【20:30】

    已經過30分鐘了，我想我應該多想些其他的事。我不是為了流淚而回憶他的，至少現在不是。在他所看不到的地方和他道歉，也沒有意義。

    和他在一起，我有好多好多珍貴的回憶。不知對他來說，是否也是如此。

    我常給他剪頭發，因為他討厭去理發院。他的頭發非常柔軟，和他平時尖酸刻薄的說話方式完全不同。在指尖滑過的感覺，總是讓我平靜。

    即使到了後期，我們越來越常吵架，他不時憂郁癥發作、將自己關在房間，他也依然讓我替他剪頭發。

    這像是我們的一個小儀式。

    還有，無路他再怎麼不舒服，或正在吵架，我們會一起散步，在走過無數次的街道上。沉默和溫柔包裹著我們。

    這些我從來沒有在書中寫出來。我也不知道為什麼，或許因為，這只屬於我們兩人。

    他不喜歡我寫他的故事，不喜歡出名。

    他曾說：“我不希望我住的地方，一天到晚擠滿沒頭腦的人，來打擾我?！?/br>
    我問他難道不會寂寞嗎，他回答：“覺得寂寞的時候還有你來作伴，這樣就夠了?！?/br>
    我笑著掩飾自己的害羞：“你不想要女朋友？你很受女性讀者歡迎耶?！?/br>
    他撇嘴：“我又不需要女人?！?/br>
    接著，他話鋒一轉：“今天天氣很好，要去散步嗎？”

    然後我們漫步，閑談，享受美麗的艷陽天。

    他的眼光很遠，可是所居住的世界很小很小。

    我曾幸運進入這個美麗的世界，卻沒有好好珍惜。

    接著，隨著書頁翻開，我看見1988年的御手洗。當“舞蹈癥”謎團解開時，他燦爛的抱住我、拉著我轉圈，然後跳入水中，轉著圈跳舞。

    當時他是多麼開心??！

    可是，當時的我，腦中想的只是丟臉，還有御手洗身上的臭泥。

    我一直都在意周遭人的眼光。在意讀者的來信，在意所有在意我、不在意我的人。

    所以我忽略了御手洗的痛。

    在他離開後，我感到毀滅性的痛苦。

    我好想他。那種想念鋪天蓋地。

    可是我活該。

    1994年的冬天，非常冷。很冷。

    御手洗突然離開了我，只留下一張隨便的紙條，語氣像是他只是想出門散步。

    可是我清楚他，他是不開這種玩笑的人。

    我明白自己被全世界拋棄了。

    他剛離開的一段時間，我狀況很不好。一下子自怨自艾，心想都是自己的錯，要是我從一開始就不存在這世界就好了；一下子充滿怨恨，心想這個人怎麼可以無視再一起的16年，一聲不吭的離開。

    我惡毒的詛咒他，將遭受我千百倍的痛苦。

    我的情緒上上下下，冷熱交織，前後病了好幾次?？偸桥啦黄饋?，也不想爬起來。有時會真想這麼一睡不起，太疲憊太疲憊了。我不想面對沒有他的世界。

    但偶爾收到他的訊息，即使只有一個字，我就會從床上跳起來。

    我覺得這樣的自己好可悲，可是我沒有辦法。

    我瘋狂的想念他?？墒怯譀]有勇氣去找他。

    在他離開之前，我們經常吵架。也許，他不離開的話，我們兩個人都會崩潰。御手洗總是那麼聰明，卻想不到除了離開之外的方法。我們被困在各自的牢籠里。

    失去他是我活該。我和惠理子小姐一樣，相信御手洗無所不能，對他有絕對的信任和依賴。不同的是，這種感覺漸漸的毀了我。

    站在御手洗旁，我覺得自己糟透了。我不配和他一起，但又無恥的依賴他。我好討厭這樣的自己。

    這種扭曲的心態，讓我無法好好面對他。

    所以，現在的一切，都是我自己造成的。

    我只是在遷怒御手洗，利用他的溫柔。

    而溫柔的御手洗，還會想念沒用的我嗎？

    我希望會。即使一切都是我的妄想，只要能給我勇氣和一點點理由就夠了，我想見到他。

    我想待在他觸手可及的地方，碰觸到他。

    30年的時光，讓我明白，我一直都不想仰望他，我想站在他的身旁。

    現在是凌晨12點，瑞典的下午5點。

    御手洗會接我的電話嗎？

    我深吸一口氣，顫巍巍地拿起電話。