過名——心動簡單得就在那一

    瞬間。

    望著夜窗外漫天飛舞的雪花，我清楚的聽到自己的緊張的呼吸和心跳。換上

    性感的內衣，火紅的低領羊毛衫，火紅的短呢裙，裹上同樣火紅的長及腳踝的大

    衣出門了，雖然下著大雪，車卻開著飛快。

    遠遠的就看見名在雪中等待，為了更好的感覺雪舞漫天，名沒有上車，而是

    拉著我向教堂走去，在雪舞的教堂塔尖下，名把煙花點燃：丫頭，送給你的……

    望著翩翩大雪下絢麗的煙花，我開心得如小女生般，令我感動得只想用自己所有

    的溫暖和纏綿來報答名。

    驅車來到賓館，在電梯里名已經緊緊地把我依偎在懷里，甚至有些窒息。一

    進房間，我從身后纏繞著名，把臉貼在名的后背，喃喃地說：謝謝你。名把我拉

    到身前捧著我的面頰說聲：傻丫頭。

    我開始為名脫衣服，一件一件，從外到里，然后把名壓在身下，名壞笑著說：

    ＪＪ～　我喜歡被你強暴哦～

    也許是我的年齡的緣故，潛意識的一直感覺女人就是應該侍奉自己喜歡的男

    人。

    我從名的眼睛開始吻起，柔軟的嘴唇滑過鼻梁，沒有在名的唇邊停留，吻一

    直游走到下巴、脖子、肩膀，隨著吻的滑動，我的雙手也在輕輕地輕輕地隨著我

    的吻溫存地撫摩著名，我慢慢的向下挪動著自己的rou體，吻著名寬闊的胸膛并漸

    漸吻向名的下體，名的ＤＤ早已認真地在那等待我的唇了，而我只是悄悄地繞過，

    不經意間把名的兩個蛋蛋含在了嘴里，只聽見名哦～　的一聲，我感覺名的身體顫

    抖了一瞬，我把名的雙腿綣起，舌尖繼續向下舔去，在我的舌尖輕舔到名的菊花

    洞前時，已能聽見名歡欲的嘆息聲，因為名的歡欲聲而令我更加興奮，我又用手

    將名的臀部稍稍托起，用柔軟的舌尖繼續努力地朝名的菊花洞里深舔進去，并不

    停地用舌在里面打轉……丫頭我受不了了～　名喘息著把我往上拖，我從名的雙腿

    間抬起頭，雙腿叉開半跪在名的胯間，我俯身再次去親吻名的同時，也迎合著讓

    名的ＤＤ進入了我的身體，我和名雙舌纏繞的那刻，我的下體吸附著名的ＤＤ也

    在前后摩挲，感覺到名的ＤＤ在我體內很硬很直且微微的灼熱，我抬起身體，開

    始上下抽動，因為興奮的濕潤，一剎那下體能感覺不到名的ＤＤ存在，然后在抽

    動的同時緊緊yindao，又能感到名的ＤＤ在與我深入地親密接觸，名陶醉地微閉著

    雙眼，雙手揉搓著我上下聳動的雙乳，并開始迎合著我抽動一起運動，忽然名抓

    我rufang的手在收緊，并使勁快速地頂著我，我感覺名越頂越深越頂越快，我亦恍

    惚陶醉在這快意之中，直想一直下去永遠都不要停止……突然名哦了一聲，并死

    死地按住了我的胯部，只感覺名的ＤＤ一樣地在我的下體內突突地鼓動著，一股

    熱液同樣在我yindao內溢開……一瞬停止后，我依舊半跪在名的胯部，冷不丁的用

    yindao緊了緊名的ＤＤ，只聽名叫囂到：臭丫頭～　全弄我身上了！我瘋笑著滾落下

    名的身體……

    風起了！雨飛了！多少個日日夜夜就做著這樣的夢，明明知道它會破碎，卻

    還心甘情愿地在夢里飛！

    這樣的天氣，這樣的心情，這樣的靜靜坐在電腦前想名的聲音，我不知道，

    這樣的日子還會維持多久，但只要它在一天，我都會去完美！

    轉眼到了情人節，清早起來，我故意沒有發消息給名，我不知道他會不會來

    和我一起過節，但我還是想給他個驚喜。中午我去賓館開了間臨街的房間，那樣

    可以懶懶的曬到冬日的太陽。手機響了，我迫不及待地接聽：

    ——丫頭在哪呢？

    ——恩～我在金匯賓館

    ——哦～　和誰在一起??？（傳來名酸酸的聲音）

    ——沒有和誰，我在等人。

    ——哦～　那你等吧。

    名沒有等我說完就掛斷了電話。我楞楞地坐在那里，不知道該怎么辦，真是

    的，也不等人家說完就掛電話，我正在考慮怎么再跟他說時，聽見門鈴響，以為

    是服務員，就起身開門。

    暈～　只見一支潔白的香水百合綻放在大把的漫天星當中，名捧著遮住他大半

    個身體的鮮花靜靜地對著我笑，丫頭～　情人節快樂！我簡直幸福得目眩。

    在一起久了，我們已不急于zuoai，我們在用心感受這寧靜的幸福，名坐在窗

    前的沙發上看電視，我就坐在地毯上依偎在名的腿上，我們適意地享受著暖暖的

    陽光。我從冰箱里拿了聽可樂，就是在冬季我也還是喜歡喝冰的東西。我依舊坐

    在地毯上靠在名的兩腿間，我把可樂放在茶幾上，解開了名的褲子，我把名的Ｄ

    Ｄ輕輕的拉出含在了嘴里，名仍舊在看電視，只是笑笑拂弄著我的長發，任由我

    隨意，但在我嘴里的taonong下名的ＤＤ已經又硬又直，我抬眼瞥了一眼名，然后悄

    悄地喝了一口冰鎮的可樂，并沒有咽下去，然后迅速地把名的ＤＤ抿在了嘴里，

    哦～　，聽見名一聲呻吟并抓緊了我的頭發。

    ——喜歡嗎？（我傻傻的問）

    ——喜歡，臭丫頭知道嗎，好舒服。（名仰在沙發上微閉起眼睛對我說）

    我又重新喝口可樂，然后再將名的ＤＤ抿入嘴里，然后吮吸，將可樂咽下，

    一次又一次，只聽見名不停地發出快意的嘆息，并不時地把我的頭按住不放，有

    幾次因為名的ＤＤ粗大頂著我咽喉讓我忍不住要惡心，但我依舊，因為我喜歡這

    個男人。

    我感覺名的喘息聲在加快，名把我從地毯上拉了起來，我褪下衣裙，就勢叉

    開雙腿趴在名的腹部跪在沙發上，名順勢將他的ＤＤ送入我的下體……在名的Ｄ

    Ｄ進入我下體的那瞬，那快樂的感覺無與倫比，我并沒有馬上開始上下抽動，而

    是用yindao緊緊地裹住名的ＤＤ，前后左右的摩挲，我感覺名的ＤＤ插得我好深好

    深也好適意好適意。

    ——臭丫頭～　真受不了你。（名喘息著說）

    ——喜歡嗎？（我還是傻傻的問）

    ——喜歡，你舒服嗎？

    ——你知道的。

    ——我要你說！

    ——不告訴你。

    名突然用雙手摟緊我的腰際，頂著我上下抽動起來，我不禁因快感失聲吟叫

    起來。

    ——舒服嗎？（名喘息著問）

    ——你知道的（我在呻吟中堅持道）

    ——我要你說?。涌炝顺閯拥乃俣龋?/br>
    ——舒服～舒服（我實在控制不住被名征服）

    因為過分的適意和快感，我感覺yindao內yin水四溢，還聽見rou體撞擊的啪啪聲，

    因為過分的濕潤，都已感覺不到兩人的存在，我把名的ＤＤ滑出體外，從茶幾上

    拿起紙巾把兩人都搽了搽，然后再把名的ＤＤ送入yindao內，那瞬間干干的接觸，

    感覺更是美妙，我扶著名的雙肩，配合著名上下抽動，我們的動作越來越快越來

    越快，只知道兩人已在＊＊的快意中合為一體，名終于在我yin聲浪語中射了，我沒

    有動，依舊半跪在沙發上趴在名的身上，名把頭深深的埋在我胸前，緊緊地摟著

    我，我真希望此刻一切都能夠停止，永遠這樣。

    我們的認識緣于性，我們緣于性的和諧而快樂。這段時間我們一直沉浸在熱

    戀的激情當中，甜蜜、幸福和矛盾都是那么的真實，盡管我知道我們之間不會有

    什么結果，可還是義無返顧的愛著。我知道，如果我放棄，以后我一定會后悔的，

    因為有的時候，感情是一種感覺，也是一種緣分，稍縱即逝，當緣分來到的時候

    一定要牢牢抓住，不能輕易放手。很多時候有的人以為自己愛了，可到最后才發

    覺自己錯了，被自己的感覺欺騙了，到那個時候才后悔，可是已經晚了。我不想

    后悔，緣分不同與歲月，今天過了還有明天，太陽每天都會升起，而緣分只有一

    次，錯過了今生就沒有來世。盡管自己曾經是多么的堅持不會陷入姐弟戀的旋渦，

    可是，緣分來了就是來了，我不想錯過，也許生命可以輪回，可是我們的緣分一

    定沒有輪回。一旦接受了，我便全身心的投入。

    春天來臨的時候，因為名沒有工作，我為他開了家飯店，取名：“來來往往

    ”，“來來往往”出軌的愛情。

    曾經燦爛的季節里，我小心呵護著這段出軌的感情。我們一起去寺廟乞佛許

    愿，一起聽圣誕的鐘聲，一起在教堂外虔誠地說：“我愿意”。不管永遠有多遠，

    我們對彼此承諾了地老天荒、?？菔癄€……

    記憶中的鏡頭，帶著季節的聲音開始轉換，從一個片段到另一個片段，來來

    往往就粉墨登場。

    亦或我們只是誤入這個莊園，朱紅的大字掛在高高的門上：來來往往。這個

    時節和這些心緒，帶著一身的喧囂和浮躁，惶恐不安。

    天尚未入夜，心已平靜如水。所在的地方，不過是紅塵一粟。誰和誰，都是

    彼此生命中的過客，沒有時間制造永恒。微笑罷，且為著百年才修到的福氣。而

    后，擦肩而去，不動聲色。靜靜的樓閣中，躲著這樣一個地方。名站在綠色底下，

    笑容燦爛，一身陽光。緣分被時間牽著，丟到名和我的面前。是拾起？還是避趨？

    夜里，聽風吹著葉子的聲音，倚窗眺望看到明朗皎潔的月。扶窗而立，眼睛

    竟然看不到眼前流動的月色，只能是名一身陽光的影子；耳朵，也開始聽不到下

    面的車水馬龍，只有名低沉的聲音：我們，在一起。

    終究相遇。會是在如此清幽的來來往往？

    留住往事的影子，揉成堅韌傷通的繩子，在一個人的日子里，用來結繩記事。

    若是離去的日子里，名會不會想擺放在原來位置的物品，那種熟識的感覺，

    似乎有一雙溫暖的手，將生命擁的緊緊的，不留一絲縫隙。直到熱淚盈眶，無聲

    的哭泣。那些瞬間，該存放著整個世界的回憶。

    靜坐下來，陽光會透過窗欞，調皮的跳躍在房間的很多角落，來來往往獨獨

    缺的便是茶。能否以一夜的苦茗，訴說半生的滄桑嗎？我們都是執著而無悔的一

    群，以飄零作歸宿嗎？只有大徹大悟，經歷大愛大恨后才能有的結論，那不是我

    們。我們，只是弱小的人群，在自己的愛恨里浮沉，不能超脫。眉眼之間盡是慌

    亂。緣分，是那隔夜的茶，被泅在心里。再也沒有誰能夠如名趁人不備地把一片

    冰心擲入我的壺。

    這是一場局，結果早就注定在流轉的年月里。

    很多年后的某日，手指穿過發尾，我用蒼老的容顏對名訴說一個風花雪月的

    故事。名會微笑嗎？然后凝視著我臉龐上歲月的痕跡，娓娓的給我講述那年的來

    來往往，沒有情節，只有主角。戀一個天長地久的承諾，穿越城市戀戀不舍的燈

    色，將思緒又帶到那一年的那一吻風情。那些，都只是思念渡船里的山盟，被生

    命的雨水打濕。飄零是借口，我們，都不曾安慰好柔弱的心。只好，任雨打風吹，

    看滿目滄桑。五月里也有掩藏不住的凄冷。獨自而行，夜路，不過是蜿蜒曲折的

    心徑，將婉約的心事一一誘惑出來，丟在城市的秀色中嘲弄。誰都是凡夫俗子，

    怎能修改自己的征服與貪求？

    于是，在季節的流轉之中，我依稀夢醒?；秀钡难凵窭?，清澈的水已波瀾不

    熄，猶自念叨著那年的來來往往。

    心情不肯晴朗，來來往往的期待怎能成真？

    時間還在講述光陰的故事，吧臺的水晶瓶中滿目的漫天星簇擁著淡淡的百合，

    靜靜的盛開著，恍若當年名和我的爭執、堅持和無所謂。

    ——我永遠都不會傷害你的。

    當刀的鋒刃在我的手腕割開三道口子，鮮紅的血開始滲出的時候，我才記起

    名曾經說的這句話。

    整整一天，我什么地方也沒有去，蜷縮在電腦前，聽像是斷了線似的音樂，

    愚笨地玩著游戲。我很累，是心很累。

    想著昨晚，屋子里彌漫著很曖昧的氣氛。從名的的眼睛里，寫著那些我不明

    白的東西。

    ——有事？我近乎不好意思的看這名，因為我正赤裸裸地依偎在名懷里。

    ——這幾天我想去趟合肥，有點事情。名說。

    我不知道為什么，氣氛有些緊張，整個屋子的空氣都凝固了似的。

    ——為什么？非要去嗎？不要……我的話還有一半沒有說，因為今天本來興

    致都不錯，這話題應改天再說……

    ——好的，不去就不去。

    我望著名，一下子感覺和名之間的距離很遙遠。我知道名又要開始去見女網

    友了。

    最后的最后，名交給我一個謊言還是去了，三天兩夜我不知道如何取舍。我

    無法面對自己，心中涌出一種檸檬的酸痛！

    半夜醒來，發現枕頭是濕潤的。然后就再也無法入睡，不停的發著短信、不

    停的撥著熟悉的號碼、卻總是聽見對不起您所撥的號碼不在服務區。就這樣握著

    手機一直等到天亮。我不想出門，不想見任何人。只剩下我一個人在被子里放肆

    地哭泣。知道名終于還是去了。

    名的謊言將名曾滿是關愛的話語擱淺在時間的過去里，怎樣的蜷縮才能抵擋

    周圍這種落寞的糾纏，名不會知道名這么做對我是一種傷害，在我一直無法釋懷

    的心底。

    曾經的我是固執的堅守著那份別人眼中不懂的風景，并標榜著人類的文明，

    想讓自己高雅的從從容容。一路走過，才發現自己經歷的許多事物都是與文明相

    悖的，頹廢兩個字開始侵蝕著我，醒悟時，我已是熱淚長流了！

    一個人坐在茶坊的角落里抽煙，煙抽的一口比一口兇，當抽煙已經成為一種

    習慣時，就再難抹去。吐出煙圈，彌漫眼前，只是想隨著它們一起解脫。我所守

    候的就是一份無望的感情，這感情也是一份無望的守候！就如一支淡淡的香煙一

    樣，至今我自己也不清楚這份情是不是感情，還是一份另類的感情，因為似乎只

    是我的一份單戀，一支永遠燃燒不盡的煙！

    也許感情就象香煙如此不可理喻，明明煙盒上大字寫有＂吸煙有害健康＂可

    還是忠愛！它讓人對自己愛的人只會容忍和妥協。對愛自己的人總是冷酷和傷害。

    名的世界也許很豐富多彩，我不知自己在里面扮演什么樣的角色，也不知在名的

    視線里是否有我的影子存在，更不知在名的心里是否有我的存在，似乎多了我或

    少了我都不重要，可我的心卻有名不可取代的位置，我的深情也只能守住名的背

    影，就如我天天指尖煙霧繚繞。

    不是哭的時候才發現又在吸煙，而是在吸煙的時候才發現，自己竟又在哭了，

    唉～這煙好嗆眼睛。只有吸煙才可以讓自己不哭出聲音，離開不去思念名的心好

    難。也許愛名是我的復雜的錯誤，但我聽名說不怕錯，如果不怕我又怕什么呢？

    愛了就愛了，我不需要什么名份，只要愛你的靈魂！

    煙，對我來說就是一種精神，煙霧爬得高，我的心跌得重；就如愛得深，也

    許傷得更深。沒有深愛，沒有深痛。平平淡淡，淡淡平平。也許我們都被生活的

    陰影寵罩著，也許我們都是情感的懦夫，經不起風浪的襲擊……仿佛是煙的焦油

    侵蝕我的肺葉！

    放不下殘破的夢境，尋尋覓覓空守著感情的記憶。進與退之間受傷的永遠是

    感情。我不希望我受傷更不希望我去傷害名的心！就要我指尖煙霧帶去我對名的

    思念與期盼的心，要煙霧告訴名我有多想名……煙霧告訴名別說感情苦，別說感

    情累，愛過就清楚。

    名聽明白了嗎？這就是我的要你做決定的話語。因為我沒有勇氣告訴名，只

    有它我心愛的＂煙霧＂告訴你，希望名決定的時候我指尖煙霧不在繚繞，留下那

    沒有細菌的煙灰靜靜的熟睡！窗外的風好似永遠不會停歇下來，而我手中的香煙

    更似恒久點燃的你！看著自己的手——指尖煙霧繚繞，我的心也在飛翔，也許我

    會在煙霧中迷茫，也許我會慢慢睡著，只有那指尖煙霧繚繞于我的睡夢中……經

    歷了一些錯綜復雜的事情以后，想停下來。過一種叫做平靜的生活，享受一個人

    的幸福?；蛟S會消磨光我所有的個性和激情，或許會被淹沒，但必須換一種生活

    姿勢，換一種心態?？墒俏易霾坏?。

    孤單的從茶坊出來，我面前就是滾滾的車流。那些汽車們或大或小、或新或

    舊、或貴或賤，都在男性荷爾蒙的驅使下游蕩。整個城市不過是一只馬桶，而人

    們只是在其中掙扎的被閹割了思想的蝌蚪。想起曾經在家出門前將最后一滴香水

    擦拭在手腕處，隨手扔下一個空的瓶子，扔出去，手里便空無一物，空著手出門。

    也根本沒留意，曾經有一個扔的姿勢。

    隱匿在喧囂背后的一種落寞即刻變成哀傷，我從不想這樣，可我總是這樣。

    ——我恨這樣的喧鬧！我對自己說。

    于是我走進一條寂靜的小巷，那里不僅有安靜，還有冷清?？墒穷^昏昏的我

    一無所獲。不過我知道：在喧鬧中，我心中還向往著一個人獨處時孤獨帶給我的

    那份恬靜的；現在，我在這個城市的某個冰冷的角落里，可以隨心所欲默默的品

    味孤獨了。

    靜。

    冷。

    我終于明白了自己其實是一個癮君子，一個孤獨的癮君子，一個吸食孤獨的

    癮君子。犯癮時，對孤獨著魔般的渴望；而享受了它帶來的快感后，卻又要痛斥

    它蠶食著自己的靈魂。

    夜已沉寂，心情反而更糟，懶懶的對著電腦發呆，突然覺得很郁悶。有點疲

    倦，卻不想睡。游蕩在并不空曠的網絡中。玩游戲，玩親熱，再玩是非；玩情緒，

    玩失眠，再玩疏離；玩懷舊，玩堅強，再玩卑微；玩時間，玩經歷，再玩年紀；

    玩傳說，玩死別，再玩生離。戴著耳機可是卻找不到想聽的歌曲，我進了聊天室，

    卻找不到可以聊天的人，我沒有聊天沒有打字，可肩膀莫名其妙的痛，沒來由的

    痛，竟然如撕扯骨頭般的痛，忽然覺得自己是那么的懂事，那么的溫柔，那么的

    善解人意呀，可如果這個時候我的面前有一把刀，一把可以殺人的刀，再如果我

    的面前站著一個人，一個還沒有被殺死的人，我會毫不猶豫地舉起那把刀把他給

    殺掉，我一定會把他殺掉，我希望這個他，這個站在我面前的還沒有被殺死的他

    是名，不知道名愿意被我殺了嗎？不知道名愿意為我而死嗎？不知道名愿意隨著

    我的刀起刀落飛往天堂嗎？我知道名不愿意，我知道名一丁點兒都不愿意，因為

    名并不愛我，為什么名不愛我呢？我是這么的好如此的乖，我可以為了殺名而舉

    起我從來不曾不敢也不想舉起的刀，這都是為了名，都是為了名，為了名，我不

    會忘記名說過的謊，我依舊相信名說過的謊。從前名的一句話：真的有點喜歡你。

    就因為這閑淡的一句話，我天真的眩暈了好幾天。我把生活中許多的重點拋到了

    不成熟的幼稚中，該牽掛的卻撒手不管了，許多的生活點被拋到不成熟和不成熟

    的內部，而且是在控制成熟中放棄的。甚至把它當成思想核心所依附著的靈魂，

    并當成了靈魂的支撐點，把寶貴的時間消耗在虛無飄渺的，不能觸摸的感性之中，

    用于享受產生的幻覺之中，而樂此不彼。

    一個人呆呆的坐著，彎腰拿起昨夜的殘酒，喝了兩口酒。電腦臺上像往日般

    的零亂又安靜。手機沒有響過，檸檬茶的味道早已沖淡，只有斜躺在煙盅里的香

    煙飄逸著。爬上ＱＱ依然呆若木雞，就這樣呆呆的看著，看著上面孤獨的頭像默

    默無語。

    郁悶獨處靜靜地感受著頹廢的滋味。酒是五谷的精華，色淡視若如水，味濃

    儼然如火。耳機里是狂傲不羈的震撼，室內的黯然寂靜無聲，窗外蕭蕭夜雨飄零，

    心情依然凄清，暗綠色玻璃器皿猩紅的商標上，打印著慘白的二鍋頭字樣，深褐

    色的注明著五十六度，它被燈光敷著一層淡薄的柔和，軀體卻依然無知的冰冷著。

    漸漸的開始出現幻覺?；糜X是現實和夢境的綜合，猶如一種鏡像在遙遠的另

    一個地方，又好像焦距可以調節近在咫尺。在半醉半醒的狹縫里，看到了許多承

    諾的悲歡離合。

    酒，喜歡獨自伶仃大醉，就是酗酒。身體只是待腐的皮囊，思緒任意隨風輕

    飄飄的，帶著些華麗的虛偽，裝扮著故做姿態的深沉。酒瓶在手中已柔軟得如肌

    膚，軟到連句多余話都不愿多說。落滿灰塵的手表指針早已停止走動，表盤上的

    日期還停頓在某年某月。我很想再次撥動它，但我最終沒能夠……

    情緒很不穩定，有些暴躁和不耐煩。酒似乎成了唯一的依偎。不想說話，不

    想解釋，也不想聽嘮叨。語言對我來說有點多余，寧可在醉意茫然的文字里矯情。

    終于在第三天的黃昏撥通了電話，假裝平靜的問名在哪里，名依然在訴說著

    謊言，夕陽下我的目光有些疼，雖然想哭，但至少在人多的地方不會哭，曾經的

    快樂，在我轉瞬凝眸的片刻倏地逃離了，明明出現過，卻怎么也找不到，看見的

    卻消失了，只剩下張望的眼神和空洞的靈魂。

    我任性的告訴名在車站等名。亦真亦假的責怪讓敏感的心房陣陣蜇痛，一種

    怎樣的詮釋也無法將一種被欺騙的感覺表達得淋漓盡致。

    想著名去的天際，是否繁星滿天；想著名去的城市，是否霓虹耀眼；想著名

    和她在迷幻醉人的夜色中相依相偎……而名此時的心中，有沒有我的影？

    是什么酸澀著眼簾？不是過往，不是傷痛，只是淡淡的落寞，悠悠的思念。

    思念著遠方的名，而名，也可曾這般思念過我？心緒擱淺在淚的痕跡，黑暗的恐

    懼，靜籟的迷茫。酒精在盡頭已是無味，濃香盡失，一如白水?；蛟S也一如情愛。

    我不愿再去追究誰對誰錯，也不愿再提及什么恩恩怨怨，經過之后才知道，

    什么是可貴的、什么是該放棄的，什么是忘不掉的、什么是等不來的……時光也

    就這么匆匆溜走了，只給我如夢似幻般恍惚的記憶，還有以后那么長的日子，孤

    零零地擺在眼前，而我，無法拒絕，也無法逃避，只能麻木地硬著頭皮走下去！

    回憶是無止境的。它在身體里像有潛伏期的病菌一樣隱藏，用現實生活蓋得

    厚厚的。但你絕對無法絕對性的遺忘，它隨時進入你的第一思考范圍。

    我不知道為什么。每一次的開始他都說再也不會和她聯系。那樣的真實。讓

    我感動，淚水泛濫?？墒莻慈栽?。我沒有辦法一下接受。沒有辦法。然而，在

    我一次又一次的掙扎中，我慢慢軟了下來。我準備接受。我忘記不了過往的美好。

    曾經那么好的知己?？墒?，他卻轉身，揮灑這一切。抽離。他在欺騙，可我不敢

    去想。他亮出背影，身后一片遺忘……

    是不是過往只是流星？這完美的弧線卻在半途嘎然而止，然后悄悄的落在地

    上，沒有巨響，沒有硝煙，沒有艦船沉沒時海面上的漩渦和翻滾的氣泡。就像那

    些無法穿透大氣層到達地面的流星一樣，只留下片刻明燦的軌跡便無聲無息的消

    失在黑暗中。

    原來很多人還是要離開的，在自己的生命里。

    其實我多想告訴名自己一直在乎他。說無所謂，只是為了自己不會再疼痛。

    可是，名始終不懂。想給一個耳光，不知道想給名，還是自己。我還有我的驕傲，