33

    陶嶼仿佛被魘住了。

    他直愣愣地望著我，老半天都沒反應，直到我朝自己開了一槍。

    “砰”的一聲響，我頭也跟著一歪，他整個人猛地一抖，魂總算回來了。

    他魂魄歸位后，第一反應就是笑，笑到頂上的時候，突然就哭了，張口就罵：你有病吧。

    還追贈了一句：中二！

    我大笑，然后趁著發病，就著這個姿勢，窮兇極惡地干他。

    這是一個上位者費勁，下位者也吃力的體位。維持著這樣的姿勢，說話都是一件難事，一句話太容易被撞到散架，每個字都會被頂到酸軟。

    即便如此，他也還是要說，還要叫囂著說他絕對不會帶我走，那我只好嘆口氣說，也行，算我活該。

    于是他就心軟了，猶豫了會兒，又妥協說，那他會晚點再帶我走。

    我說那不行，要帶就快點帶，越快越好，這事兒我是一刻也等不了。

    陶嶼笑了，哭腔卻往外冒，最后就這么哭哭笑笑，罵我是徹底瘋了。

    他這句話簡直罵到了我心坎兒里。

    一時間，我神清氣爽，通體舒暢，打心底里感到愉悅。

    所以我壓上去，吻了吻他潮濕的眼睛，笑著說，這就對啦。

    我說，我都乖了二十多年了——

    早他媽該瘋了。

    34

    一直以來，“我是誰”都是一個人用盡一生時間都未必弄得清楚的問題。

    在這個問題上，我探索已久，如今年已二十有六，手頭終于掌握了一些情報，有些可以公開，有些還不能夠。

    在可公開的情報里，我叫李練，生性桀驁，打小就乖。

    我一生最放蕩不羈愛自由的黃金時代，終結在1998年。

    那一年，我三歲，到了法定上幼兒園的年齡。

    幼兒園是當代孩子正式邁向社會的第一步。我在這個小社會里學到的第一條生存法則，就是要克制天性，學會順從，只有聽話懂事，才會贏得表揚。

    在本性虛榮好勝的驅使下，我迅速被規訓，就這么飛快地乖起來。

    于是，我成了老師們的好幫手，同學們的好榜樣，胸前的紅領巾都比別人的鮮艷，迎風飄揚。

    所以我循規蹈矩，安分守己；我毫不利己，專門利人；我存天理，滅人欲；我狠斗私字一閃念，靈魂深處鬧革命。

    我乖，乖到只敢厭棄自己，不敢痛恨任何人；我好，好到只敢折磨自己，不敢對別人提出任何異議。

    我幾乎玩了命地做一個好人，在近乎病態地討好所有人的同時，把所有惡意的鏃頭指向自己——

    然后，萬箭齊發。

    ……

    后來，我果然病了。

    我病得一度錯亂，時而覺得自己是個不可多得的好人，又常常覺得自己是個一無是處的爛人。于是總在躁狂時不可一世地痛恨世人有愧于我，又在抑郁時卑微入塵地覺得自己愧對世界。

    我曾經走進過一條極深的死胡同，還沒有回頭的余地，后退就是萬丈虛無，但前進也沒有路。

    我的面前只有一堵南墻，它高不可攀，也堅不可摧，很長一段時間里，我不知道該怎么辦，只能坐在墻根底下哭，直到后來靠著寫作硬生生撞開一條出路。

    我用角色縫補自己，用故事自我療愈，也逐漸開始認清，原來我二者皆非，雖說算不上不可多得的好人，但也不至于是一無是處的爛人。

    我非大善大惡之徒，既做不了圣人，也當不了惡人。我五陰熾盛，六根不凈，雖生性柔軟，卻也不缺陰暗，這二者哪一個我都得要，哪一個我都扔不掉。

    從此我藏起柔軟，凝視陰暗，就這樣慢慢變得平和，躁郁寧息，無悲無喜，結果又開始飽嘗無聊之苦——

    直到我碰上陶嶼。

    我才發現，原來圣惡之間，除了認命做凡人，還可以選擇當瘋子。

    現在的我就是瘋子。

    我在幻想死亡時性欲勃發，然后盡情縱欲，快感如潮。

    我用我的死亡折磨我的愛人，使之不得安生；又用他的死亡折磨自己，方能遂心快意。

    我要拿他的骨灰做成骰子跟天賭，再拿他的骨灰做成左輪手槍跟命賭，等一場漂漂亮亮的敗仗，我要風風光光地輸。

    這樣的我一定會下地獄，然后我會在我一生的過錯面前坦然認罪，但絕不懺悔。

    因為我深知自己罪孽深重，但這世上沒有一個人清白無辜——

    ……

    ……

    ……

    除了陶嶼。

    35

    我待陶嶼實在很壞，簡直壞得罪無可恕，十惡不赦。

    我逼迫他和我一起面對死亡，又逼迫他接受我的死亡，甚至逼迫他助我加速死亡。

    我還非要用這樣強橫無賴的姿勢折磨他，把他置于完全弱勢的境地，無力抗拒。

    陶嶼是一個還沒有接近過死亡的人，他恐懼死亡，想要回避死亡，但連他現在的姿勢都讓他什么都避不了。

    他在這個體位下顯得被動至極，無助至極，渾身上下都被禁錮，只有一雙手還自由——

    他就用這雙手來捧住我的臉，幫我擦掉滿臉的淚水。

    ……

    我隱約看到陶嶼很艱難地在笑，他用力壓住讓人難過的哽咽聲，用很輕的氣聲問我：為什么……我們為什么非要聊這個？……

    他的右手從我的臉頰慢慢朝后面摸索過去，直到攏住了我的后腦勺，然后很慢地摸著我的頭，笑起來都像在抽噎：這么痛苦……還是要聊……

    我情緒的開關冷不防就在這樣的撫摸下被打開，開關背后有一根電線，電線的另一端直通心臟。

    這個開關一旦被觸碰，心臟也會跟著絞緊，一瞬間，所有深藏的那些脆弱的、敏感的、柔軟的東西就這樣被擰擠，然后潰亂地流了一地。

    我能做的，就是從地上掬起它們，捧到陶嶼的面前，告訴他，問題的答案就在里面——

    因為我怕。

    因為我怕啊。

    36

    死亡是我這一輩子都無計相回避的問題。

    它本身其實并不值得恐懼，因為作為個體消亡，是我的刑滿釋放，它必然會是我的節日——

    可我也知道，它將會是我的愛人永受折磨的忌日。

    我怎么能——怎么能心安理得地留我的愛人獨自在這世上痛苦？

    所以，為此我情愿活得久一些，再久一些，但又怕命運不讓。

    如果有一天，我真的先他一步離去，我希望他活下去。

    那一天要是真的來了，我想多留一些快樂的東西給他，好在今后的日子里幫他鎮住一些痛苦，哪怕我自己也知道這根本于事無補。

    但我更怕他先我一步離去。

    我接近過死亡，我經歷過永別，與我至親、至愛的人。

    那是一種割rou刻骨的傷痛。盡管時間可以讓皮rou重新長起，但骨傷永遠不能痊愈——

    它會在每一個陰雨天反復發作，那是一種從骨髓中滋養出來的疼痛，總是把我翻來覆去地照死里折磨。

    我可能窮極一生都不能將喪親之痛寫盡，怎么有勇氣再一遍遍地去寫愛人別離？

    這種痛我能經受住一次，但我還能經受住幾次？

    這種痛我已經經受過了一次，他媽的到底還要我經受幾次？！

    ……

    說這些話的時候，我的情緒猛烈如風暴，洶涌如浪潮，足以傾覆一切駛入這片海域的船只——

    在我看來，陶嶼就是這樣遭遇了一場無妄之災，落入了命懸一線的不安。

    然而事后，當我把這種感受告訴陶嶼時，他滿臉的不可思議，然后拍拍我的頭，說你在胡說八道什么東西。

    在他看來，暴風雨是我，海也是我，那個泡在海里快要淹死的人還是我。

    他之所以會開船出來，就是為了把我從海里撈起來，帶到他的小島上去避一避，因為他的島就在風眼里，那里風平浪靜，云淡風輕。

    我就問他那個風眼是什么，他說他也說不清楚，但是他知道自己自始至終都很安全，只是我很危險，所以當時的他要哭，也并不是因為不安，只是見不得我受苦難。

    他說完之后，又反過來問我那個風眼是什么，我說我也很難說清楚，其實就讓它這么懸著也不錯，但如果非要說的話，那個風眼，可能就是我僅存無幾、但又必須存在的理智吧——

    瘋的時候，我始終知道自己在瘋。

    像死亡這樣一件看似極遙遠、也極小概率才會發生的事件，竟然可以讓我恐懼到這個地步，歸根結底，還是因為我的運氣實在太差。

    我賭不起，但概率論總是無時無刻不在逼我賭；

    我太想贏，所以辯證法一定會機關算盡要我輸。

    陶嶼太好了，所以我一定會失去他——

    一直以來，我都是這樣害怕失去他的。

    其實早在相識之初，我就這樣懼怕過失去，只是當時我們的關系尚且松散，他對我而言還沒有那么重要，所以那一切都不足為慮。

    可是不知道從什么時候開始，我和他的枝干竟然已經合生到了一起，等到發現的時候，早已盤根錯節，抵死纏綿——

    說到抵死纏綿的時候，他的腿正死死纏著我的腰，真的好像長在一起的枝干；我們兩個十指緊扣，就像盤曲糾纏的樹根，生死與共。

    死亡這個話題是這樣的讓我痛苦，可我還是要跟他聊，就是因為我害怕。

    在我看來，恐懼這玩意兒就像影子，你越逃，它越要追你；當你停下來凝視它，它也會停下來凝視你；然而當你反過頭去追它的時候，它反而要逃，而且只能被你攆著跑——

    所以這一次，我要追趕恐懼，直到徹底將它驅逐出境。

    37

    于是那天，我對陶嶼說，命運其實就是辯證法加概率論。

    我們都知道，它會千方百計地制造缺憾拆散愛人，用災難，用隱瞞，用偽飾，用猜忌，用誤解，用謊言……當這些都不能做數的時候，就用死亡。

    我懼怕面對死亡，甚至一度連想都不敢想，但我越是逃避面對它，就越是怕它，反而盯著它看久了，慢慢地也就不那么怕了。

    所以有句話說得好，想一想死并不是什么壞事，想明白了，倒能活得更自由些——

    事發當晚，陶嶼的第二次高潮，就誕生在自由之下。

    當時的我已經止住，但他還在哭，我那會兒是真的怕他直接就哭嗝屁了，左輪手槍來得太早，而我還沒準備好。

    好在沒過多久，他自己也發現了這個問題，就蘸著濃重的哭腔問我：你好了？

    我說我好了，他就有點兒納悶地說：那我怎么還沒好？

    這句話出口，他自己都笑了，又有點兒不好意思，就一把扯起了我的背心下擺掩住了臉，試圖偷偷地把眼淚鼻涕蹭上去，被我抓了個人贓俱獲。

    我一邊罵我cao一邊脫背心，同時還一邊真情問候他你是人嗎，他則理直氣壯地拿我的背心擦干凈了臉，還振振有詞地說你早就該脫了，然后心安理得地過來和赤條條的我抱在一起。

    我和陶嶼面對著面側躺著擁抱，每一寸肌膚都相親，嚴絲合縫地親昵，自然而然地吻到一起。

    那本來是一個不怎么激烈的吻，體溫卻在柔和中漸漸攀升，到達燃點的剎那，欲念的火重新燃起，它燒斷了理智，也燒空了氧氣，窒息都不想分離。

    所以等到真正分開的時候，我和他都禁不住猛烈喘氣，然后在乏力中仰面翻倒，平躺著直笑。

    我一度為了不痛苦，可以甘愿不要快樂，直到發現快樂就是仰泳時躺在水面上曬到的太陽，根本無法拒絕。

    現在，我和陶嶼就一塊兒躺在水面上曬太陽，手還牢牢地牽在一起，好像兩只漂浮在水面上睡覺的水獺。

    據說水獺喜歡牽手，是因為怕自己的同伴被水流沖散，所以為了不讓辯證法和概率論的洪流把陶嶼沖走，我就只好一刻也不放地牽著他啦！

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    其實要說的話都在文里了，文外不用說太多。

    這章是用痛苦熬出來的，當然因為言不盡意，所以這章寫的時候有100％的痛苦，落到讀上可能只有20％。但20％也很好，因為起碼100％的痛苦到寫完可以抵消80％，這可能就是我為什么要寫。

    熬這章的時候真挺瘋的，寫完就瘋完了，瘋完了挺爽的。所以最后祝所有的乖孩子也都能有機會瘋一瘋吧，乖久了真的容易憋壞。