我本來就郁悶，聽老肥這么一說，胸口更是堵得難受，然后抬起杯里的紅酒一飲而盡。

    “嘿，看你高興的，都忘了我們楚大帥哥的紅酒是用品的了?！?，老肥朝蘇小妹眨眨眼。

    “是啊，奕楓，你就偷著樂吧。對了，緹姐她沒事吧？”，蘇小妹皺了皺眉，估計是喝不慣新開的這瓶紅酒。

    我還能說什么呢，只好推說她身體不舒服，在家里休息。

    “奕楓，我聽老六說是認錯人，不過，這事啊，你可大意不得?！?，老肥靠在沙發上撫摸著蘇小妹的頭發。

    “嗯?！?，我點頭，我明白老肥的意思。

    老肥和蘇小妹估計見我一個勁兒地喝悶酒，以為我想回去陪她，沒過多久就把我打發了。等我回到家，又去敲門，可她還是沒理我。

    我想著等她生日那天，好好賠個禮道個歉，估計她就不會再生氣了，所以，我雖然郁悶，但心里卻還抱著希望。

    反正，這之后，她要不就是不理我，要不就是問我放不放她走，我每次都只好沉默不語。漸漸地，她看我的眼神越來越冷漠，我的心也越來越疼。

    我不明白問題到底出在什么地方，我問她，她又不理我。除了吃飯和上廁所，她幾乎都躲在主臥不出來。無論我說帶她去酒吧亦或逛街買綠豆沙，她都不再理我，只是一直問我放不放她走。

    這種狀態持續了三十天，直到她生日。

    她生日那天早上，吃過中午飯，我陪著笑哄著她去逛街，可她根本當我是空氣，無論我怎么哄，她都直接當我不存在。我見她又想回主臥，只好擋在主臥大門前求她，可她還是無動于衷。我想著她本來也不愛逛街，改口求她晚上去酒吧，她定定地看了我大概五秒鐘，然后點點頭。

    我當時心里那個高興呀，等她回房后，我又趕緊確認了一遍蛋糕和玫瑰花的事。

    我打算今晚跟她求婚，我已經準備好了一個三層的大蛋糕和九百九十九朵玫瑰，我要在她三十歲生日這天再次跟她求婚，我要當著‘有魚’所有人的面跟她求婚。

    可是，當我無比激動地跟著她走上酒吧二樓然后給她倒水時，她卻對著我冷哼一聲，又冷漠地看了我一眼，我在她眼里看到了輕蔑，十足的蔑視。

    我明白她為何要那樣看我，我不停地喝著紅酒，不停的想著她剛才那一眼的輕蔑。

    我想著她這一個月對我的不理不睬……

    我想著她冷漠的神情……

    我想著她對我的不削……

    我想了很多很多，酒也越喝越多，當我把半瓶紅酒喝完后，她卻還是一直冷漠地看著一樓的舞臺，連我起身離開跟她打招呼時她都沒抬頭看我一眼。

    我說過，我也承認我沒有自己想象中的強大，她那雙冷漠的眼睛對我極具殺傷力，我害怕她不理我，我害怕她生氣，我更害怕她冷漠的眼神。

    我想著她回來后讓我愿賭服輸的決絕……

    我想著她讓我放她走時候的狠絕……

    我想著我每次跟她求婚時她的冷漠……

    我想著她剛才冷哼一聲的輕蔑……

    我想著……

    所以，我最后沒有去辦公室保險箱里取那枚鉆戒求婚。

    當我在鋼琴前面坐下時，她只是低著頭沒看我，我的心被她的冷漠劃開了，可心底的怒氣卻無處釋放。我突然覺得不是我關著她，是她關著我，不是我囚禁她，是她囚禁我，然后我不知怎得就唱了那首。當她好不容轉向我時，我本來想對著她笑，可她那冷漠的神色再次激怒了我，所以當我彈Besame Mucho的時候，我沒有看她，也沒有握拳抵胸，更沒有跟她說“君子一言，駟馬難追”。

    之后的事情我其實已經記不太清了，我只知道當我看向二樓的時候，她已經不見了，我慌亂地沖下舞臺去找她，剛跑下舞臺，酒杯就跑來跟我說老六已經送她回家了，我掏出手機一看，手機剛好沒電關機了。

    當我回到家的時候，聽到浴室里有水聲，我知道她在洗澡，所以坐在沙發上等她。那時候，我的腦子完全一片空白，從酒吧趕回來的路上，我一直心神不寧，我很害怕，但我不知道我在害怕什么。

    等她洗完澡走回主臥時，我其實很想抱住她，求她別不理我，求她陪陪我，可是，我最終還是忍了。

    “楚奕楓，你進來?！?/br>
    當我聽到她叫我的那一瞬間，我感覺我所有的郁悶、郁結和痛苦都化為烏有了，我興奮地沖向主臥，可一進門就看到她邊脫衣服邊對著我說道：“楚奕楓，你想要，我就給，只是，你必須讓我走”。

    我承認剛開始的幾秒鐘我很激動，可是，當她說讓我放她走的時候，我頓時覺得自己受了奇恥大辱。

    她那么說是什么意思？

    她那么說當我是什么？她那么說當她是什么？

    她以為我把她當成什么？她以為我把我自己當成什么？

    我承認當時我很受傷，傷至骨髓，傷及靈魂。

    為了她，我從一個小人變成一個君子，她卻那樣對我。

    為了她，我努力克制著我的欲望，可她卻那樣對我。

    為了她，我天天守著她，可她卻那樣對我。

    為了她，我低三下四，可她卻那樣對我。

    為了她，我卑躬屈膝，可她卻那樣對我。

    為了她，我……

    也是在那一刻，我確定她根本不喜歡，她根本不會喜歡我，她根本不會接受我，然后，然后，我又失控了，而正是這次失控造成了我和她之間永遠也無法彌合的裂痕。

    她不知道，當我摔門而出的時候，我的心就像被成千上萬只螞蟻啃食一樣難受。

    我承認那時候我真想餓死她，我以為那樣的話我心里就會好受些。

    我想著只要我不再對她掏心掏肺，我對她的愛就會減少半分，我想著只要我忍著不去看她，我對她的渴望就會磨滅一分一毫，我想著……

    我餓了她五天，我也餓了自己五天。

    在這五天里，我一直躲在酒吧里。

    上午，我罰自己泡在二樓水池刺骨的冰水里做平板支撐，我以為寒冷的冰水會減少我對她哪怕一縷的思念，可是，沒有。

    下午，我拼命彈著吉他，我以為我鐘愛的吉他能夠分散我對她哪怕一厘的想念，可是，沒有。

    晚上，我使勁灌自己紅酒、啤酒和白酒，我以為酒精能夠緩解我對她哪怕一絲的愛戀，可是，沒有。

    第五天晚上，當我搖搖晃晃走到二樓休息室坐在地板上喝酒的時候，我突然聽到有人叫我楚奕楓，我抬頭了來人一眼，但我看不清。

    “楚奕楓，你怎么坐在地上？”

    我又睜了睜眼，但還是看不清。

    “楚奕楓，我是白緹，你不知道我了嗎？”