至樂曈：

    你又出現在我夢里了。

    夢里的你還在我身邊，你為我系領帶，我看著你的發旋，然后給了你個出門吻。

    夢見你系著圍裙在廚房忙活，我上去纏住你的腰，將下巴擱在你肩頭，你夾了口菜喂我，我夸你廚藝真棒。

    一切是那么美好真實，我能聽見你的呼吸，感受你的心跳，讓我沉醉其中，后來，我又夢見躺在病床的你，臉色蒼白，我摸了摸，身體已經冰冷，我驚醒了。

    我這才恍惚過來，前面的夢都只是夢，我沒給過你出門吻，也從沒夸過你，只有后面的才是真的……

    你那天跟我說得再見，卻再也見不著了。

    你還記得我兄弟周維嗎？他是做仙的，他說世上是真有鬼，自殺人的靈魂會在人間游蕩，我那會當然不信，但此刻我覺得你就在我身邊，或許是站在我身旁，或許是坐在床邊看著我，或許你會大膽些，像夢中的我把下巴墊在你肩頭一樣你墊在我肩頭。

    大半夜想這個，換作以前，我肯定會毛骨悚然，但此刻，如果我說我希望能再見到你你會相信嗎？

    人是不是都是這樣的??？都是失去了才懂得珍惜，人真可笑，可惜再也得不到了，你再也回不來了……

    其實我從你進吉他社時我就知道你名字了，樂，這個姓并不常見，‘曈’指天快亮的樣子，當時我就在想，這兩字合起來真是又好聽又讓人充滿陽光。

    從小到大，我習慣了別人的追捧，女生眼中追求的目光我都習以為常，所以當我看到你躲藏的眸光時我也知道，你和她們一樣，喜歡我。

    你演技不行，那眼神沒藏住，不止我一人發現知道，我朋友也看出了，他們拿我打趣，說你說不定會向我表白，我那時也狂妄自大，認定你肯定會來，我們做了賭注，我的賭注是喬丹和庫里的簽名。

    我那會覺得好玩，新鮮，還沒有男的對我有這種眼神過。

    于是，我偽裝自己，當成娛樂給予你些小關心，教你彈吉他，帶你回公寓，去橋邊。

    外頭的月亮好亮啊，像是能把全世界都照亮，在學校撞見你的那個夜晚穿過云的月光并不明亮。

    昏暗的燈光和黯淡的月光下，你清明的眼睛被籠住，夜風吹拂起你的發絲，我向前跟你打招呼，或許你自己不知道，你的眼周是紅的。

    你唯一的親人走了，而你，也去尋她相聚了，你會跟她說起我嗎？應該是不會的，我這么一個惡心的人不值得你到另一個世界還不忘。

    客房其實是收拾過的，我騙了你，靜謐的夜晚，我也能聽見你的心跳聲，我也知道當牛蛙不再喧叫時，你的靠近。

    我也不知何時才睡的，當天空魚肚白時，我也回了你一個吻，我觸了你睫毛，你沒醒，我看著你等到了清晨的車流鳥鳴從窗外漫進。

    普通人沒有讀心術，不知道他人在想什么，而我，卻連自己在想什么也不清楚。

    我當時不知道是什么原因，那等待的清晨，我腦中有個詭譎念頭，想時間永遠停留在那刻。

    我自以為你會走進我，我就能贏得那個賭，我也不想過贏了后又怎么辦，但你遲遲沒，我那會不知道是什么原因，自以為肯定是你對我的喜歡不夠。

    我怎么可能會去追你呢，打賭期限到了，我心里憋氣，也不知道是為什么不甘，我當時覺得是你害我輸掉面子跟簽名的緣故，我像個不成熟的小孩，不知氣什么。

    有女生說喜歡我，想跟我在一起，我就答應了。

    其實，我知道有時的課堂，烏泱泱的人頭中的某一角落會有你的身影，不知為何，在我眼中你很突兀，但我視若無睹。

    我也以為我們不會有再見的一天，但正如你說的，老天就是這么會捉弄人，我在員工資料見到你照片，我也在想，怎么會這么巧。

    煙癮作祟了，我剛去抽了幾支，夜深的冷風朝我打來，清醒了許多，之前聽人說夜是一壺酒，讓人易醉，是人最矯情的時候，腦海會召喚死去已久的回憶。

    我好像也不例外，看著冒著星火的煙頭，想起來我教過你抽煙，地點是社團活動室，時間也是晚上，當時外頭冒著雨，室外的蟬鳴蛙語及一切聲音都淹沒于雨中，只有幾個社友的嬉笑聲回蕩在窄小的空間。

    我跑隔間想抽一支，見著了坐在地上玩手機的你，我遞了支給你，你說你不會，我笑說，“抽煙怎么還有講會不會的?！比缓笪易屇愠榱巳松牡谝恢粺?。我還沒跟你說過，當時云里霧里中被嗆的你，經常會毫無預兆在我腦海冒出。

    之后的你好像并不抽，也沒機會讓你抽第二支煙。

    如果你能看到這封信，你肯定會更恨我吧……

    恨我欺瞞你，恨我將你玩弄于股掌，你會不會覺得自己愚蠢呢？就因為這樣混賬的個我，離開這世。你會不會過來找我尋仇呢？

    不知道你還會不會看下去，但我還是繼續道下去的好。

    你說你是變態，那我又是什么呢？恐怕連變態都不如吧。

    我知道你會每天裝作不經意路過我辦公室，照料發燒的我，我知道你沒變，像個忘不了初戀的毛孩，一舉一動都能讓人知曉，但我不能拆穿你，拆穿了后會怎樣？要么你會離開，要么我和你在一起。

    我舍不得你離開，或許是從前的不服，或許是……我也不太清楚。但我又不能選擇第二種。

    巫怡是我聯姻對象，是我父母替我挑選的為未來更好發展的橋，我必走無疑。

    我一直都知道，她也是，我跟她本就是為了各自的集團才連的姻，不存在誰對不起誰。

    而我是貪心的，也是糊涂的。

    家里是藏著攝像頭的，自然，我也知道你放的攝像頭，這就像獵物暗中觀察以為自己隱藏的很好的獵人的游戲，我裝作不小心打開柵欄，將你引入。

    感覺自己也真是可怕呢。

    每次我進門看見廚房在廚房打轉的你，都會覺得我們就像是小兩口，妻子將熱騰騰的飯菜擺上餐桌等候著丈夫的歸來，這一切是那么溫馨，如果你真是女的話……

    我喜歡和你一同坐在窗前，暖橙色的霞光傾瀉在我們腳邊，看紫紅色的天際線，一群黑雁一飛而過。

    像是一同度過了許多個一天。

    日久果然會生情，但我習慣偽裝，掀不開來，同時，我覺得，不能讓你產生一種我們就是情侶的……錯覺。

    我認為你是會遲早是會離開的，但我沒想到，會是這么早。

    明明答應了我，會好好呆在家，但卻讓封信代替你。

    滿屋子尋不到你時，我是氣急敗壞的，也是心急的，像心rou掉了一塊，不知所措。

    我忽然好恨當時泄憤將你的信給撕了，如今，連你最后留給我的東西都沒了，那時才想起來，我們連張照片也沒。

    人與人之間都總是會有不再相見的一天，這是無可奈何也無法避免的件事。

    但誰會希望這天到來呢？

    你真傻得沒藥救，說起藥，我還是在你家看到那盒舍曲林才知道你有抑郁癥，什么時候有的呢？是這幾個月才得的嗎？這樣我愧疚更大了呢……

    現在的我們只能用這種方式，也不知道這是在懷念，還是在感動自己。

    醫生跟我說你將自己捐獻了出去，我連你的骨灰也得不到，我想反對，但無效，我不是你的家屬，說起來，我連我們是什么關系我也不清楚……

    你選擇了那條江，為什么呢？就像你說的，哪怕在那水里尸骨被泡的發軟被魚啃食也無所謂嗎？

    溺死一定痛苦吧？干嘛要選擇這方式呢？死亡的痛苦是凌駕于一切之上的，所以為什么就一定要感受這份痛苦呢？

    我不知道該繼續說什么，或許，我也不該說這些，對不起。

    我現在說愛你，你或許也不會相信了吧……

    2021年4月6號