時，我一方面有些害怕他j蟲上腦，一方面有些摸不清頭腦。

    直到他掏出那枚我和溫洛詩同款的地攤戒指，牽起我的左手，重新將那枚戒指套上我的無名指，柔聲細語地說出那句：“是時候該物歸原主了?！?/br>
    我都沒弄明白他究竟想干什么。

    不過，看見手上那道刺眼的紅光，這段時間發生的很多不愉快也跟著冒了出來，梗在腦袋里，梗在心里，攪得我更加不安。

    差點我就忘記了，這枚戒指早已被摘掉過三次。

    不，怎么可能忘記？只是不愿意回想起來罷了。

    第一次，是水耀靈要我去跟姜局長喝酒時，被水耀靈親自從我手上摘掉的。后來，我們和好，那枚戒指又在浴缸里重新回到了我手上。

    第二次，是新書發布會以前，聽說水耀靈和溫洛詩的婚訊，我逃跑再回去時，自己偷偷摘掉的。后來，確定溫洛詩的孩子是王猛的，跟水耀靈沒關系，我又偷偷地戴上了。

    第三次，是在季家，面對季家父母對我的關照寵愛，我決定徹底忘掉水耀靈，又一次偷偷摘掉了那枚戒指，栓在了我媽的白金頸鏈上。

    水耀靈現在能拿到這枚戒指，多半是從我媽那下的手。

    如今被他這么含情脈脈地注視著，回想起他當初對我的利用，對我的反復無常，對我孩子血緣的不確定，我忽然變得特別緊張。

    就是越想要處理好我們的關系，忘掉那些不開心的爛事兒，卻越是覺得緊張。

    最重要的是要信任他，享受愛他的心境，少想自己?？伞艺娴淖霾坏桨?。

    為了擺脫這股渾身燙得快要熟掉的窒息和緊張，我抽回手，奮力拿捏出一個做作浮夸的笑：“我也是時候該去準備晚餐了?！?/br>
    說完我趕緊轉身落跑。

    可他輕而易舉就捉住了我，抓著我的肩膀，表情從義正言辭漸漸變得有些汗顏：“別忙了。你是不是最近壓力太大，累到連性格都變了？要我給你做心理疏導嗎？”

    我的臉更紅了，比他還汗顏，兇巴巴地恢復本來面目：“是我自己餓了！順便帶你一份而已！”

    “那當然還是要我做阿?！彼`無比賣弄地闔眸淺笑，上來就親了我臉蛋一口，咬著我的耳朵特無恥地說：“你懷孕了，少靠近廚房，油煙味太重?！?/br>
    幾句話把我說得骨頭都酥了，丫自己倒瀟灑地奪門而去，徒留我把玩著無名指那枚沉甸甸的戒指失魂。

    明明能如常地和水耀靈互損互撩，明明水耀靈看起來也很開心，明明我媽的精神狀態也很好，可我就是覺得有哪里不對勁。

    但我依舊拼命強迫自己不去深思，甚至不斷給自己洗腦：只要保持這種平靜的心態，一定可以跟水耀靈走到最后，一定可以幸福地跟他生活下去。

    沒有選成婚紗的這天晚上，在經歷了無數次合合分分后，我朦朦朧朧地窩在水耀靈溫暖的懷抱里，忍不住一次又一次地想，到底是死在水耀靈懷里，還是死在和溫思妍那群人渣的角力中，哪個會比較輕松？

    應該不管哪個都一樣。如果能跟水耀靈好好生活，如果能把那群人渣送進監獄，即使最后暴尸街頭，我也一定不會覺得后悔。

    怎么活著，才是更重要的事兒。

    摸著那枚戒指，一圈圈地轉著，我終于捋清了思緒，下定了決心，睡意也終于一波波涌了上來。

    我又夢見了外婆。

    夢里的外婆再不如平時一般慈祥，而是暴跳如雷地戳著我的腦袋破口大罵：“你不好好讀書難道要像你那個死爹一樣在外面胡混么？不把我氣死你不算完是嗎？”

    我不知道夢境怎么會和現實的出入那么大，只是覺得特別害怕。

    她是我的外婆阿，是每天給我送三菜一湯的外婆，是給我做衣服都要慣著我的審美強迫癥對好每一處花紋的外婆。

    但我只記得這些，卻忘了，外婆其實不止發飆過一次，她每每為我做這些事的時候，總是不停地叨咕：“你那人渣爹就是個討債鬼！你這小磨人精也不省心！越看越像你那個不是人做的死爹！”

    我忘了，我抽煙、打架、早戀、不愛回家，都是因為家里每天充斥著外婆對我和我媽的謾罵，從很久以前開始，我就一直想要逃離那種密不透風的窒息感。

    可我并不是不愛外婆，我只是怕她。所以，我才在家小心翼翼，在外不愛說話，習慣用武力和謾罵解決問題。

    當然，這不是外婆的錯，我生來就欠外婆、欠我媽、欠我爸一大筆債，我是造就他們所有不幸的罪魁禍首，所以，外婆才會總是說：“你以后要像你爸那樣，你媽就白生你了，我這些年也白疼你了?！?/br>
    這場夢做得很長很長，我夢到外婆以后，又夢見了白鑫杰。

    我夢見白鑫杰掐著我的里帶豎起眼睛罵我：“你跟你那狐貍精媽長得一模一樣！你爸連你媽都能不要！連我都能不要！遲早也會不要你！”

    我夢見白鑫杰拿沒洗凈的裝雞糠的大盆，盛滿了帶著糞便穢物的馬尿，一邊捏開我的下頦往我嘴里灌，一邊兇神惡煞地嚷嚷：“男人沒一個好東西！生了孩子就會撒手不管！要怪你就怪你爸！是他把你丟給我的！”

    我夢見白鑫杰把泔水淋在我小小的骯臟的身體上，咬牙切齒發狠地笑：“就算你長得再像你媽也沒用！長得像媽的姑娘命都不好！就算你長大了真勾得到男人也沒用！反正男人沒一個靠得??！”

    冗長窒息的夢魘，無窮無盡地包裹著我，夜半驚醒時，我像從地獄走了一遭回來，滿臉的水澤，已然分不清是汗水還是淚水。

    似乎隱約察覺到我抬手擦掉冷汗和熱淚的動作，睡夢中的水耀靈緊了緊懷抱，抓住我的雙手，把我用力箍在懷里。

    我的不安，卻并沒有因此而緩解。

    不知道為什么，我沒法相信任何人，更沒法相信什么愛情和幸福。畢竟，我連自己模模糊糊的童年記憶，都沒法相信。

    或許，我真的不正常。

    可我還是固執地逼迫自己乖乖留在水耀靈身邊，享受這份自己絲毫不相信的愛情和幸福，依賴這個自己完全不相信的男人，等待這段自己從內心深處感到莫名恐懼的婚姻到來。

    是的，我懼怕婚姻，懼怕幸福，懼怕愛情，懼怕和任何人產生太過深刻的羈絆。

    但即使是強顏歡笑，我也必須要牛逼閃閃地活下去。我不想輸，更不能輸。我不能辜負我媽、我爸和外婆對我的付出。

    庭審開始前，我幾乎夜夜被這樣的噩夢糾纏。

    不過，能聽到我媽繼續癡癡傻傻“國財、國財”的叫，能去看守所看到我爸觸電受的傷愈漸好轉，能感受到水耀靈每時每刻圍繞在我身邊的溫柔，我白天基本沒有出現不正常的言行。

    9月