天地間。我只能用仿佛，因為我知道，他本來就不曾存在我身旁。

    他在地球的另一端。

    我能離開他嗎？他早已一點一滴滲透進我生活里，又融化在我生命里。

    我的失眠次數開始增多，我常常晚上一個人躺在床上想，我該忘掉他嗎？我不該忘掉他嗎？

    好像當初想該和他一起嗎、不該和他一起嗎一樣。只是這次雖然也是選擇題，但不需要選擇答案。應該說，答案根本就不存在。

    只要我還這么想著，根本就忘不了他。

    我一天比一天沉默寡言，一天比一天黯然，一天比一天更加更加思念他，就像一具失去了魂靈的rou身，找不到呼吸每一口氣體的意義。

    他還是沒有回復我，甚至連一句“不要再找我”也吝嗇于跟我說。

    我一直都以為自己該算是堅強的，無論是籃球比賽時被撞傷到膝蓋站不起來，還是被父母責罵或被其他人取笑，我都可以一笑置之，坦然面對?？涩F在，我居然脆弱得連自己都不敢相信。

    他說的對，大家所說的，并不一定就是正確地。這份脆弱并沒有如大家所言，隨著時間變淺變淡，而是不斷擴大，沒準有一天它會突然變質，可不是變回堅強，而是變成崩潰。

    我常常坐在宿舍的窗臺，愣愣地看著窗外油綠綠的樹葉子，那么輝煌漂亮，好像剛出生的嬰兒般干凈細膩。

    一看，就是許久。

    或許感情本來就是一條拋物線，大家都認為是一個人拋另一個人接。其實扔出的是我拾回得也是我，歡喜與悲傷都是我一個人在承受。他要承受的是他的付出，不會是我的。

    我活了二十年，認識他到離開只有九個月又十三天?？蛇@九個月又十三天成為了我的一切。玖瑜終于說中了，我現在非常后悔，后悔當初為什么不下定決心和他一起，后悔沒有真真實實地說出過一句我喜歡他，也后悔從來沒有嘗試過一句挽留。

    但從沒后悔過和他認識。

    玖瑜或許被我嚇倒了，最近常擔憂地看著我，卻不知道該說什么。她對我的關懷，我從來都知道，可就像面對父母時的詞窮，我赫然發現，原來站在這道懸崖邊緣時，玖瑜與我也是不同國度的異人?？v然同一個宿舍，日夜相對，關懷備至，青梅竹馬，也不會改變愛情國度的專署。

    我屬于誰？

    我的另一半身體被撕裂帶走到了遙遠的國家，所以我傷口淋漓，血流不止。

    寧愿醉在回憶里，不想爬起。

    一個夕陽昏沉的傍晚，向來活潑開朗的玖瑜忽然拉住我，將我拖回無人的宿舍。像被深深嚇到般，她扭過頭，面上全是想虛掩但掩不住的擔憂，緊緊抱住我：“曉旋！曉旋……”

    我輕輕抱回她，非常輕非常輕地，摟在她背上：“怎么了，玖瑜？”

    “拜托！你……你別嚇我好嗎？！”

    她的聲音甚至帶有幾分哭腔，被嚇到的反而是我。

    “傻瓜，我哪里嚇你了？我不是很好嗎？”我輕笑到，輕到幾乎沒有的笑容，但我確實笑了。

    為了讓我最好的朋友放心。

    “曉旋！我錯了！我不該說什么要你離開他的，什么聾啞根本沒關系，只要你喜歡他……只要你是喜歡他……確確實實地喜歡他……那么……那么是什么樣的人全部都無所謂！”

    我愣住。

    無所謂？什么樣的人全部都無所謂？

    玖瑜急得幾乎要哭起來：“都是我的錯！我不知道你這么喜歡他！我以為……我本來以為，那樣的人，無論如何也不可能談戀愛的，我希望你別投入得那么深！可我真的沒想到……你會那么……那么喜歡……我現在真的覺得，只要你確實是喜歡他，其實根本無所謂的！”

    是嗎？

    原來……根本就無所謂嗎？

    是怎樣的人，根本無所謂……

    窗外的天空，陰沉得就和他離開那天一模一樣，一抬起頭能看到，都是血紅血紅色的云霧，紅的似乎隨時能滴下血來。而明明是我的事，玖瑜卻哭起來，眼淚一直收不住，反而是我在安慰她。

    嘴里微笑著，心卻似乎已經遺失到了很遠。

    那么遠。

    而我，究竟是在微笑什么，又為了什么微笑呢？

    不知道，全部都不知道。

    他呢？他知道悲傷的什么顏色嗎？

    那是厚厚重重的深紅色，就那么墜落，一直墜落。

    就算想佯裝笑容或者垂下眼淚，也無法減輕的重量。

    一直一直。

    比眼淚還絕望的力量。

    全部全部，仿佛都在告訴這個我。

    我究竟，有多么多么地喜歡他。

    就像玫瑰失去了滋潤的土地，就像云失去了風的陪伴，就像夜失去了它的月光，就像天堂失去了它的翅膀，就像所有唇瓣都失去了微笑的能力，就像指環失去了約定的誓言，就像愛麗絲迷失了她那場夢的方向。

    就像祝英臺，永遠永遠，尋覓了整塊大陸，也再找不到她的梁兄。

    那天站在空蕩蕩的機場時，沒有回頭的他并不知道，這座繁華城市的所有聲音也全部都隨他遠離。

    一切都靜止無聲。

    寂靜得仿佛靈魂都已被抽走。

    只剩下空蕩蕩的悲傷，空蕩蕩的軀殼，殘留在這里。

    陪著這場空蕩蕩的紅色絕望。

    其他，全部。

    都沒有了。

    什么都沒有了。

    在那個迷糊不清的夜里，我似乎做了一場同樣迷惘不清的幻夢。卻在夢里做了一個膽大妄為的決定——我要去找他。

    他走前給過我地址，是我為了寫信要的，可他覺得寫信太貴了，還是郵件比較方便便宜。

    也許我本來該先發郵件問問他，但出于報復心理，我想突然出現嚇嚇他。

    我打電話問過了所有的大旅行社，最便宜的都要兩萬多。這對一個還沒踏入社會的大學三年級學生而言，無疑是個天文數字。

    我開始瘋狂的打工，可白天上課，晚上打工始終賺不了多少，一個月一千也要存兩年才行。就在我感到無助時，玖瑜介紹了一個雜志社的人給我，這人看過我在學校BBS上寫的短篇，打算給我一個連載的機會。我以為自己聽到了天方夜譚現代版。

    “你確定那人真的看過我的，才想認識我的？”

    “是啊，你真煩！”

    玖瑜居然還嫌棄我起來了，看來同個問題一天詢問三百七十六次確實有些惱人。

    雜志社的人知道我急用錢后，忽然開口，要讓我在兩本不同的雜志上連載長篇，80元/千字。

    我一頭冷汗得回了宿舍?？蓸嬎剂巳?，腦海除了他一片空白，正當我煩惱不堪時，忽然漂浮過一個念頭。

    寫他？

    寫一個聽不到說不出的人……