后某一天突然拉上我出去玩兒，餐廳里是幾個和我們差不多年紀的大學男生。我驟然便明白了是怎么一回事。

    死玖瑜，自己有男朋友了還敢出來和男生玩兒，也不怕我一狀告到她家官人處，看不將她狠狠地休了。

    可我說不出口。因為我比誰都清楚，她這么做的原因和用意。

    玖瑜找來的后備軍團果然是精挑細選過的，這群男生不是喜歡打籃球的就是喜歡的，簡直是運動健將與書呆子的奇異組合團體。

    玖瑜極力推薦其中一個，大三，比我們高一界，也是個迷，說起來可以口若懸河談個三天三夜不眠不休。

    玖瑜的用心畢竟可貴，況且這男生太能侃了，喜好也跟我很接近，我們很快就熟起來。

    沒多久，玖瑜就偷偷跑過來，笑得賊兮兮地說，那個男生對我有意思，問我是否有發展的興趣。

    發展？

    我并沒有想得那么復雜，我那幾乎擺設用的腦袋里只忽然冒出一個奇異的念頭：如果我寫信告訴他我有了男朋友，他會有什么反應？

    也許本來就是故意想欺負他，誰叫他連一封郵件都不發過來！

    于是我主動約這個男生出去玩，又送了一些東西給這男生。

    這男生大概也感覺到了，就在一個晚上約我出來聊天，結果卻帶我去黑黑的地方想抱住我。我一腳便將這男生踹出了銀河，我發現原來并沒有自己說的那么看得開。

    我不是誰都行。

    計劃失敗了，但并不代表我愛惡作劇的本性會改變。

    我照樣給他發了封郵件，說我有了新男友，天花亂墜地形容我們之間有多么好。唯獨沒有說任何關于“言”字邊的動詞。

    我只是想捉弄他，并沒有想傷害他。

    這次他該知錯了吧！快跪下來乞求本女王饒你不死……雖然郵件看不到跪下來，不過如果你懺悔得差不多意思，本女王也勉為其難原諒你了。

    之后那幾天，每日放學我都往網吧里沖，可他居然膽敢一直沒回復，真不知道被惡作劇的到底是他還是我。

    往網吧跑了兩個星期我就放棄了，只在周末回家時才看郵箱，可仍沒有他的回復。

    我投降了，發郵件說我是開玩笑的，根本沒有這回事。

    一個月過去了，兩個月過去了，三個月過去了。

    他沒有回過一句話給我，七月的酷暑之夏，卻像寒冬般冰冷著我。

    難道，他已經忘記我了嗎？

    期末考就跟永遠打不完的游戲關卡一樣，總會循環到來，我又繼續重復著熱情擁抱佛祖GG大腿小腿腿腕子腿關節的行動，在腦袋上綁個“視死”的字樣死命K書?？蓯旱厥撬谰凌た吹胶?，偷偷拿油性筆在后面加上了“如歸”兩字。

    她理由倒很充分，革命英雄的美德當然要永存，這才是中國人嘛！

    結果我送了她兩記頭槌，阿門，世界安靜了。

    我知道，玖瑜只是希望我多點兒事分心，才不會老是念記他。

    可玖瑜并不知道，本來就沒有念記，因為思念從來就與我如影隨行。只要拿起筆，就會想起和他筆談所寫過的每一句話；只要開始看功課，身體就會憶起他坐在身邊的感覺，以及他如何不厭其煩地一遍遍寫下英語的注解，告訴我每一個語法點的使用。

    那是一種最最貼心溫暖的折磨。

    能讓再堅強的人都一步步走向崩潰。

    熬了幾晚通宵，期末考倒還算順利過關。發完成績又開始了無所事是的暑假。我害怕寂寞，甚至是到了恐懼的地步，于是找了一份時間很長的兼職。玖瑜倒是異常隨和，也不忙著和她的小男朋友打情罵俏，居然天天和我一起打工，說什么存點兒錢出去玩兒也好。

    只是她的魯莽和笨拙經常會讓我的耳朵聽到盤子破碎的聲音和她又被扣多少多少工資的吼叫。

    領班受不了她的多動癥與瘋顛，將她遠離廚房流放到客人區去負責點餐。于是乎每次我端盤子出去時，都會聽到她被客人責罵記錯了點餐內容。

    我最近時常懷疑這位青梅竹馬的好友其實是外星人喬裝的，因為她居然能將披薩餅記錄成破爛的小叮當，將可樂記錄成易燃煤油。我衷心祈禱她畢業后不要從事餐飲行業，否則會死很多人。

    可我也打從心底感謝她，正因為要時時給她撿拾那些爛手尾，我變得非常繁忙。

    忙得工作時會沒時間再去思慮某人。

    然而，有些東西是刻在你的靈魂里的。當七夕情人節又播放了那套播過幾百遍幾乎可以攀比得上粵語殘片的“梁?！睍r，我蹲在沙發上，歪著腦袋思考著性格似男生的自己，是不是有點兒像女扮男裝的祝英臺？

    他呢？斯斯文文地，也有點像梁山伯吧！

    只是時代不同，雖然爸爸mama反對，倒并沒有逼婚也沒有把我鎖起來。在我們之間是半個地球的距離，即使我撞墻死后真的能化蝶，也飛不過一萬七千公里去找我的梁兄。

    原來，無論是古代還是現代，人，都是一樣會輸給現實。

    剛覺得這個寒假似乎太漫長，它又突然就這么結束了。第三學年開始，每次抬起頭，都能看到天空依然是藍色的，地球依然運轉著的，世界依然平淡溫暖，唯一靜止不前的仿佛只有我自己。

    而萬惡的中秋節也又降臨了。

    我今年什么口味的月餅都不吃，只吃蓮容的。我總是把月餅切得很小很小塊，放在嘴里。

    甜得發膩的蓮容和我不喜歡的蛋黃夾在一起，往往是不到兩口我就會淚如泉涌。

    他從沒做過什么像那樣感人肺腑的大事，卻總在一些小地方上表現出對我的溫柔。我想起那天他切月餅的手勢動作，細心得讓我忍不住痛哭出聲。

    今年的中秋節，我是在爸媽奇怪的眼神中渡過。我總是一邊抱著月餅盒子，一邊哭個不停，淚水夾在月餅里，我分不清是甜還是咸，分不清是淚水多點，還是我本來不喜歡的蓮容多點。結果沒人愿意吃的蓮容月餅，我一個人吃了三盒。

    我又抱怨中秋節，為什么要每年一次。如果是2月29日那樣四年一次，也許我的思念就會剛剛好，不會像現在這樣拼命溢出，收都收不住。

    可如果思念是可以收放自如的，那它就不叫思念了。

    看電視時我總是不自覺得將音量調小，愈來愈小，直到別人提醒我才發現音量早已為零。

    喝涼茶時我指定要最苦的那種，這樣在我喝完掉眼淚時，才有理由打發同行的朋友。

    過馬路時我總是要在人行道旁等一陣才走，因為我每次都要看到他平安無事才能放心過馬路。

    我常常感覺到他就在我身旁，回過頭，卻什么都沒有。那是一種怎樣的失落，又是一種怎樣的無助。他仿佛消失在