我覺得這還算保險，也覺得很刺激，鬼使神差的就答應了，現在想想瞞著兒子，就讓別人看到他的身體覺得很愧疚。

    錄過之后，有很多露臉的鏡頭，有兩個時段沒錄，一個是兒子躺著我坐在他身上，背對鏡頭身體也擋著他的臉，一個是我跪在床上他在我的身后。

    我覺得這兩處沒什么問題打算傳這兩段了，后來覺得第一段我露出了頭發就不傳了，雖然我發型挺大眾化，只傳第二段了，這段兩人頭部沒出現過，背景也只是白墻應該沒問題了。

    可是在點完發送的一剎那我頓時又后悔，為什么要追求這點刺激呢，為什么要給一個從沒見過的人發這個，對自己的行為感到很奇怪，之后的心情一直是忐忑不安，還有后悔和恐懼。

    后來上線看到他很多的留言，從他的文字中我感到了他的興奮，但是其中一句話讓我渾身冷戰，他說他的同學看到這段以真實母子luanlun為文件名的視頻后都手yin了，他居然給他同學看了。

    我立刻質問他為什么傳給別人，他解釋說沒有傳給別人只是給室友看了，他保證不會外傳的，但是我還是很生氣，又怕撕破臉以后他真的會作出什么事來，于是始終沒有發作。

    其實他是個很好的人，我和他在網上認識挺久了，覺得他是個善良的可以信任的人才傳給他的。他說文件已經刪了，我覺得不太相信，但是他應該是信守了諾言沒有傳出去。

    不惑至天命，開始起這個名字是因為我年齡處在四十和五十之間，不惑是四十歲，知天命是五十歲，中間就是不惑至天命了。

    后來我發現我雖年過四十卻不惑而惑，對自己的所作所為很困惑，但是后來把一切歸至天命，自己便能釋然了，困惑也能不惑了，不經意間起的名字居然真的和心境契合了，這是一種推卸責任，但也是種解脫方式。

    但真實的困惑并不能消除，我還困惑于我為什么會有這么強烈的性欲，有時想我可能得病了，性亢奮也是種病，但有時覺得我病沒有太嚴重，有時也很正常達不到疾病的程度吧，這個也不好意思去醫院咨詢。

    我在別人的眼中是很正派端莊的人，學生們也很尊重我，他們怎么能想到我還有那樣的一面。

    有時我在課堂上講講課都會突然產生強烈行沖動，渾身頓時燥熱微微出汗，下面暖暖的一陣陣收縮，我能抑制住這種沖動，但怕在學生面前顯得神情異常，這讓我非常緊張，我盡量讓自己顯得若無其事的平靜。

    好容易挨到下課趕快到衛生間，洗掉手上的粉筆灰后就蹲在里面自慰，學校的衛生間在教學樓里，而女衛生間總是資源緊張有人排隊，那個小門也是上下都有空間。

    如果站在臺階上貼近向里看或者彎腰從底下的空隙看，都能看到里面的人，其實沒人會無聊的用那樣的姿勢去看，但是我還是很緊張怕被人看到，微微的抬起臀部又不站直直的蹲著。

    外面的女生嘰嘰喳喳的聊著，讓誰誰快點出來，她們那銀鈴般的陽光聲音讓我覺得自己很陰暗，居然在里面做這種事情。

    維持這樣的姿勢非常累我腿都酸了，還好緊張的時候到高潮比較快，我出來之后到了辦公室休息了一會，覺得很茫然。

    緊接著下一節還有課，那些學生在下面哪知道他們的老師剛做什么事情，我覺得在那一雙雙認真求知的眼睛注釋下，我的靈魂是齷齪的。

    我不知如何把事情串連起來，彼此之間沒什么關聯性和因果關系，一件件的敘述顯得紛亂，能看得懂就好吧。

    也是挺久前的事情了，那時外甥還沒有來，在家里兒子讓我穿上我的一件旗袍，我都忘了幾年沒穿過的衣服了，有段時間很喜歡旗袍的風情，覺得它最能表現東方女性的美麗溫婉，當然不是清代的而是改良之后的樣式，它對人的身材氣質要求很高，不是每個人都能穿出效果的，我也是斗膽嘗試。本想訂做一件，量體裁衣更貼合身體，但是去問了一下價格，覺得太貴就放棄了，去商場專柜試穿了兩件，架不住售貨小姐的盛情贊美，就花不菲的價錢買了一件，穿著感覺不錯，一路抱著回家的時候都是神采飛揚的，和買其他衣服的感覺是不同的，覺得自己是買回了一個沉醉迷離的時代，回家后對鏡貼花黃，孤芳自賞了好久，可是后來就發現了問題，上班時穿是別想了，就算穿著上街的時候都覺得格格不入，會引起路人的注視，也不知那目光是欣賞還是獵奇，我不喜歡被人過度關注，唯一派上用場的就是在學校的一次晚會上，我們組出的節目是我的獨唱，我就穿著它登場的，反響很好，比其他老師人多勢眾的節目效果好，其實合唱比獨唱難的，因為需要配合，要在一起練習的久才能成型的，那以后我就少穿這衣服了。

    說到衣服又說這么久。如果他不說我都快忘了這閑置衣櫥很久的旗袍了，他說他很喜歡，當時看我在臺上的時候就很為我自豪。我翻箱倒柜的拿出來后有些感慨，它色彩還是光鮮，我容顏卻在老去。穿的時候更貼身了，畢竟比幾年前胖了些，看上去似乎更能凸顯曲線了，我對著鏡子變換姿態自我欣賞，挺胸撅臀模仿舊上海風情萬種的女子，他在旁看著嘖嘖做聲，讓我把開叉處提到胯部，我笑說旗袍的魅力就在于若隱若現才引人入勝，太暴露就不美了呢，不過手上還是依他說的做了，我低頭看自己腿的時候才意識到腳上還穿著拖鞋，趕緊找一雙高跟鞋換上，地板被踩臟一點又何妨，反正人漂亮了呵呵，我還沒有看夠他就抱住我，隔著衣服摸我臀部，我說你下手輕點哦，這材料不比我，禁不住你用力揉搓的。

    他還挺聽話把手伸到旗袍里邊摸，又脫下我內褲直接接觸肌膚。

    我們正面相擁，我能感覺到他的那個漲大了頂在我腹部，我被它頂出了情欲，他撩起我衣服解掉我的胸罩，我把手舉高以配合他把旗袍也脫去，他卻把衣服放下繼續隔著衣服撫摸，到底是看還是做呢，要看的話脫去胸罩就沒有穿著的時候好看了，要做的話還不脫去衣服，這樣隔衣瘙癢的感覺很不盡興。他把我推倒在沙發前，讓我手扶沙發撅起屁股，居然想穿著衣服做，他把旗袍后擺掀到我腰背上，我從鏡子里看到了我剝奪了內褲的臀部，有人說我的身體描寫和細節描寫太少，我看不到自己身體如何描寫，描寫男人的身體也沒人感興趣吧，還好能描寫鏡子里的景象，我覺得說自己的身材如何誘人，好像自吹自擂似的，可是我的臀部確實渾圓雪白，腰肢也還算纖細柔軟——當然纖細是相對于臀部來說的，能將腰部彎曲把屁股翹高，我喜歡細腰豐臀的視覺對比，腿很直粗細適中吧，總之身體長的還調諧，除此之外我不知怎么描寫了。

    他站在我身后雙手撫摸，眼睛也看著鏡子，然后掏出那個在我下面摩擦，我被撩撥的不住扭動，屁股向后挺出尋求插入了，他又玩他的吊胃口游戲，手托住我臀部不讓我向后移動，待到我那里足夠濕潤后，出我不意的突然插入，他對這種玩法從不覺得膩，讓我渾身一顫驚喊一聲讓他有滿足感，他也覺得隔著衣服摸我rufang手感不佳吧，于是想在旗袍里面摸，可是衣服太貼身容不下兩只手伸進去，于是他把旗袍一直掀到胸部，我說還不如都脫了，他卻不同意，非要讓那揉成一團的旗袍保留在我身上，我說那把高跟鞋脫了吧，穿著它還要彎腰腳都疼了，他是心疼我的辛苦的，于是看著鏡子狠狠的抽動兩下，才戀戀不舍的讓我把高跟鞋脫掉換回拖鞋。

    我們在剛開始發生的時候，幾乎不在zuoai過程中說話，我覺得可能是因為一開口說話，就被拉回到日常生活的感覺中，我們不想要接觸現實的感覺于是不說話，后來次數多了就習以為常了，和普通的情侶沒什么區別了，我知道很多情侶用各種花樣來調情讓雙方更興奮的，我們也不例外，語言調情肢體挑逗都覺得正常了。在我換鞋的同時他卻回了房間，拿來一本我以前的教材讓我用講課的語氣去念，而且不要發出呻吟聲，他仍在我身后抽送，我念的時候完全照本宣科，哪里還會組織語言，他在我念的時候突然加速抽動，我快感強烈后兩眼失神念不下去了，他就停下來讓我定定神繼續念，我念的時候他又猛烈撞擊讓我難以為繼，他樂此不疲的如此反復，我知道如果我不被他影響的一直念下去，他反而會失落，只有我被打斷，念書聲變成呻吟聲的時候。他才有一種控制了胯下女人的勝利感，這點小快樂我還是會滿足他的，看的出他很興奮。

    從前我們很少中途說話的時候，他只會問我，這個姿勢累嗎，弄疼你了嗎，這樣你舒服嗎等等很簡單的話，后來我們就很大膽了，對彼此說一些yin蕩的話，這樣確實會讓人很興奮的，我不太好意思寫在這里，隱晦點說就是中途多是陳述句和疑問句，高潮時多是祈使句和感嘆句。他喘著粗氣說那種話，說我以前在前面講課的時候很性感，把他看的都硬了，想沖上去在全班同學面前在講臺上把我cao了。

    我本想以對話形式寫一次，已經這樣了，不用不好意思的裝清純，可是寫完又刪了，說的時候只覺yin蕩興奮不覺得有其他什么，但是寫出來就覺得很不舒服，我也不知怎么寫好，反正就是那時沒有一個字一句話不能說，都想用最yin蕩的話刺激自己挑逗對方。一陣猛烈沖擊后他拔出來射到了我臀部上，我們都沉重呼吸著，他擦拭我們身體的時候我仍保持那個姿勢，然后他抱起渾身無力的我一起躺到臥室床上，都做完了才脫去衣服摟抱在一起，我需要這個，我覺得后戲比前戲還要重要，只要情欲高漲前戲不充分甚至沒有也可以，但是后戲不能沒有，yindao里突然的空虛感需要用rou體摟抱來彌補，女人zuoai后就被冷落在哪里，心里會有很失落的感覺，直到呼吸平穩了心里平靜了才舍得離開男人懷抱，就那么相擁睡去就更幸福了。

    他用手機拍攝zuoai畫面，以便不在身邊的時候也能看到，我們變換各種體位，我低頭的時候他抓住我胳膊拉起，讓我的臉面對鏡頭，后來看的時候發現拍攝距離太近了，整個畫面都是我表情扭曲的臉，緊閉雙眼張大嘴巴，樣子不是很好看，我不禁向他嗔怪，好好的一個老美女被你禍害成這樣。

    人與人的相處沒有永遠平靜的，總會出現波折和矛盾，而事情的起因也許微不足道，但是卻被情緒放大，其實雙方都沒有原則性錯誤，不愉快最后總會消融，想著以后不要為無關緊要的事情生氣，本來相處的時間就不多，但人是情緒性的動物所以矛盾不可避免。

    事情的起因是一起給他買手機，我的想法是買貴一點質量好點的，他卻說買個具備基本功能的便宜的就可以，我想高中的就很便宜，別總用便宜的了，我們各自說著自己的想法都沒退步。試圖說服對方，最后最后也沒買成，不愉快的回家了，我們沒有語言沖突，只是他的堅持己見讓我不高興，覺得他凡事有自己想法了不再考慮我意見了，脫離我的范圍是讓我恐慌的事情，仿佛離我而去的一天就要到來了。

    我看的出來他也不是很高興，他很少反駁我，偶爾提出一次我卻沒有采納他的意見。于是兩個人很久沒有說話，我后來想想這根本就不值得，我們都是為對方考慮的，我想讓他用好一點的東西，他卻不想花太多錢。于是我就和他說了，其實不用解釋，這些他也是明白的，只是心情不好沒有先開口和我說話，他微微點頭但臉色還是不快。

    我拉著他進了臥室，輕輕脫去他的衣服，我知道隨著時間我們的心情都會好轉，但是用性愛來幫助的話會更快一些，然后又脫光自己的衣物。我們都沒有說話，其實氣氛有點尷尬，我很怕他會拒絕我那會更加尷尬，但是他沒拒絕也沒主動，只是順從的任我擺布。我用舌頭舔著他的脖子，結實的胸肌，慢慢蹲下去含住他的yinjing，無論吻過身體的哪個部位，這里都是最終的歸宿，我跪在他面前一邊舔舐一邊抬頭著他，他也低頭看著我，我心甘情愿作出這樣的低下姿態，也喜歡看他居高臨下的目光。

    我不想兩人陷入僵持，如果要一人先作出讓步那我愿意做，就算讓我認錯也是可以的，在日常生活中我是不能向他跪下的，但是這種時候卻可以，就算是我一種變相的認錯吧，錯的不是我的觀點，而是我不肯退步的堅持，為一點無關緊要的事情讓兩人都不高興，我很后悔。只要可以，我會以我的卑微換他的開顏。

    我想我們可能心照不宣了，只要平時他給我尊重，在這個時候我可以拋棄一切尊嚴，而且我也覺得拋棄尊嚴有一種快感，讓我毫無忌諱做任何事。

    我看著他俯視我的凜冽目光，想著我的舉動應該是符合他的心意了，我雙手抱著他的臀部和大腿賣力的吸吮著，趴到地上親吻他的腳面，再沿著腿向上回歸到那里。再看他的目光已變得柔和，他說地上硬冷到床上去吧，他心疼我的膝蓋，于是站到了床上，我追上床去繼續含他的yinjing，他的情緒變得高漲了，用手抓著yinjing在我臉上拍打，另一手抓我的rufang，抓的很用力有些痛感，若是平時這種力度肯定很痛，但是興奮時痛感會減輕不少，也許身體會分泌類似麻醉劑的東西。

    我看他很興奮的樣子怕這樣就射出來，于是雙腿鉆到他腿中間向前移動，直到臉到了他胯下，然后伸手握住他的yinjing，他也配合的蹲下在我身上，我輕柔抓住快速擼動，我還是第一次主動的用臉去接他的jingye，他看到我這樣興奮的喊了起來，我知道他就要到高潮了也加快手上速度，終于guntang的jingye灑了我一臉，這樣總要比射到yindao里要好，我不知道我現在還有沒有生育能力，可如果真的懷上和兒子的孩子，那心理上是無法接受的，連想都不敢想。

    他倒在旁邊呼吸沉重一動不動，可是我還沒有被滿足，我以為我被遺忘了，可是他又伸手摸向我的下面，我終于松了口氣，其實身體是否被滿足不重要，只要還記得我就好。

    我越來越喜歡做的時候表現的yin蕩，他也愿意看到我那個樣子，我問他是不是喜歡yin蕩的女人，他說不是，他喜歡端莊的女人變的yin蕩。我也不清楚怎么回事，我想在做的時候他粗暴一點，打我罵我都好，這個時候的我不需要尊嚴，只需要刺激和快感，只是平時一定要尊重。

    外甥在我家也住了很久了，我守住了當初的保證，沒有和他發生，我們相安無事，雖然有時還是心向往之，還是會把隔壁的他當作幻想對象，但總的說來能泰然處之了。這些話也許別人說來可笑，但是我覺得我能做到很不容易，要忍住很大的誘惑，我不再避諱了，我真的是個yin蕩的女人，現在我認清自己了。

    這幾年來我變了，只有四五年的時間吧，我不可逆轉的變了，我開始時心里不想承認，特別討厭在網上有人說自己yin蕩賤貨之類的詞，想對他破口大罵，而發生那種事情時，卻不自覺的想到這些詞形容自己，心里很不舒服，為什么會這么想自己，這些詞越是不去想，越是在腦海里叫的強烈，好像有個聲音真切的在喊自己sao貨。

    后來我居然在做的時候，想聽兒子這么叫我，可我是希望他能尊重我的，yin蕩的話我們也說，不過之前只是說一些插的好深，干的好爽好舒服，用粗俗的語言稱呼彼此的性器官，和要如何如何做之類的。我不告訴他，他應該是不敢叫我sao貨賤貨之類的。我該怎么告訴她呢，我說兒子你叫我sao貨嗎？我在極興奮的時候也說不出口呢，很多yin蕩的話都說了，就這句不知怎樣才能讓他說出來。我在和別人視頻的時候也想他們說，他們也最多說風sao之類的。

    我視頻對象的年齡越來越小，真是有負罪感，為了自己的欲望染指少年，我以前以為高中生學業繁忙，不會找到很多，可是發現也不少的，我沒有教書育人，卻勾引他們做那種事情，以至于覺得沒有教育學生的資格了，本來就極少訓斥學生的我，基本一句也不說了，我只講好我的課就行了，自己都沒做好怎么能教訓別人。從前還在辦公室還和其他老師討論哪些學生早戀，而他們是情竇初開的，有情感需要，沒有做出格的事，何錯之有，即使影響了學習，也不是道德上的問題。而我呢，我的道德，我該怎么評價自己。

    我不喜歡本來就粗魯的人，我喜歡清純羞澀的少年，對性好奇懵懂，在我的引誘下變得瘋狂，在我的指示下，說出yin蕩的話做出yin蕩的動作，那會讓我特別有快感，我時常想，我可能是全中國見過年輕男孩yinjing最多的中年女人了，只是我一廂情愿的猜想，我不知道別的同齡女人是什么想法，是不是也像我一樣對年輕男孩特別感興趣，哎可能人家能被老公很好的滿足吧，不會像我一樣，亂想很多其他的。

    總是覺得年輕真美好，即使長得不是非常好看，那份青春也讓人喜歡，如果還很帥，那我的心會在開視頻的剎那立刻加快跳動，想象著一會將要看到小帥哥的yinjing了，讓人特別激動。有的孩子會主動的問我，可不可以一邊叫我mama，一邊手yin給對方看，也有羞澀不叫的，我不經意似的叫他兒子，他也立刻很興奮回應我叫我mama，我基本沒有遇到過不同意彼此這種角色關系的，想想也是不奇怪哦，愿意和我這樣一個中年女人視頻的男孩，應該就是有戀母情結的，怎么會不喜歡叫mama。

    我既是喜歡青春顏色，也是把他們當作外甥的替身，所以有時也讓他們叫我二姨，我想他們也許會對此很奇怪，也能想到是我對自己的外甥感興趣。我不想告訴他們我和兒子外甥的事，這事寫出來會讓人興奮，但是視頻的時候講，可能會破壞氣氛，開始我也說，但有些男孩子不想聽，喜歡在那時候自己是我的唯一，索性我也就不說了。

    我想那一刻他們是真誠的，我被人愛著，我也是幸福的，哪怕只是當時很短的時間，哪怕之后就沒有再聯系過，有些癡情的男孩子真的很執著，我不想真的讓他們愛上我，我只好狠心的不再和他們聯系，也可以理解為，我想嘗鮮，可是我真的有自己的準則和底線，我是有為他們考慮的成分的，再怎么自我欺騙說風韻尤存，畢竟也是徐娘半老，根本不值得正值青春年華的男孩子去愛，他們只是迷戀那種母性的溫暖，把我當成一個可以給予母愛的對象了。

    我還是每日照顧外甥的起居，我妹落得清閑，漸漸我覺得她想讓外甥在好學校就讀是一方面，另一方面她也能有更多自由時間。我也不心理不平衡，只是希望愛玩的她能稍稍收斂下，年齡也不小了該穩重些了，對兒子多些關愛，她給的愛是任何人都不能替代的。

    我還是喜歡外甥，那種渴望得到他身心的念頭有增無減，但我也知道，我得不到他的身，更得不到他的心，他對我始終是彬彬有禮的尊重，以及淡淡的親情，他總是不動聲色，讓我甚至不能確定，他到底有沒有對我的做法和想法有覺察，但我想他應該是能感覺的，他那么聰明的孩子，怎么能對一個女人時而流露出超出親情的行為舉動沒察覺。

    我也覺得自己不能過分了，熱情遭到冷遇，自己都覺得自己尷尬，慢慢的深埋在心底了。于是每日按部就班的晨起晚歸，給他做早餐夜宵打掃房間，日常生活不過如此。

    然而他依然是我性幻想次數最多的對象，越是得不到的東西越是渴望，真的好想嘗到和他zuoai是什么感覺，夜里自慰的時候，想著他在自己身上用力起伏，然后在我的身后cao我，雙手抓住我rufang，想到他就在我隔壁，就特別興奮，有時我怕他沒睡著，會聽見我手指進出yindao的聲音，就把yindao里的水用手指掏出來涂在大腿上，水少了一些后聲音就會變小了。

    我會永遠記得那天早晨。我去他房間叫他起床，我推開他的門，看到他的被子堆在胸前，他的yinjing勃起把內褲頂的很高，我還是第一次看見他勃起時的樣子，雖然是隔著內褲，也足夠讓我興奮，我的頭頓時眩暈一下，隨即心跳加速，我扶住門框呆在門口看了一會，小心翼翼的喊他，他沒醒，還有輕輕的鼾聲，可能是昨晚睡的太晚了。我壯著膽子走到他床前，表面想法去搖醒他，其實真正想法是想近距離的看，反正我是一邊看他的yinjing，一邊不時的看他的臉，怕他突然醒來，如果真是想叫醒他，怎么會害怕他醒來。

    他的呼吸聲勻稱，我有些放心了，沒有去叫醒他，而是癡癡的看著他那里，我甚至怕吞咽口水的微小聲音會把他弄醒，我一緊張就會不停的吞咽口水，越想忍越忍不住，我看到他還是睡的很熟，大著膽子屏住呼吸，彎腰去接近他的yinjing，一點點的用嘴去靠近，緊張的好像心臟就在嗓子眼劇烈的跳動，馬上就要跳出來了，好想脫下他的內褲把他的yinjing含在嘴里，我伸出舌頭無限接近他的yinjing，又怕不小心碰到弄醒他，我完全的屏住呼吸，覺得自己要憋死了，只得直起身來，可是又舍不得離開，我可以說是急中生智，盡量腳步無聲的走到衛生間，拿了一塊抹布，放在他床下，找一個他胸前的被子能遮擋住我的角度蹲下，心想如果他醒來我就假裝在擦地，我偶爾也在清晨搞衛生的，盡管很少。

    我近距離的看著他的yinjing，眼神不肯離開，想象著他正在做什么夢，他的yinjing向腰部挺著，我想如果我脫去他的內褲，它會不會跳立起來，我真的好想好想看看它的樣子，它硬了一會慢慢開始變小了，我心里不希望它變小，但是能看到內褲包裹著他yinjingyinnang的形狀，也讓我很興奮了，我的下面已經濕了，我把手伸進裙子里，撥開內褲，直接把手指插進yindao里，舒服的雙膝一軟差點坐到地上，以前自慰總是先撫摸陰蒂，這次沒時間了，也不需要了，我不時的把手指的水在內褲上屁股上胡亂擦干，以免發出太大的聲音，我目不轉睛的看著他的yinjing，手指快速的在yindao里進出，yindao里發出的聲音都無法控制了，高潮就要到了我沒有擦水的時間了。

    我狠心走到客廳，跪在沙發上，那個位置能讓他看不到我，但是我可以看到他的yinjing，而且沙發靠背也遮擋著我的下身，我褪下內褲，把手指插到yindao里狠命的插，靠背都快讓我抓壞了，看著他的雙腿和鼓脹的那里，我想象著自己坐在他身上瘋狂的上下的動，覺得離的太遠了，看的不真切，好想回到他身邊，但最終還是沒那膽量，那天的快感出奇的強烈，癱坐在沙發上好一會，去衛生間擦了擦才去叫他，他醒來也不知道剛才發生的事情，那種感覺有點內疚有點奇妙?，F在想來還是，覺得無法想象，不敢相信，居然那么做過，膽子也太大了。

    不管怎么幻想，還要用手來滿足自己的，始終不如yinjing塞滿yindao快感強烈，我習慣用一根手指，手指在里面有空隙，兩根三根手指也能放進去，但是速度快的時候還是只能用一根手指。還好有兒子能滿足我，其實對他很有愧疚，雖然我的身體沒有出軌，居然用了出軌這個詞，但是我的心里已經不知想過多少次了，精神出軌也是出軌。寫下這些身體好像著火了，下面流水了，每次寫都是這樣。

    隔好多天才能做一次，時間太久了，真的不能滿足我，每次做過后兩天就又開始想了。真不知以后該怎么辦，再過幾年我就五十歲了，無論我多么的愛他，多么不舍得放手，他早晚也會有自己的生活，那時我該怎么辦，是一個人寂寞的生活，還是再結婚，我還能找男人結婚嗎，很多年沒想了，可是近幾年特別覺得需要男人，生理心理都需要，孤立無助時好想找個依靠，饑渴難耐時好像有個可以滿足自己的人，我喜歡年輕男孩，可也不是完全排斥成熟男人，依賴感不是年輕男孩能給的。只是覺得身邊的同齡男人沒有令我滿意的，我想的太完美了，現實中恐怕沒有我想象的那樣的，就算有我也遇不到，就算遇到人家也不會看上我。

    四十多歲的優秀男人很搶手，都找年輕漂亮的，而我越來越人老珠黃，誰能要我，我又不想將就，真的不知道該怎么辦。

    也許只有瘋狂的zuoai時才能忘了這些煩人的問題。有人說從我寫的可以看出我有些受虐傾向，我以前還不理解，心想哪會有人那么賤，非得讓別人虐待自己才好受，現在卻可以肯定了，我真的有那種心理，我有時會幻想有人用刀架在我脖子上逼著我，很粗暴的強jian我，還想過一群強壯的蒙面男人輪jian我，但是面具下的一定是一張非常男人的臉，他們摁住我的胳膊，抓住我的頭發，塞滿我身上的洞，哦還是不說了太不好了。

    我喜歡zuoai的時候他強勢一點，他一旦表現的像一個兇狠的小野獸，我就興奮不已，好想他喘著粗氣用力抓我咬我的身體，我想被他壓在身下動彈不得，雙手被他固定，掙扎也擺脫不了他的控制。我也不知我都這樣了還有什么說不出口的，可就是不好意思直說，所以每次他粗魯一點，我就表現很興奮，我想這樣他就會知道我喜歡什么了，我喜歡他拍打我的屁股，覺得好yin蕩，喜歡他用力抓我的rufang，盡管有些疼，但快感讓我顧不得疼。

    我想在他面前像個任他宰割的溫順小綿羊，他欺負我時我就覺得自己特別柔弱，特別女人，也特別興奮。我覺得兒子和我都和平時相反，他平時溫文爾雅彬彬有禮的，可是在床上會變得狂野，可能男人的身體都有原始的野性，以前有點害怕他太粗暴，現在我卻覺得不夠了。

    而我平時很敏感矜持，自尊心強烈，受不了別人的侮辱，學生們都很尊重我，了解我的人也很少和我開過分的玩笑，所有人都認為我是個獨立堅強的正派女人，有些年輕女老師還和我說，姐，我也想擁有你那樣的性格?？伤麄儾恢?，我在無人知曉的情況下都做了什么，可能是我寂寞的太久了，壓抑的太久了，都不知道做被人呵護被人憐惜甚至被人蹂躪是怎么滋味了，我可以衣著優雅，可以略施粉黛，但不是做了這些就能有女人味，就能有做女人的感覺的。

    我真的需要男人啊，可以給我肩膀依靠的男人，真不知該說什么，我真心給大家推薦個美女微信vosimida，里面有各地的良家兼職，朋友圈各種展示，各地都有服務.少婦皮膚白屁股大，一邊下面流著水一邊心里難過。我從前以為我可以為了兒子放棄一切，我是那么愛他，可以為他放棄生命，我以前想過我有多愛他，如果要我遭受世間最殘忍的酷刑來換取他的生命，我能不能同意，這個念頭剛一出現，我毫不猶豫的就能肯定，我可以，可以為他做一切，當然可以為他放棄自己的幸福，可是我現在卻覺得，無論我多愛他，我的內心還是希望能有自己的一點小幸福的。

    我一直把他當作依靠，他有時對我也能像一個丈夫對妻子的關懷，可是更多的還是我給予的母性，有些累。況且現在聚少離多，很苦悶。女人的感覺的。

    我真的需要男人啊，可以給我肩膀依靠的男人，真不知該說什么，一邊下面流著水一邊心里難過。我從前以為我可以為了兒子放棄一切，我是那么愛他，可以為他放棄生命，我以前想過我有多愛他，如果要我遭受世間最殘忍的酷刑來換取他的生命，我能不能同意，這個念頭剛一出現，我毫不猶豫的就能肯定，我可以，可以為他做一切，當然可以為他放棄自己的幸福，可是我現在卻覺得，無論我多愛他，我的內心還是希望能有自己的一點小幸福的。

    我一直把他當作依靠，他有時對我也能像一個丈夫對妻子的關懷，可是更多的還是我給予的母性，有些累。況且現在聚少離多，很苦悶。