說不定哪天您就想喝了呢？”

    我已經被酒杯的這個理由說服了，只是，這瓶紅酒最后還是被老肥暴殄天物了，而且，最郁悶的是我后來竟然也跟著他一起暴殄天物。

    等我拿著那個讓我煩躁不安的紙袋回到公寓時，那朵玫瑰花正像只小貓一樣蹲坐在沙發上看書。

    “給?！?，我笑著把紙袋遞給她。

    她接過袋子打開看了看，我本以為她這回應該道謝了吧，沒想到她卻只是抬頭看了我一眼，然后又低頭看書不再理我。

    我又被她的眼神弄得一陣煩躁，之前的煩躁感好不容易在看到她之后煙消云散，現在她的眼神又讓我開始焦躁起來。

    其實，她這個眼神或許還有另一種解釋，只是，我當時沒明白過來，沒明白過來??！

    哎，這世間也沒有只是??！

    而她呢，竟然連頭都懶得抬一下，一直盯著Kindle看，我頓時感到一股被人羞辱的憤懣，所以我拉了她一把，試圖讓她看我，可她還是當我是空氣，我又鬼使神差地用手按著她的脖子強迫她看我，可她卻抵死不動，我實在受不了她對我的忽視和滿不在乎，然后我就掐住了她的脖子。

    等聽到她艱難的咳嗽聲時，我突然感到后背一整冰涼，因為我總算明白過來這幾天以來一直讓我隱隱不安的失控感到底是什么了。

    不是莉莉周說的口味改變了，不是親自下廚，不是自己動手隔衛生間，不是幫她買內衣褲，而是我竟然三番五次地對她動手。

    我竟然對一個女人動手，我竟然會對一個女人動手，而且還是一個讓我念念不忘的女人。

    我立馬把手放開，剛想抱她的時候，她卻轉身回了琴房，然后就是一聲摔門聲和一陣咳嗽聲。

    我想開門去看她，可是我害怕，或者說是恐懼，我不知道我為什么控制不了自己，我不知道為什么她的眼神會讓我失控。

    是啊，我從來不知道她的冷漠竟然能讓我失控，我覺得十分懊惱，我懊惱自己的失控，更懊惱自己竟然對她動手。我使勁地踢著墻，但是腳趾的疼痛并不能減輕一丁點兒的懊惱，我越踢越覺得懊惱。

    晚飯做好后，我一直在琴房門口徘徊，我不敢面對她，我怕她不理我，我怕她又用那種不屑的冷漠眼神看我，我想跟她道歉，我想請她原諒我，可是當她走出琴房直接無視我的時候，我卻開不了口。

    我解開綁著她的繩子，然后用那個青花纏枝紋小碗給她盛了一碗白粥，再小心翼翼地遞給她，可她接過碗之后就直接向我砸來，我一個閃身避開了，那些白粥和碎片散落一地。

    她見那個碗沒有砸到我，就轉身回了琴房?？粗谋秤?，我覺得我剛才不應該躲的，要是剛才那個碗砸到我能令她高興的話，我愿意被砸，我真愿意被砸。

    等把地上的粥和碎片打掃干凈后，我又拿了一個青花纏枝紋小碗重新盛了一碗拿到琴房給她，可她還是沒理我。

    我擔心她肚子餓，所以每過半小時就把碗里的粥重新熱一下再抬給她，可她還是一直躺在床上看書對我不理不睬。

    晚上，我剛想開門去抬那碗估計又放冷了的粥時，她卻先踢門了。我把門刷開后，卻見她把綁著的手朝我伸來，一臉淡然地說道：“我要上廁所?！?/br>
    我剛解開她手上綁著的繩子，她就一把搶過我手里的繩子打算來勒我，我怕她夠不到還把頭低下好讓把繩子套在我脖子上，這樣要是能讓她高興的話，我愿意。

    可是，沒過多久，她卻丟開繩子朝著大門走去，然后踢了大門一腳。我又被她的舉動激怒了，我不明白她為什么老想出去，只要她好好跟我說話，我一定會帶她出去的，可是，她要不就是不理我，要不就是一臉冷漠，我不明白她到底什么意思，我真不明白，所以，當她第二次踢門的時候，我沒忍住又打了她一巴掌。

    一天中，我竟然兩次失控，我想我應該去看醫生了。

    看著她紅腫的臉頰，我的心一陣陣抽痛，就像一把鈍刀一下一下割著我的心臟那樣難受。

    我想讓她打我，無論她要怎么打都行，只是不要用那種眼神看我，不要無視我?？僧斘蚁胱呓龝r，她卻走到沙發上拿起那個紙袋進了浴室，我想讓她小心別踩到那些散開的工具和釘子，但還沒來得及開口就聽到嘩啦啦的水聲。

    我怕她有事，就一直守在浴室門口，直到水聲停止，直到我聽到她穿衣服的聲音，我才走過去收拾那些用來隔衛生間的材料和工具。

    可我等了半天，也沒見她出來，剛想敲門，她就自己出來了，手里還拿著什么東西，然后徑直朝著我的主臥走去。我不敢問什么，只好跟在她身后。等她打開主臥門，再推開通向陽臺的那扇玻璃門時，我似乎知道她要干什么了，然后我只好返回客廳。

    當她出來時，我本來想跟她道歉，可她還是漠視我的存在，徑直回了琴房。我想去敲門，可我不敢，我害怕看到她的眼神，但我又很想看看她。

    我只要她看我一眼，我其實真的只要她看我一眼。

    我希望她會叫我的名字，讓我給她開門，然后再問我為什么會坐在琴房門口，只是，這些都只是一種奢求而已。

    我一直在琴房門口坐到凌晨兩點多，但，我不想回主臥，因為我不敢回主臥。我知道她剛才在陽臺上晾曬的是什么，我想假裝她是故意把內衣褲曬在主臥外面的陽臺上折磨我，她是故意的，她一定是故意的。只是，我知道這只是我一廂情愿的自欺欺人罷了。

    我拉上陽臺玻璃門的窗簾，我希望那厚重的窗簾能夠阻斷我對她的思念和奢望，我想離開這里，我想去“有魚”，但，我最終還是舍不得離開這里，我只想離她近一點，再近一點。

    “你要是想死的話，干脆別吃了?！?，她淡然地挑起一勺白粥的樣子徹底激怒了我。

    是抗議？挑釁？宣戰？

    不，不是。

    其實，我知道那是漠視，那是不屑。

    那是漠視，那是不屑??！

    我變著花樣做好吃的給她，但她從來都只喝白粥，一天三餐都只喝白粥，看著她逐漸蒼白的面色，我覺得她就是在故意折磨我，逼我放她走。

    “我要出去?！?，她開口了。

    本來，她肯跟我說話我十分開心，可是她的語氣里充滿了不屑和輕蔑，我想不通她為什么會對我如此冷漠，十五年前是這樣，十五年后還是這樣，我不明白，我真的不明白。

    這時候，我的褲包里傳來一陣震感，我知道是她的手機在震動，我還知道是韓帷的來電。

    “韓帷是誰？”，我想盯著她的眼睛問她，但我不敢，我害怕，我還是害怕她說韓帷是她男朋友或老公。

    當她告訴我韓帷只是她的