【在之前】

    這是推理御手洗潔系列的同人，CP御手洗x石岡。清水甜HE，沒看過原作不影響。

    攻受年輕時就認識，感情非常深，可以為彼此付出一切。

    但是對愛情，一個是懵懂，一個是因為太過明白所以放棄，變成沒有結果的雙向暗戀。最後攻為了受遠走國外，受誤以為自己被拋棄，空虛哀傷得想要死去，但最後仍然固執的生活在兩人以前同居的小房子，絕望而平靜的等著對方，直到老去。

    本文是受（石岡）視角，rou包私心的結局。

    【人物】含私設。

    御手洗潔：攻。脾氣古怪，但極其聰明善良。認為自己的存在會讓石岡不幸，所以遠走國外。

    石岡正己：受。非常溫柔善良，但自卑感強。不知道自己喜歡御手洗。

    里美：石岡的忘年好友，活潑的年輕女性。曾經喜歡石岡，但很快明白石岡的感情，爽快地放棄。

    海因里希：御手洗的同事，也是唯一知道御手洗感情的人。

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    一、2018年10月8日19:58　　橫濱

    人的一生會有多長？

    我今年68歲。準確來說，是再過4個小時，就滿68歲。

    御手洗則是下個月就滿70。

    70大壽，是個需要慶祝的日子，不過御手洗想必不會在意這些，不管在日本還是瑞典都一樣。

    從以前開始，他對這種節日類的東西就一點也不上心，尤其是關於自己的。好像自己一點都不重要一樣。不過即便如此，我還是想－－即便如此，我－－

    …….不，停下來。還是別去想那些遙遠虛幻的事了。

    現在，離我的生日還有4小時，等到明天，里美會帶著蛋糕和女兒小雪－－也是我的養女—過來，她在電話中很有朝氣的說“要熱鬧一番”，好像想叫上幾個朋友一起慶祝。

    現在是晚上8點，我今天的工作都結束了，剩下的，是我個人的時間。

    我想在這4個小時內，回憶一些美好的事，并且下定一個決心。

    即使，做出這個決定，我可能會失去生命中最重要的人。

    在這4個小時內。

    如果御手洗聽到，可能會認為我”規定時間”的方式愚蠢。但我是個軟弱、膽小又愛拖延的人，如果不好好約束自己的話，一定會繼續逃避下去。

    我已經68了，沒有大把青春的日子可以逃避。我不能再如此。

    好了。要先從哪里開始回憶好呢？閉上眼睛，我似乎可以看見我的書架，上面滿是我和御手洗的回憶，一本又一本。

    而我們的開始，第一篇故事，是。

    當時1978年，我們都還只是20多歲，年輕得驚人，不知道什麼叫老去。

    取這個名字，是我的私心。因為，他是在可怖黑暗的異邦中，奮不顧身沖出來拯救我的，閃耀光芒的騎士。

    那個時候，我失去記憶，一切都旁徨無依。

    直到現在，想到他騎著重機、像飛翔的騎士一樣沖到我面前的姿態，衰疲的心臟依然會燃起鮮活的熱度。對我來說，他是從天上降下來拯救我的騎士，即使說是救世主，也不為過。

    他這個人，雖然脾氣古怪，但是內心的溫柔、善良和純粹，是只要認識他幾天就可以知道的。這也是我寫他的故事的私心，我希望能讓更多的人認識他，雖然御手洗一點也不領情。

    他很討厭我把他寫進里，總是發表尖酸刻薄的批評。

    我當時只覺得他不可理喻，又別扭至極。我把一切都推到“他是個怪人”這句話，卻沒有仔細想其中原因。

    我一直都是那麼愚蠢。

    但現在，我覺得似乎稍微明白他?？尚Φ氖?，契機正是因為我重讀了自己的，發現許多以前被自己忽略的細節。

    我一直相信御手洗值得別人的尊敬和喜愛，也相信他需要這種喜愛，但真正需要的人，其實是我自己。

    他并不需要不認識的人的關注。

    而我，只是自私的把我的想法，投射到他身上，自以為為他著想。

    我明明就應該明白的啊，畢竟和他生活了那麼久，但我卻總在做出選擇時局限於自己的經驗和常識。

    喜歡動物的他，厭惡感情參雜利益的他，幾乎純粹到不容於世。

    人會厭惡和憤世嫉俗，不正是因為希望有更好的事物嗎？因為有比較和期待，所以才會產生厭惡和失落。

    所以，對總是厭惡和憤世嫉俗的御手洗來說，除了最純最深的感情，其他感情，如膚淺的崇拜、贊美......都是不需要的。

    而我寫的書帶給他的，只有這些，對他而言是垃圾的事物。

    勉強要說的話，還有一點名利和金錢，這些他更是棄若敝屣。

    我老是自以為為對方好。平常倒還好，但是對親近的人的事，卻會理所當然把它當成自己的事一樣擅自處理。

    而且，自己說有點不好意思，我可真是相當固執。從小時候就是這樣，所以老是和弟弟吵架，唉。

    在認小雪為女兒之後，養育孩子的過程，讓我更加清晰的意識到這點，目前正在笨拙的改進。

    說到這里，我突然想到一件無關的事。

    在小雪還是嬰兒時，里美看著因為擔心孩子受傷、要從小雪手上搶走玩具的我，突然笑著說：“石岡先生和御手洗先生很像呢?！?/br>
    我嚇了一跳，我這種庸俗愚笨的人，和天才的他，哪里會相像？

    “你們都固執得要命，老是為別人好。這一定是因為你們身上，都有一種很溫柔乾凈的東西?！?/br>
    我自然地想到了以前幫助里美的事。我搖頭：”那沒有什麼。我當時在那邊，只是做了我所能做的。而且，如果是御手洗的話一定做得更好......”

    “不對！”里美大聲打斷我，瞪大眼睛，甚至激動的上身前傾。

    “絕不是這樣的。當時幫了我們的，是石岡先生！警察、報刊都不管我們，只有石岡先生留了下來。要我說幾遍都可以，我們感謝的是石岡先生。和御手洗先生沒有一點關系！”

    這句話讓我怔愣。

    我知道里美是真心的，她總是如此坦率。但我也真心覺得，這是過度贊美。我一個人，根本完成不了任何事啊。

    “我還以為，里美你要說我和御手洗一樣管得寬?！蔽以囍腴_玩笑轉移話題。

    我不知道自己是什麼表情，不過，看起來大約是個笨拙可笑的老頭。

    回憶一股腦涌上：“以前和御手洗一起住的時候，他雖然我行我素，但對我又老是拐彎抹角的尖酸刻薄，老是不準這個不準那個，好像對我怎麼都看不慣?！?/br>
    “連他去瑞典之後也是這樣，只要我一和女人交往，就會傳‘快停止跟那種女人交往’的短訊息。我當時實在應該回他一句：關你這個沒交過女友的人什麼事??！”

    說起這些，就氣得停不下來。

    最恐怖的是，御手洗的眼光向來很準，我確實沒有看人的眼光，每次都慘澹收場。這點最令人火大！

    里美微微側著頭傾聽，綻開了笑容。

    在笑容下，我的話語不知不覺停頓了。

    一直如活潑少女的里美，何時學會這種母親般的笑法呢？這種如冬陽般燦爛溫柔地笑，簡直能讓人的心都消解。

    她沉默了片刻，用輕快的語調說：“沒錯，就是這樣。你們管得真多！但這正是因為你們固執又認真，而且把對方看得自己還重要的緣故呀?！?/br>
    “所以，我真的很喜歡石岡先生?！崩锩来竭厧е⑿?，慢慢低下視線。

    我不大明白里美的意思，但她當時的話語和神情，倒是一直印在腦海中。

    盡管里美這麼夸我，我還是對自己這項雞婆特性高興不起來。

    至於里美對御手洗的評價......或許是我已經沒有勇氣對他下任何判斷，所以不知道。

    或許，我在判斷關於我們兩人的關系時，也從來沒有正確過。

    不過，托養女小雪，和長久關心我的里美的福，30年後的我，終於活到能稍微坦承、反視自己的年紀。

    1978年，御手洗從黑暗中拯救了我。

    然後我們相并而行，又交錯分開，就這樣度過大半個人生。像兩條偶然相交，卻漸行漸遠的直線。

    可是我無法忘記他。

    御手洗遠赴瑞典後，我如同迷失方向的動物，本能的追尋著御手洗留下的蹤跡，那怕只有一點也好。

    或者，換個角度，說不定是御手洗在日本留下的一切，總是會主動找上我。即使御手洗從世上消失，恐怕也是一樣。

    因為，我，”石岡正己”這個存在，已經無法和御手洗分離了。

    這段時間，我聽到了好幾個故事，述說的人包括他幼稚園的老師，童年時認識的刑警及玩伴。

    經由他們所述說的故事，我的腦海中開始建構出一個孩子：禮貌的、溫柔的，會孤獨也會猶豫，但已經隱隱有了成年後憤世嫉俗雛型的御手洗。

    他總是躲避人群，一個人坐在臺階旁和貓玩。才5歲，就主動走出來和挾持人質的兇手交涉，救了玩伴的母親。

    還有許多的故事。

    明明只是個孩子，卻和兇手平靜的說：”對啊，活著真是太辛苦”。他是怎麼明白的呢？

    他從小就會顧慮所有人們的哀傷，包括犯罪者。因此，總是把壓力放在自己肩上。

    有時，他會面對艱難的抉擇，不知該不該說出真相，不知該如何面對人世。

    “他什麼都會，什麼都能辦到?！?/br>
    “小潔是我的救世主，到現在也是。我不相信神，但當時的我，每天晚上都祈禱著第二天可以見到小潔。只要有他在就好?！?/br>
    當他的玩伴，惠理子小姐認真述說這些故事時，有什麼撥動了我的心弦。

    我也是......一樣的啊。

    一開始只是覺得他很有趣。漸漸的，在一次次的事件之中，加深了對他的依賴，最終是對御手洗盲目而絕對的信任。

    同時，卻也越來越過分，總是覺得“因為是御手洗所以沒關系”，所以忽略了很多事，比方說，他的情感。

    別人總是看著他的背影，但沒有人與他并肩而立。

    沒有人能與救世主并肩而立，救世主只能崇拜。但御手洗明明是個人。

    他不要崇拜，他需要他人的陪伴。

    童年的御手洗，恐怕處於絕對的孤獨中，即使有惠理子小姐。和我在一起時，也是這樣吧。

    “我也是孤獨的??！”他曾經這樣大聲對我說過。

    那是在我們初遇之時，當我感受到全世界只有我一人、猶如深淵般的恐怖孤獨時，他這樣說著，把我拉了出來。

    但我呢？卻總是沉溺在自己的悲哀中，對他人視而不見。

    御手洗，當時站在我面前、如同騎士般的你，所想要拯救的是你還是我？這麼多年，你都在孤獨的空間里生活著嗎，有稍微因為我感到溫暖過嗎？

    過了這麼多年，我最懊悔的，就是擅自把你當成救世主這件事。

    對不起。

    對不起。

    無論說多少遍，都不足夠。