親愛的學長:

    不知道你允不允許我再叫你親愛的，但我還是想叫，這應該是我的言論自由吧。

    對不起，我騙了你，我逃了。

    我記得我第一次遇見你的那天天氣很不好，霧霾蒙住了眼，遮擋了前方的道路，當時我好像是要去團委來著吧，我記性不太好，有點忘了，但我很清楚地記得你當時是在跟朋友勾肩搭背的往食堂方向走。

    我們擦肩而過，不經意間我瞥了你一眼，而后，我停住回頭又看了眼，我承認，你很帥氣，跟你同床后的每個清晨，窗外微光打在你左側臉時我都是這樣想的，說起也可笑，但那次我回頭是因為你身上的花露水味，那是我喜歡的味，我還以為沒人會像我一樣喜噴花露水。

    但那次也不過是陌生人間的偶然相遇，我應該也不是對你一見鐘情的。

    我那時還不知道到自己竟然會喜歡男的，但好像也不太對，不管你信不信，我只喜歡過你一人，所以應該說我不知道自己喜歡的人竟然會跟自己一樣的性別。

    我們第二次在社團相遇我知道了你的名字，雖然我只叫過你學長，但你的名字已經刻在我骨rou里了，永遠消不去，即使我的骨頭侵蝕風化了，也會伴隨我的靈魂飄去，總之我發誓，絕對不會忘。

    你抱著吉他沉醉在音符中，邊哼唱邊彈弦的樣子真的很迷人，不僅女生，我也在犯花癡，但我不敢表露出來，只敢偷偷地在心里犯，你現在只會在上完我后在床邊偶然哼上兩句，歌唱得依然這么好，只是不會再抱著吉他了。

    吉他社這么多人，我也不知道你是什么時候知道我的名字的，我也不知道我是什么時候開始喜歡你的，應該不是第一次的遇見吧，或許是在社團里你俯身教我音符的時候。

    在你身邊，我心第一次有劇烈跳動的時候是在我姑去世的第三天，她就我一個最親的人，我也是就她一個最親的人，成為了孤兒讓我不知所措，仿佛這世上就留我一人在這世上飄蕩，無依無靠，不知漂到哪才能尋到浮木。

    也是因為沒有了親人，所以囚在你家的幾個月也不會成為失蹤人口。

    那晚，你喊住了在路邊晃蕩的我，流過淚的眼讓我視線模糊，我似乎看到你驚訝了一下，隨著笑著問：“我是不是分手了？”那一瞬間，我淚閥差點要關不住，真的好想好想上前緊緊抱著你，但我忍住了，我不敢。

    你把我帶去你在外面租的公寓，讓我在這睡一晚，說客房沒收拾，問我習不習慣跟別人睡一起。

    我沒跟別人睡一起過，不知道習不習慣，但我那時很慶幸客房沒收拾能讓我一整晚都聽到你的呼吸，我糾結了半夜，外邊池里的牛蛙已經停了鳴叫，我只聽到我的心跳，我偷偷親了你，　像一個膽怯的小偷，只敢蜻蜓點水，但我還是感受到了你的溫度，讓我心狂跳不止。

    第二天，約了你朋友一起去了大橋上，也隨便帶上了我，看著橋下的一片平靜的大江，你跟我說：“好想跳下去感受一下，一定很刺激?！?/br>
    我當時說這樣會死吧，我不敢。但其實我敢，那江是一定很清涼，最重要的是，你在我身邊，哪怕一直呆在那下面，被水凍得顫抖，淹到窒息，將尸骨泡得發軟，被魚啃到面目全非，我也甘愿，盡管我也怕死。

    我從舍友那知道，我們家境相差太大，這讓我更加退縮，那會我就在想你終究還是是要跟一個能配得上你的女生在一起的，有自己的小孩和家庭，而我連跟女生一樣大膽追求你的權利也不會有，你怎么會能跟一樣性別的人在一起呢，這會讓你覺得惡心吧，但我還是自私地舍不得放棄。

    我不知道你直到現在有沒有喜歡過我，我自戀得想，或許有吧，哪怕是只有一點點，不然也不會把我囚在家中這么久，哦，對不起，我差點忘了，是我自己擅自闖進去的。

    后來你有了女朋友，也退出了吉他社，我也覺得我應該心死放棄了，但我還是忍不住，我們也不熟，不過只是學長學弟的關系，我不敢主動找你，我當時連你的聯系方式也沒，我只敢去蹭課，遠遠地看著你，只要能沾到星光我就很滿足。

    我就這樣偷偷戀著你，直到你畢業，我以為已經寫上休止符了，我應該會像正常人一樣娶妻生子，能有自己的親人，但命運就是這么捉弄人，我竟然去到了你公司，再次見到你的那一刻，我腿在抖，心頭的一把火把我燒沒了。

    我憑著是你學弟的份上受了很多關照，在公司呆得很好，但我很想逃離，我感覺那份本應該消失殆盡的偷戀又慢慢燃了起來，我們能見面的機會不多，但你不知道，我會假裝不經意地路過你辦公室，偷偷瞄你幾眼。

    你很優秀，是支撐著我的一道光，我沒有膽量抓住，而且我也抓不住。

    公司聚會那次，你喝得一塌糊涂，我把你送回家時，我又小心翼翼地偷親了你額頭。然后發現你竟然發了燒，真是的，發著燒還喝酒，我照顧你等你退燒，那短暫的幾小時我一直都在盯著你看，我是個膽小鬼，我不敢再親多一回，我怕你會忽然掙開眼睛。

    我沒有等到你退燒，你女朋友來了，不是大學時的那個，但也好漂亮，看到她時我竟然有種莫名的心慌，我之前都有在想，要是我是女的又該多好，但那會我又很慶幸我是男的，不會讓你女友多想。

    回去后我覺得我還是應該辭職得好，我怕自己瘋起來會做出什么，我交了辭職信，但公司挽留了我，給我升了職，我給自己找了借口，還是留了下來，而后我知道你跟你女友分了的時候我竟然大膽了起來。

    小型監控器是在第二次送你回家時放的，對不起，我在家里像個神經病一樣看你換衣服，看你在臥室的一舉一動，我會反復回看你的腹肌，會隔著屏幕親吻你的臉，很恐怖吧，被你抓到那會說我惡心也是正常的。

    我是個變態，我知道的，有哪個正常人會經常跟蹤著別人，翻別人扔得垃圾，甚至用望遠鏡去偷窺別人，你惡心也正常的，我自己也惡心我自己，但我還是控制不住我自己，我想知道你生活的一切，想知道你的一舉一動，想聞到你的氣味。

    人是不會滿足的，嘗到了點甜味了就會想把整顆糖都含著。

    你老是忘鎖陽臺門，那天晚上，我本想趁你睡著再去親一親你，拍上我們的合照，但偷窺犯總有被抓住的一天，親你的時候你睜開了眼，你的眼睛在月光照耀下異常陰翳，像一匹狼將我咬住了，叫我動彈不得，直發冷汗。

    我以為你會報警，我之前還想過萬一被你發現了，你應該會憤怒，覺得恐怖，但你都沒，聽完我說我喜歡你后，你冷淡地回了句：“真惡心?！?/br>
    然后鉗住我問是不是想被cao，我設想過很多后果，但沒想過你會是這樣，我還沒來得及反應過來，就被你壓到了身下，你捆住了我的手，我沒來得及感受你手心的溫度，你身下的溫度就進入了我體內。

    我在學校時我發覺我喜歡你時我查找過同性之間zuoai的資料，那說要用潤滑劑，要擴張，我從沒想我們真的有一天會實踐，我也不敢想，這資料也沒用，你只是橫沖直撞地進來了，當時什么感覺來著，對，疼，很疼。

    但這都無所謂，重要的是，我和你zuoai了。

    后來的zuoai你開始溫柔了些，會親吻我，這是我從來不敢夢寐以求的，我不知道你為什么用鏈鎖住我，如果只是為懲罰我這個變態，這理由也說不過去，直接把我送警局不是更好嗎？要說是為了發泄，這么多人追求你，你也不會缺人。

    所以我很自戀地想，你或許對我是有那么一點喜歡的，但當我下定決心問你時，你卻只是冷冷地回句：“你怎么這么自戀?！?/br>
    正如二月的冰川開始因回春而漸漸化開時，卻又一下子輪過三季，重回冰寒的冬季，我不知道心里是什么樣的滋味。

    小時候的夜晚，看著天上的月亮，感覺它會跟著自己在移動，便想去抓住它，后來，才發覺，所謂的追逐，其實從未能靠近。

    但我覺得我也很滿足了，人不該怎么不知足，我那時覺得這樣也挺好，不用上班，有人養活，只需每天等著你回來就好，悶在屋子里我也學會的不多，我只學會怎么做你喜歡吃的，學會了五種系領帶的方法，我多想你能夸一句菜做得還不錯，但四個月了也沒能等到這一句。

    腳腕上的鏈子捆得我不舒服，也讓我有種像是當寵物的屈辱，我知道鑰匙放在哪，但我不想解開，希望能捆上一輩子，可我知道，這不可能。

    你平時話不多，但在完事后你卻總愛問我為什么喜歡你。

    我也不知道，或許你是讓我第一個心動的人，或許是我只想不再孤獨，人總是說不出愛別人的原因，但我之前聽過一句原因，說因為這人是你。

    我本真的沒想逃，是我自己闖進來的，就算你不綁我，我也是會乖乖地呆著，但后來，你帶未婚妻回來了。

    這未婚妻竟然不是之前遇見的那位，我躲在房里，我聽見你們的對話，我能聽出，她很喜歡你。

    你們家人也給你們籌備著婚禮了，你要當新郎了。

    我本知道早晚會有這一天，但還是止不住難過，可畢竟你也從來沒說過喜歡我這三個字，我怎么會這么癡心妄想。

    我以為你會放了我，但沒有，我猜不透你是怎么想的，把我當第三者養著嗎？我不敢說這對我不公平，但起碼，這對不起你的新娘。

    你忽然帶她上來樓，我看著腳腕上的鐵鏈不知該怎么辦，還是拿出了你藏好的鑰匙開了鎖，躲進了衣柜，果然，你帶她進來了，我聽到了你們的喘息聲，那女生的呻吟聲，我捂住了嘴，把我哭聲咽在喉中，那一刻，我才知道原來心真的會痛。

    我覺得自己就是一個不能露出面的情人，不，或許連情人也算不上，我當時也不知道你為什么要這么做，后來你跟我說：“你還真知道鑰匙放在哪?！?/br>
    這是試探嗎？試探我到底想不想逃嗎？要是你的新娘知道你拿她來試探我的話，她會不會傷心呢？

    但后來你也沒再把鏈子重新鎖上，可我也不知道這算不算是一件好事，我想了很久很久，我們還是不能在一起。

    我怕你只是把我當成一個玩物，只有被你用來發泄的作用，那等多幾個月，要是能再久點，幾年，你膩了，我不想是被你趕出去的，我想留住那點溫情，也不能對不起你的新娘。

    于是我決定離開了，但我依然是舍不得，你可能想象不到我對你的愛是多么的熾熱，我以前也不知道原來愛是真的可以是一個人活在世上的支撐。

    昨晚，我們做了最后的一場愛，早上，我為你做了最后一頓早餐，依然等不來你的夸獎，你站在門前對我說：“好好呆著，等我回來?！?/br>
    我對你露出了最后一個笑容，現在的我在寫著這封給你的第一封，也會是最后一封信，我要走了學長，你放心，我絕對不會再闖進來了，也不會再做惡心的事了，真的。

    我愛你學長。

    2021年3月2日。