我第一次來月經那天我哥跑下去，五分鐘后拎了一兜衛生巾回來，我還不算慌張地給自己處理好，從衛生間出來就看到我哥站在客廳有些出汗，我哥皮膚白，稍微有一點汗漬順著他鬢角流就會很明顯，風衣扣解開地站在那兒，微微張嘴有些喘。

    我第一次見我哥有點兒慌，可愛、又讓人有點想笑。我走過去告訴他：“哥，來月經流的血，不會疼的?！?/br>
    我哥說他知道，但是看到褲子上有血的時候還是會下意識地覺得我疼。

    那天哥哥在家陪了我一天，呆在沙發上一直在用手機查了一下午的東西，直到晚上我肚子真的有點疼，我哥就要去給我煮姜水紅糖，我攔住他，摟著他的腰把他攔到了沙發上，不讓他走。我貼在他懷里有氣無力地說，只要哥你陪著我就好了。

    我哥真的陪了我一晚上，還找來一個小熱水袋放在我的小肚子上，在我耳邊哼著微微走調的歌。我哥唱歌比他講故事管用，我睡著了，抱著他的胳膊。

    我哥聲音好聽，清清亮亮的，有時候說話還會跟你柔聲細語的，所以他唱歌即使有一些微微走調也是好聽的。他就在你耳邊唱，用著一如既往的音色，昏沉中我感覺哥哥就是拿著鈴鐺的造夢人，把我引到至極至幻的夢境。

    但哥哥講故事的時候我的腦子總不得安靜，因為我總會把公主和王子的角色帶入我們倆，他們愛而不得，被迫分開，或者像溫柔的王子對著他的小美人魚說“你就是我的孩子”，然后小美人魚變成了泡沫。

    小美人魚變成泡沫是因為王子不愛她，而如果我變成泡沫一定是因為我有罪。我愛哥哥，也甘愿為他拔掉舌頭，但在那之前，我一定要說一千萬句的我愛他。

    我喜歡哥哥，從我很小的時候就知道，我的世界里只有他。他是我的寄托，順便充當我的信仰，是獨身站在我世界里的神，佇立在我的靈魂旁讓我依靠。哥哥，是最貼近我靈魂的人。

    我小的時候就喜歡我哥哥，長大了就只喜歡他一個人，這兩者沒有什么區別，只不過哥哥對我更重要了。會覺得喜歡哥哥這件事奇怪嗎？不奇怪，我覺得我喜歡哥哥這件事情最不奇怪。

    作為一個meimei的使命就是愛他，我生下來，來到這個世界上就是應該愛他的，我們身上流著同一種血，那就應該是我最愛他。

    哥哥也應該愛我，這只是我的渴求，也是他最不可回避的一部分。

    我印象中小時候我哥總穿一身黑風衣到校門口來接我，也不是校門口，校門口的家長太擠了，我就讓我哥站在文具店前等我。文具店的門前有一棵樹，有時樹上落雪，有時樹下落葉，而我每天就在哥哥的傘下，牽著他的手和他一起回家。

    后來上初中了，我就不讓我哥出現在校園門口接我了，他一出現在那就太扎眼，路過的哪個年級的女生都會去看他，我受不了，而且他冬天還不喜歡穿羽絨服，我就讓他在車里等我，不要出來。

    我哥唯一出來接我的那次被我的同桌小魚看到，她問我那是我的哥哥嗎？我們長得很像。我笑著說我以為我們長得不像呢，其實她根本就沒有看清哥哥的臉。

    很像嗎？是不是大家對兄妹都會下意識地這樣形容，我有時候也希望我能和哥哥像一點，而不單單是臉。

    上了高中后周圍更沒有人見過我哥哥了。因為我開始厭惡，別人只把他稱作為我的哥哥，可以，但不僅僅是。

    而且我討厭別人通過我，試圖去觸碰到哥哥什么，如果我還可以有一只無形的手，一定先把哥哥保護起來。

    保護在一個只有我們倆的世界里，任何一個人的出現都是對這個世界的玷污。

    我想把哥哥藏起來。藏到我心里，連同我的愛意，而且還想把自己藏進哥哥的身體里，我愿意只為他活著，也和他一同活著。

    在哥哥面前我就像貪婪的小丑，對著哥哥只想獨占和索取，索取哥哥的愛，哥哥的身體，哥哥的一切。我最大的幻想就是哥哥的精神世界里只有我，在他構筑的愛的世界里也只有我。而如果他需要，我愿意把自己的一切都拿給他。

    他就是我孤帆遠渡時的依靠，是我靈魂在漂泊時永遠想要近靠的岸。即使哥哥只在我身上放一枚硬幣，那也是我生命中全部的重量。我依賴哥哥，像哺乳動物在海洋里生存，不換氣會死掉，我需要哥哥，就像生了病的小鯨魚需要換氣，每分每秒。

    如果我的心臟和生命之間有縫隙，那這個縫隙間只能放下我和哥哥。他的呼吸，便是我的呼吸，他呼出的每一口氣，便是我的氧，存活或者窒息，全部都在于哥哥，而我永遠和他緊緊纏繞在一起。