現在兒子已經上大學一年了，我們聚少離多的生活也一年了，還好離的并不遠，可學校對新生管理嚴格不能經常漏宿，他只能隔幾個星期就回來。

    盡管比不上從前的朝暮相處，但總聊勝于無，比起那些學校與家鄉遠隔幾千里，半年或一年回一次家的學子們好多了，還可以這樣安慰自己，分離月余再見面有些小別勝新婚的快樂，話是這樣說，其實還是希望時時刻刻在一起的。

    還好每天在學校里忙忙碌碌的充實一些，到家后也覺疲憊，我真心給大家推薦個美女微信vosimida，里面有各地的良家兼職，朋友圈各種展示，各地都有服務.少婦皮膚白屁股大，睡眠質量還好，我知道偶爾失眠時那種刻骨的孤獨和想念，盼望周末早點到來就能見到他了，擁有那種被他抱在懷里的溫暖幸福，他的懷抱就像全世界，懷抱之外仿佛再沒有什么了，我看不到也感受不到，愛，以及滿含愛的性愛，總是能給女人迷離虛幻的錯覺，即使離開了也沉浸其中久久回味。

    其實我的單身生活只持續了半年，有一個更年輕的男孩子進入了我的生活，他是我的親外甥，我meimei的孩子，轉學到了我所在的高中。

    我meimei的婚姻如同我一樣不行，我的是徹底解散，她的是名存實亡，不知為何我們的命運都是如此，我們都是不錯的女人。

    她的學歷不及我，但身材長相都勝過我，個子比我高臉比我漂亮，身材玲瓏有致，是那種整體苗條局部豐滿的修長型女人。

    年輕時她的美可以讓我們全家人為之驕傲，可是紅顏也是女人自己的禍水，上學時她有些自持美麗放松努力了，結果只考上了?？茖W校，一直在企業做普通職員。

    擇偶上也左挑右撿要選乘龍快婿，后來嫁的人是還算有錢，但是也有著很多有錢人的通病，對家庭對配偶責任心淡薄，現在他的生意在外地，他也在外地打理，很少回家，妹說他外邊一定有人，也不想去找去鬧，只要他不提離婚又定期給錢，就這樣維持名分算了，其實她自己也有情人。

    我心里聽了一驚，而后也很快釋然，我理解那種空虛寂寞。

    她什么話都和我說，也只和我說，但是我卻有很多話沒和她說，我不愿和身邊熟悉的人，哪怕是最親的人傾訴心底的話。

    一直以為自己是個可以自己消化內心苦楚的人，可以獨自承受生活壓力的，可初接觸網絡時，傾訴的欲望卻像潮水一樣迸發出來，有時逮到一個陌生人都會說個沒完，過了一段時間才有所緩和，覺得說的也夠多了，再說下去就像個怨婦了。

    所以很羨慕妹，她可以信任我向我傾訴，面對面的把內心的秘密說給自己親近的人，那種釋放沉重后的感覺一定輕松，我卻從來沒有嘗試過，她有時也怪我告訴她的秘密少，但這不影響我們的感情，我們對彼此的愛無需多言。

    她說起過和她情人的歡愉，也勸我趁著還算年輕趕緊找一個，我沒有太多解釋，覺得這么多年也過來了，形成慣性能夠承受了，只是面對她的詢問：你的心里和身體不寂寞嗎，不知該如何回答，誰能不寂寞呢。

    外甥本來在他家附近的學校上高中，上了半年覺得那學校的師資水平不是太好，于是轉到了我所在的高中，這所高中雖不能說是本市數一數二的高中，但也是前幾名的，而且那些好的學校也不好進。

    妹和我說這件事的時候我很贊成，但她說外甥一直走讀從沒住過校，每天回他自己家又太遠，于是想住在我家，她付生活費用，她老公給她們的錢還算多，她上班也就是找個事來做薪水沒多少。

    我本想勸她說讓孩子鍛煉下獨立自理的能力也好，但又怕說出來她會以為我不同意，其實我也不太愿意，盡管我很喜歡外甥這個乖巧的孩子，因為這不僅增加我的負擔，而且是很大的責任。

    妹和我一樣，和所有的母親一樣，都很愛自己的孩子，把她的心頭rou交給我我有些不敢接受，但最終肯定還是同意的。

    我很少會拒絕別人，習慣了有求必應，于是幫忙辦了手續。

    讓外甥住在我家我也覺得有好處的，自從我和兒子發生后，我開始擔心妹和外甥也會走上我們的老路，因為兩家的情況很是相似，都有發生這種事的溫床。

    有次我去她家時，她只穿Ｔ恤和窄小的內褲在屋里走來走去，內褲窄小的把臀rou都露了出來，而且陷入股溝，絲毫不忌諱外甥就在旁邊，看樣子她平時在家里一向這么穿。

    我很震驚的以為她們也和我們一樣了，但轉念一想應該不是，因為有別人來我們家時我們很注意，不做眼神交流和親密動作，但是妹和外甥就不在意有我在場，仍然有摟抱等動作，她們應該還是心無他念的，但是我擔心他們這么親密，遲早會發展成那種關系。

    妹和我說過外甥很依賴她，總依偎在她身邊撒嬌，有時喜歡讓她打扮成很清純的樣子，妹顯年輕，一身運動裝扎個馬尾辮很有學生妹的清爽感覺，妹覺得有時她們在一起就像小情侶，說起她兒子來她滿臉的自豪和幸福，但卻聽的我心驚膽戰的很為她們的發展擔心。

    妹的性格比我外向開朗，她的兒子卻是個靦腆的男孩子，比他哥還要靦腆，說話總是輕聲細語音調不高，人多時說話還低著頭，清秀的臉上會泛紅很可愛的樣子，雖然話不多嘴不甜，但所有見過他的人都喜歡他，一眼就能看出是個好孩子。

    在我家住的時候我更有這種感覺，他凡事很細心考慮很周到，害怕給我添麻煩，有時間就搶著幫我做家務，學習上更是不用我cao心，他的任課老師們都和我夸他，他在副科的課堂上也認真聽講，讓那些老師很有被尊重的感覺，這樣學生不多的，學習好的學生會學習主科，學習不好的學生就做什么的都有了。

    我妹性格有些毛躁，卻有這么懂事可愛的孩子真為她欣慰。

    高中每月放兩天假他才能回家住，平時就每周日回家一次，挺遠的路程要倒兩次車，但是他也要回去，我知道他想念他mama，讓我生氣的是有兩次妹居然不在家，讓外甥很失望，后來我責怪她了，一周就那么一會時間還不能在家嗎，以后沒有特別要緊的事周日一定要在家。

    我不希望外甥在我家時總是小心翼翼的樣子，不想讓他有寄人籬下的感覺，想讓他輕松點把這里當成自己的家，我也側面的提示過他不要總以為會麻煩我，我的作息時間和他相同所以他不會影響我，只是做飯時多做出來一份而已，而且就連這費用她mama也給了錢。

    其實我并不想要這錢，只是想讓妹和外甥能寬心和平衡。

    但這不是告訴他放松他就能放松的，于是就經常的他聊天談心，他話不多，這我一向理解，但是聊起天來發現他真是個很聰明的孩子。

    以前我根本不了解他，有了交流才知道他有著超越年齡的思想，但是心理上并不成熟，也許這是這個時代年輕人的普遍特點。

    幾個月的共同生活讓我對他越來越喜愛，我也越來越自責，因為我好像又回到和兒子生了情愫的最初的那種狀態，很朦朧很期待的那種，我無數次的自責自己簡直禽獸不如，竟然對自己的外甥有了那感覺。

    外甥身材不如兒子那么健美，他不像我兒子那樣經常戶外運動，所以皮膚白凈臉型柔美，雖然我喜歡更男人氣概的那種類型，但對俊美的男人也不是完全排斥，可愛的外甥太讓人心生憐愛，所有女人甚至所有人接觸久了都會喜歡他，一有了那感覺我就在心里罵自己是變態的女人，可是那種感覺，我不能控制無法消除，只能抵觸。

    我似乎很喜歡心里和外表都純凈的小男孩，好想讓干干凈凈一塵不染的他屬于我，在他身上我可以逃離社會的丑惡和人際的復雜，也許是我步入社會二十多年了仍未融入社會，我看不慣那些黑暗的東西，我向往人性的單純美好，可是我卻有著罪惡的念頭，于是糾結矛盾我到底是個什么樣的女人，清高又yin蕩，善良又邪惡，想要恪守道德可是超越倫理卻給我極大的快感。

    我想勾引外甥，想在他面前也穿的很少然后扭動腰肢走來走去，他經?？吹剿鹠ama穿的很少，可是他沒見過我穿的很少，我的身體更成熟豐滿，一定對他更有吸引力的，他對這樣一個女人不會無動于衷的，想象他低下頭紅著臉的樣子，一定可愛死了。

    我想他應該還不知道我現在的心理變化，不知道我摸著他的頭和肩膀時，那已不是長輩的愛撫，而是摻雜了別樣的念頭，不知道那時我的心激動的顫抖。

    如果我在他面前一件件褪去衣服，裸露出豐滿的身體，他肯定是想看又不敢看，臉上都是小男生的羞澀。如果我走近他撫摸他，他是會躲還是會迎合呢，不管他怎么樣的表現都會讓我激動。

    要是能親手脫下他的內褲該多好呀，看看他可愛的小東西，一定是白白凈凈的?？吹揭粋€風韻尚存的女人在他面前如此表現會不會變大呢，那我一定會忍不住的想吻它把它含到嘴里，讓它在我嘴里繼續變大，白凈的yinjing上顯出紅暈，就像他那張可愛的臉一樣容易害羞。

    它從沒嘗過女人，它介意一個年齡比他大二倍還多的成熟女人嗎，當它進入到女人的身體里他一定會緊張激動的無所適從吧。

    我太想看到他那個時候的臉了，會是一種怎樣的表情，他會受不了快感的誘惑而前后抽動嗎，還是會羞澀的一動不動任我扭動身體。

    我在做什么啊，我在描寫和外甥zuoai的性幻想啊，我以前也想過卻是第一次寫出來，好興奮，下面完全泛濫了內褲濕透了，我沒有這機會，就讓我想象一下吧。

    剛才自慰了，回到了現實又立刻陷入了自責，每次都是這樣，很難過。相信我我永遠也不會那么做的，我不會對不起妹對不起外甥對不起兒子，縱然是這樣想想，我已經覺得對不起兒子了，他是我唯一的愛人，心理上身體上都不容背叛的人，我會控制住自己的，原諒我吧。

    每次我兒子回來我看到他們在一起時我就更加自責，一種復雜的自責，既有無法面對外甥單純眼神的自責，也有一種似乎背叛了兒子的自責。

    如果趕在兒子回家時外甥沒有放假回家，那我們什么都不能做，我周末也上班，晚上差不多和外甥一起回來，一點和兒子單獨相處的時間都沒有，只有周日下午外甥才回家，但那時兒子也該返校了，兒子對這點很不高興，但他不會在他弟弟面前表現出來，所以后來兒子盡量趕在外甥月末回家的時候回來。

    我有些要控制不住了，我這個意志力薄弱的壞女人，我很想為他洗內褲，好有機會撫摸一下接觸過他那里的東西，可是無論我怎么要求他都不讓我給他洗衣服，總是換下來就立刻自己洗從不積攢。

    我想看看他換內褲時的春光乍現，可是他沒給過我機會，我甚至都不知道他什么時候換的，在屋子里的時候他也把自己穿的完整，我想讓他少穿點，故意把空調溫度定的高一些，我說過幾次要是熱就脫了上衣吧，可他仍說不熱連赤膊都不肯，我也不能一再要求，只是心里好急好想看他的身體。

    我也想穿的很少些，但是他穿的那么多又說不熱我怎么有理由呢，在他面前從沒穿過那種小內褲，只好穿一些緊身的長衣褲，好歹也能露出一些曲線，可是他從沒像兒子那樣蠢蠢欲動的偷看這讓我很失望。

    有次早晨醒來，我突然很想讓他看到我那條只能睡覺時才能穿的小內褲，于是面朝窗戶屁股朝向臥室的門，也不蓋被就那樣的躺著不起來，臥室的門也輕開了縫隙，半夜起夜門沒關嚴也正常吧，這樣騙著自己。

    每天都是我比他先起床，飯做的差不多了才叫他，今天我沒起床他一定會意外，可是工作太累沒能醒也正常吧，他起床后在客廳走動。

    他有沒有透過門縫在看我啊，他沒有叫我起床而是自己到廚房熱了早飯吃完了，又過了好一會才聽到他的腳步聲來到我臥室門前，我多希望他不敲門只是在那里緊盯著看，可是他很快敲門了，但我好像能感覺到他的略微遲疑。

    這次我可以肯定他一定看到了，我不信他敲門時是低著頭的，我心里砰然激動心跳的很快，他是不是目不轉睛的盯著我的臀部看呢，我看不到他的表情他一定臉紅了吧。

    他敲了敲門低聲喊我起床，我真想讓他多看一會我的身體，故意等他喊了我幾聲聲音變大才假裝剛醒，看了看鐘驚呼怎么都這么晚了。

    我不是一個擅長表演的人，表演一點也不真實，他很平靜的說飯熱好了吃完就走不會遲到，我突然很是不安覺得他好像看穿我了，他那么聰明而我的演技那么拙劣，只是簡單一句話「怎么都這么晚了」自己都覺得說的那么假，表情不自然。

    我知道我的心理狀態有些危險，就像在辦公室上網一樣如履薄冰，但我會把握好的相信我，我真的只會停留在現在階段不會繼續發展的。

    我的習慣是回憶寫出前一段的經歷，大家只當虛構的故事看看，想想有些好笑，有人寫的虛構的東西非說是真實經歷，我卻要強調虛構。

    女人是愛幻想的動物，女人的幻想感性朦朧，是一種靈與rou的想象體驗，不像男人那樣邏輯嚴密情節完整，可是滿世界的都是男人的幻想，就不能容許女人也幻想下嗎，況且我也反復的說我肯定不會發展下去的。

    很多男人喜歡美麗的熟女，就不許熟女喜歡英俊的男生嗎，這個世界為何對男女如此不公?？v然知道很多男人有戀母情結，也不明白為何他們喜歡熟女勝過年輕女孩，年輕女孩無論身材長相皮膚無一處不勝過中年女人，你們無法想象中年女人如何羨慕年輕女孩洋溢的青春，如何懷念自己逝去的青春，年輕男孩和年輕女孩一樣美好所以我都羨慕喜歡。

    盡管我不明白我還是對男人的這一特殊喜好表示理解，可為什么我的喜好卻不被理解，我想和我一樣的女人也有不少吧，雖然我沒遇到多少這樣的女人，但我遇到太多喜歡熟女的男人，即使這樣的女人數量是男人數量的十分之一甚至百分之一，那也是一個很大的群體吧。

    我不是拉攏別人為自己辯解澄清，只是想說戀母與愛子的存在是相互的，如果認可前者就要包容后者，我是已經犯過一次錯但不會再犯了，這點我都說過無數次了不想再重復了。

    單純用筆無法完整地描述出一個人，只有真正的去接觸才知他的善良讓人動容，他體諒所有人認識的不認識的，設身處地的為別人著想。

    他生病夜里咳嗽時盡量壓低聲音，他怕影響我睡眠怕我聽到了為他擔心，我聽到那從被里發出的低沉咳嗽聲感動又心疼，還是和孩子一樣他畏懼打針吃藥，但是他安安靜靜的不哭鬧。

    呵這么說真把他當成孩子了，給他mama打電話說這個周末不回去了，他盡量控制不咳嗽并縮短通話時間，我知道他不想讓他mama擔心。

    他的一個老師和我說一次考試后他去找老師，用很低的聲音和老師說有一道大題給誤判了，他的另一種方法也正確但與答案所給過程不一樣，老師看過果然如此就要把分加上，他說不必了名次已排完自己心里有數就行，很多學生尤其是排名靠前的學生幾乎每分必爭，總是弄的要幾易其稿排榜才能塵埃落定，做老師的都挺怕學生來找分的，他的懂事讓老師們都很喜歡他。

    對待其父的態度更是寬容，我曾經小心翼翼提起過這個話題，他語氣平淡的說，他不能改變別人的想法也無力改變現狀，但是他記得幼年時一家人的歡樂和父親對他的寵愛，所以不會記恨，但是現在見面時多了客氣少了親密，這讓他難過。

    他很少談及自己的內心世界也很少說這么感性的話，我聽的心有戚戚唏噓不已。有時我在辦公室的窗前看到他在外面上體育課，他不愿玩對抗激烈的運動，愿意玩一些溫和的，或者就靜靜的坐在樹蔭下看別人的表演，他那淡定的樣子是很美的風景。

    我猜想他生活在那樣的家庭一定也會戀母，有次早晨醒來聽到他在夢里輕喊mama，聲音輕柔語氣婉轉就像嬰孩撒嬌一樣，說實話我有些嫉妒，我能體會到他內心深處對mama的依戀，盡管他從來不在別人面前表現出來。

    一次夜里發生的事讓我震動不已，我半夜尚未入睡聽他去了衛生間一趟，但并沒有解手很快的回來了，他干什么去了呢，于是我又堅持了很久沒睡，還好那天本來也久無困意，確定他一定睡著了我才起身到衛生間，看紙簍里有他扔的衛生紙，我打開一看，天啊是他的jingye，他真的如我所想是手yin來著，我簡直恍惚的要暈倒了，他手yin時會把我作為性幻想的對象嗎，如果是那樣我會很幸福的，哪怕只在他腦海里出現片刻也好的。

    請原諒我變態的行為，我很近距離的看著它，又聞了聞，我就是個yin蕩的女人，我自己承認了別人就不要說了好嗎，只是這團紙就讓我自慰了。

    過度的欲望是極端的煩惱，欲望簡直形成了習慣，它對我身體的控制大于情愛對身體的支配，我也不想這樣，每次過后我都會生出悔恨，但等到下次欲望到來時我又把一切都拋到腦后，毒癮就如同與此吧，可惡的是，這癮又來的如此之快周期如此之短，悔恨時我簡直想用膠水把下面那個永遠填不滿的欲壑封死，可是高潮來時又覺得那個地方給我太大的快感，是無法割舍的好東西。

    人為什么要有性欲，太折磨人了，完成生育的使命后就消失該多好。

    只有月末兒子回來滿足我后我才能停止對身邊人的幻想，可是沒過幾天又重新生出，況且和兒子一起時也無法完全投入，有一種心靈出軌的愧疚感，但我發誓我會管好自己的身體。

    由于經歷過一次，我知道我現在的心理所處的階段，想要作出一些誘惑行為比如暴露身體和肌膚接觸等，但裝作是不經意間發生的，很怕對方發現自己的意圖，那會覺得很尷尬。但如果繼續發展，就會做的更加露骨，漸漸想讓對方知道自己是故意為之，這種主觀的行為會很刺激，一點點的試探如果能得到積極回應，給人的心理沖擊是巨大無比的。

    但我不會發展到那階段，不會不會不會不會，也許他真的發現我有些不對，提出想要在學校住宿，說他班同學盛情邀請他并且還有空位，我說宿舍環境哪有家里好，你能習慣那硬床嗎，他說沒事鍛煉下也好，我無法一再挽留就說那先不辦手續了，和宿舍管理老師說一聲，先去體驗一下看能適應嗎。

    讓我高興的是沒幾天他就回來了，因為宿舍里夜談風盛，擾的他根本睡不著覺，第二天昏昏沉沉。他又不愿意表示不滿。

    那以后我在一段時間內收斂不少。

    關于對母子luanlun電影的看法，最喜歡看前面如何發生的情節，當然了后面的部分也是不可缺少的，否則不是成了故事片呵，母子間如何有了關系電影里有各種情況。

    有幾個人闖入房間中，家里只有母親和兒子，那些人不懷好意的推搡毆打母子倆，然后拿出兇器架在二人脖子上，如不聽話就傷害對方，利用母子間的愛來脅迫他們，一人讓母親跪在地上面向兒子，然后在后面擺弄母親的下體，母親漸漸的忍不住開始在兒子面前呻吟，兒子的yinjing也變大了，母親把它含到嘴里，其他人就躲到一旁一邊觀看一邊自慰。

    我對這個印象深刻并且喜歡，想想原因應該是被別人逼迫的母子luanlun，道德譴責會少很多，雖然并不希望這種事真實發生。

    我看電影都不知道那些人的名字，母親年紀和我差不多最好，兒子也要年輕一些不要滿臉胡茬，那看起來太虛假，縱然是電影我也喜歡一種真實感?？吹竭@種電影沒幾年時間。

    其實上面應該算作對一個信息的遲到回復，我都不知是誰我發的了。

    我和兒子一起看過那種電影，他喜歡以電影里同樣的姿勢同步做，所以我就不想看虐待母親的電影，會受罪了呵，況且我們也沒有他們那些工具，有點溫情脈脈有點輕微虐待就好。

    強jianmama的我也看過，但是我卻學不來那個mama的反抗，總是很想笑，我為什么要反抗啊反正一會肯定要順從的，這種演戲我真的做不到，容易笑場，還有母親勾引兒子兒子勾引母親的，我難以做到真實，扭動身體挑逗一下還好，可是學電影里如何暴露如何勾引的從頭演到尾，我不行的，也沒有那種必要吧，我們在這上出現過分歧，也不多說了。

    女人畏懼歲月流逝年華容顏老去，我三十幾歲的時候臉上幾乎沒有皺紋，只有笑的時候才會出現少許，但是四十歲以后，不管我是哭是笑還是平靜，細細的魚尾紋都會出現在眼角，除非是手術，否則這歲月寫在臉上的年輪無法消除。

    我有一段時間不敢照鏡子，很想看過去的照片找回當初的美麗，但是看到時又忍不住和現在的人老珠黃比較，膚色不再光彩照人而是黯淡下去，嘴唇也不像年輕時候那般嬌艷，所謂的豐滿性感成熟魅力，所謂的徐娘半老風韻尤存，都是自欺欺人吧，哪里有一點能比的上年輕時候呢，可能是因為這些，我才在一些年輕男孩對我示好時，從他們給我的信心中找到一些寬慰。

    但是所有人的寬慰都不及兒子能夠給予我的，有時覺得只要他不嫌棄我，哪怕所有人都覺得我丑，那也是無所謂的，有時他贊美我幾句我便欣喜不已。

    他了解我的心思，從來不讓我們覺得有年齡差距，他俯在我身上給我快感時都不能讓我忘懷這些，我看到他青春的臉，莫名的黯然淚下，他也不說話，低頭吻去我眼角的淚滴，同時也就親吻了我的魚尾紋，他的這一吻讓我感動的幾要顫抖，他不嫌棄我，他愛我，他愛我身體的一切愛我的魚尾紋，我胳膊摟住他的后背，雙腿緊緊夾住他的腰，那一吻的幸福感比高潮還要高。

    慚愧寫的太零散了，想到什么寫什么，有的時候我不好意思寫一些露骨的詞語，但是有的時候我會盡可能多的寫，寫的越yin蕩越覺得興奮，這和當時的心境有關了。

    我說不會和外甥繼續下去是有理由的，因為有過極端情況的考驗。

    那是一次同學聚會，很多人都從外地趕來，多年不見都喝的大醉酩酊又哭又笑的，不勝酒力的我也不例外。

    我回家已經晚上九點多了，剛下出租車腿一軟差點跪在地上，走幾步路都騰云駕霧似的，憑自己很難爬樓梯了于是讓外甥下來。

    我就在下面的臺階上坐著，頭暈乎乎的，他下來后我一手扶著他一手扶著扶手，他摟著我的腰幾乎是在提著我，我很想不再移步讓他把我完全抱起，那樣可以接觸的更加緊密，不過這樣也好了，他的手掌所及處很溫暖，在酒精和他的撫摸下我的身體更加酥軟。

    好容易到家了我一下坐在沙發上，他給我倒了杯水在我旁邊坐著，我瞇眼斜斜的看著他，我覺得當時的那種眼神一定叫做媚眼如絲。

    當時情欲特別高漲，內褲都濕漉漉的了，當時也不知是喝多了小便失禁還是分泌出來的液體，好想沖上去就把這個靦腆的俊美男人扒光享用，把他的yinjing含在嘴里品嘗，他該不會嫌棄我酒氣沖天吧。

    但我始終沒有動，在這樣的情況下我還是保持一定的清醒，況且我也是真的無力了，過了一會就到臥室睡覺去了。

    在那樣極端興奮的我也沒有行動，我覺得以后也不會了，從來沒有對他有過什么真正出格的舉動。我所做的只是幻想，就連幻想在最初的時候也讓我感到不安，因為我自慰的時候總要幻想有個男人俯在我身上，將我的手指想象成他的yinjing。

    近年來這個對象一直是兒子，可是自從外甥住進我家后，我自慰時他的面孔會時常出現在我腦海里，這讓我很苦惱。

    我不想這樣，我那時只想專注的和兒子，像戀人一樣從靈魂到身體都完全屬于他，在最快樂的時候想到別的男人就是心靈出軌，雖然他不知道但我自己不能原諒自己。

    我拼命的想把外甥的影像從腦海里驅除，把他換成兒子，開始時兩個人的面孔交替出現，可是越是想除去外甥的形象他的樣子就越清晰，到后來完全就成了他的臉。

    因為強行忘記的過程其實就是在強化印象，我的身體需要讓我的手指停不下來，可是想象中俯在我身上的人卻讓我有負罪感，覺得無法繼續，我簡直要人格分裂了，痛苦并快樂的雜糅讓我扭動身體不知如何是好。

    但是手上一直沒停止，漸漸的那種負罪感減弱了，取而代之的是擊垮我薄弱意志控制我思維的快感，我開始確定了外甥的形象，讓我的想象驅使他在我身上抽動，如果不是因為他在隔壁我都會忍不住大喊了。

    不知怎么回事我的想象力非常真實，好像他真真切切的就趴在我身上，似乎都能看到他白凈的臉上滲出的汗滴。

    我加快了手上的動作，那時就想讓負罪感見鬼去吧，高潮過后是怎樣的內疚都與現在無關，只想把那流竄在全身的yuhuo消除。

    就連想象都是得寸進尺的，開始不敢幻想和外甥，后來慢慢的不再拒絕他的形象出現在我的腦海，我總是會給自己找到合適理由。

    反正想象的事情又沒有真的發生，反正他的形象我無法去除，反正他的出現給我了新鮮強烈的快感，何樂不為呢。

    后來的想法更加出位，我竟然想享齊人之福，想和兒子外甥一起做，天啊，每一次剛想的時候都是很想又不敢想，到后來習以為常，我知道這樣的想法不可能實現，但這不能阻擋我無法抑制的想象。

    做的時候我希望我的敏感地帶都被滿足，我的舌頭被吻或嘴里含著那個，脖頸被舔舐，rufang被握住，yindao被填滿，陰蒂被輕輕的揉，每次和兒子做的時候總有兩個部位無法被滿足，而我自己撫摸的感覺和被男人的撫摸的感覺相差很多，兩個男人就行了，我身上的敏感部位甚至都不夠他們分。

    天啊我從沒和兩個男人做過，想一想就興奮的不行，兩個英俊的小男人，他們一起為我服務該是多幸福。

    用什么樣的姿勢好呢，我不知如何是好了，兒子在身后抽送，而我的嘴里含住外甥的yinjing，我都沒看過它什么樣子的呢，但我能夠想象的出來，一定是白白凈凈的純潔模樣，從沒被其他女人污染過，兒子抽動的速度越快，我吞吐的速度也越快，最后三人一起高潮他們噴射到我的身體內，天啊天啊太興奮了不用再想了。

    有人為我寫的東西缺少性描寫而感到遺憾，其實我有很多寫了但是沒發出的文字。那些文字少有情節，只是露骨的語言，赤裸裸的描述，實在不適合發到網上，那是我寫給自己調情用的。

    寫完看過之后情欲更加高漲，但如果平時看的話會臉紅，怎么能寫出那些讓人羞恥的下流語言，和現在的文字都不能兩廂搭配，不像出自一人之筆。

    還有一件有些后悔的事情，就是有個很好的網友，曾經要求我在和兒子zuoai時開視頻給他看，雖然我和他在視頻里互相慰藉過，但這樣的要求我還是不能答應，萬一被抓到露臉的截圖就完了。

    他又退而求其次，要我自己用攝像頭錄完檢查過后再傳給他，軟磨硬泡再三保證，說絕不會外傳看完就刪，又告訴我如何用攝像頭錄像。