我常常覺得我哥對我可以再自然點，比如親吻我的時候，手不要不知道往哪里放，他也不是沒親過別人，可是對我做這些事情的時候還是略顯生疏。

    我想說哥哥，你可以像王子親吻公主那樣自然，你要自然點，因為我還想和你做更多的事，比如王子和公主喜歡在礁石上做的事。

    我哥的嘴很小，還有些薄，咬上去冰冰涼涼的，這是形容一種很舒服的感覺。接吻的時候我哥大多數時候都不會動，但他不動我動，我會裹吸他的唇珠，直到吸得他有些疼，他會托住臉喊我的名字，“念念”。

    每次哥哥叫我的名字，我都覺得是一種制壓，他發出的所有命令我都無從反抗，不然也不會每次即使身下都浪出了一灘水，還乖乖聽話地退回去。

    哥哥手里握著有關我所有動作的發令槍，只有他發出同意的信號，我才能去有所動作、對其肆意妄為。

    不過這次我只在哥哥的命令下短暫地停頓了一秒，就湊過去繼續在他的嘴邊磨，“過分了嗎？”我對他說。

    哥哥的界限大概就是動情，哥哥可以以任何一種理由、從愛意出發，去親吻自己的meimei。從小我哪兒磕到了哥哥就親親哪兒，我的額頭、手，我的小腿，我哥都曾無數次吻過。每次我哥親完我我就摟住他的脖子，吧唧一口他的臉蛋，“哥哥親完就不痛了”，我哥總是充當我的治愈劑。

    他可以吻meimei，以親愛，以安撫，以獎勵，以渴求，但是不可以吻到自己有反應。所以我去親他的時候，哥哥大多數時候都不會反抗，有時也會縱容我有些過分的舉動，直到他有反應。

    我第一次把我哥吻到有反應的時候他推開了我，我看著他嘴唇嘩嘩地流血，那是他自己咬的，我看著好疼，估計是咬到rou了，心都碎了。

    但是心里又有種說不出的心酸和暗爽，哥哥的眼睛瞪大地望著茶幾的桌角，喘著氣，好像被我吻得還沒有回過神兒來。

    我常覺得我哥這樣發呆或者瞪眼的時候都很可愛，從小到大我哥都很少在我面前露出慌亂，哥哥會生氣，但是不會慌，哥哥即使是生氣也會沉著地去處理。

    我哥最生氣時候的樣子大概就是用眼剜人，不過大多數時候都不是對我。哥哥會用眼剜我的時候，都是在我做得特別過分的時候。

    比如我無數次越界，又親眼讓他看見的時候。我哥先是慌、再是生氣，我都覺得我哥會生氣到打我，我還挺想嘗一下我哥打我的感覺，我樂意于窺見哥哥的所有瘋狂，并和他一同瘋狂。

    可是哥哥總是經常只用一根手指的力氣就能把我最想跑向他的路堵上，哥哥從來沒有對我說過不愛，也不反復向我重申我是他的meimei，只是生活中瑣碎的點滴在無聲提醒我，哥哥的身邊不是只有我一個人。

    不是，也不可能。哥哥作為一個正常男人在社會上的生活，從來都不是我能干擾的。

    有時候覺得作為他meimei的身份是最好的，血脈相連，我是他在人世間都不可割舍的一部分。他需要和我一同生存成長，永遠都不可以拋下我。

    作為meimei是否也是最遠的一份距離，如果我沒有一份腌臜暗藏心底，就和哥哥隔著永恒的界限，哥哥的某一邊界我永遠無法觸碰。上天告訴我那不道德，自動把我與哥哥的某一部分分隔開，讓我只能在“倫理”的這道分隔線外看著哥哥，不能觸碰，沒有適當的立場，多摻一手都會遭雷劈。

    可我常覺得我不愛哥哥會死，所以來不及顧念道德。這個世界上能綁架我的只有愛，我對哥哥的愛。對我最重要的東西只有三個，我、哥哥、我和哥哥。不愛哥哥，不如讓我去死，不如給我千刀萬剮，給我凌遲處死。從我存活的意義上，我的精神世界里不能沒有哥哥。

    所以我總是盡其自己的所有，去觸碰那道我本不應該碰的防線。

    后果會是什么，我不會知道，我只知道那里面有哥哥就可以了。我愿意走進去，無論是玫瑰還是毒藥，人都是會死的，即使死在哥哥這里，也是最美好死法的一種。

    所以我在哥哥的床上留下了一灘水。是我想著哥哥高潮的時候流出來的水。

    哥哥不在家的時候，我經常躲在哥哥的房間里自慰，把臉埋在哥哥的枕頭里，蓋有著哥哥味道的被子，想象哥哥一邊插我的xue一邊說愛我。

    那一次我故意什么都沒有墊，躲在哥哥的被子里，用玩具把自己玩出水，一邊叫著哥哥的名字一邊達到了高潮，而我把自己高潮的水漬留在了哥哥的床單上，在床單的正中間，濕漉漉的一攤，明晃晃。我那次想這么做的原因很簡單，因為我哥連續三天都沒有回家吃晚飯。

    我無法想象哥哥拋下我在家身上去沾染到別人的氣味，別人要享受到哥哥的觸碰，或是碰到哥哥的一根手指，這些我都受不了。

    在哥哥晚上開門回來的第一時間，我穿著睡衣跑過去抱住他，哥哥的外套都還沒來得及脫，我就把頭埋在哥哥的衣服上吸著他身上的涼氣，黏黏糊糊地問他為什么回來這么晚。我哥摸摸我的頭，告訴我困了可以就在他的房間先睡，不用等他到這么晚。

    哥哥知道，平常他不在的時候我就會跑到他的房間里睡，我一直都喊哥哥屋里的床比我的床大。而且我小時候就是和哥哥一起在這張床上睡長大的，我最習慣的也是這張床。我哥知道，所以很多次午睡的時候我都是在哥哥的床上睡的，我哥坐在床頭邊的軟椅上，輕輕拍著我直到我睡著。大多數時候，在哥哥的房間里睡午覺我都會做一個輕松綺麗的夢。

    夢里金燦燦的陽光灑在床邊，我趴在哥哥的身上，親吻他的鼻尖。淺亞麻色的被子被曬得發燙，蓋在我和哥哥身上褶皺成一團，我一邊嗅著哥哥頭發的香氣，一邊在他身上睡覺。

    現在我抱著他，很想咬他的衣服，想多用一點力在他身上，想要哥哥為我留住。我每次抱哥哥都有這種感覺，哥哥身上的香氣易散，即使擁有，也怕他的溫度下一秒就會離我而去。即使在哥哥的懷里也心似滴淚，妄想這一刻能夠雋永。

    哥哥順了順披在我肩上的頭發，在我耳邊輕聲說對不起，下次他不會回來這么晚了。我把臉埋在哥哥的懷里蹭，在哥哥面前要哭不哭，最后拽了拽他的衣角，回了自己的房間。

    第二天哥哥屋子里的床單已經被他換掉，舊床單已經被他洗好放在陽臺晾干。哥哥一如既往地為我做簡單的早餐、每天按時回來陪我吃晚飯，在我睡前來我房間替我掖好被子。在黑暗中，我攥住了哥哥的手指，哥哥一邊拍拍我的頭，一邊柔聲地跟我說晚安。

    黑暗里哥哥低頭的時候頭發垂在額前，有幾根發絲就快觸碰到我的臉，我看不清哥哥的神情，卻能看清哥哥的眼睛離我很近，我微微抬頭，嘴唇觸碰到哥哥的睫毛和軟軟涼涼的眼皮，我松開哥哥的手指，把頭轉向房間里光線更暗的那一側，輕輕出聲：“哥哥，晚安?！?/br>
    哥哥對我更溫柔了，或許哥哥大概一直都這么溫柔。溫柔地做我的哥哥，溫柔地回報meimei對自己的一切眷戀。無論多么著迷，無論多么瘋狂和依賴，哥哥都會下意識地把它們化為合理，覺得那是我的需求，而不單單對他。

    哥哥的溫柔，像冰天雪地里吹來的三月春風，溫暖但刺骨。我沉醉于此，是永遠逃不開的宿命。

    那一天，在昏暗的房間里我吹完最后一根蠟燭，便湊過去吻哥哥的唇，哥哥只微微往后仰，慢慢接受了我的親吻，摸著我腦后的頭發，輕輕與我做著回應，我卻覺得哥哥此刻特別像在親吻一只小動物。分開后哥哥只繼續摸著我的臉，垂頭看著我，哥哥的眼里似總有溫暖的星光，引得我想撲過去護住，抓住這點亮維系在自己身上。哥哥用溫柔的目光注視著我，比月亮要皎潔，比月光要冰冷，不開口說話，與我四目相對，似安慰，更似憐憫。

    哥哥在那一刻的親吻，像賜予流浪小狗的禮物。

    它真誠到不含任何情欲，干凈到可以展示出我所有的罪惡。

    所以在后來哥哥和我纏綿到情動的時候，我不禁感嘆，是我把哥哥如此拽入泥潭的嗎，我真是壞蛋。哥哥就像個小嬰兒一樣，對我從未保留、從未設防，而我以meimei的名義去入侵他，比勾引還要下作。

    此刻，我拿著濕紙巾想給哥哥擦去他嘴唇上的血，但在馬上就要觸碰到哥哥的前一秒我猶豫了，因為哥哥沒有躲。

    哥哥只是看著我，低頭盯我的手，盯我的臉，再盯我的眼睛。

    哥哥有時給予的這種反應，比他不理我還難受，他的眼神像一種審判，看過來的時候我就已經有了過錯，我自己犯錯不重要，還要拉著他一起。

    我和哥哥對視的那幾秒，好像在銀河中飛奔了幾光年，我試圖在自己腦袋里，將這漫長的十幾年攤開、在對哥哥的情感中找到一個停留點。

    我對哥哥的情感到底可以在哪里停下？

    我在哥哥的面前收回手，我放棄了。放棄思考，但此刻對哥哥招供，我放下所有能以情感作為威脅的武器，停止進攻。我什么都不用說，哥哥就能看穿我的所有。

    明明我可以接受哥哥對我的所有眼神，躲避、冷漠，甚至是厭惡，可唯獨接受不了他看向我的眼神中有一絲悲傷。

    我不想讓他悲傷。

    我都已經夠悲傷的了，不能讓我哥也悲傷。