ao的結合都是信息素搗的鬼。orz，亂七八糟說了一堆，有什么不理解的請回復我吧！我們一起討論w

    ☆、171~205

    171.

    工作日的時候我破天荒推掉了所有的預約。我想以我現在的狀態不適合給人咨詢，強行咨詢反而可能導致咨訪關系的破裂。眼前最重要的，還是幫自己做一個心理分析。

    由始至終，我認為最完美的愛情是精神戀愛。

    沒有任何信息素的誘♂惑，沒有任何外界因素的干擾，只是兩顆大腦在靈魂深處的對話，神交已久。在某天發現我愛你，恰巧你也愛我。

    172.

    我知道這浪漫得不切實際，可是一直以來我都堅信b這個未曾擁有任何信息素的性別之間是存在著這種愛情的。

    我以為這就是真愛。

    我也曾經為我是個b而由衷地自豪著。因為我可以擁有這樣的愛情，而ao如果失去了信息素的誘導，或許他們的愛情也失去存在的意義。

    173.

    在我做過的無數次咨詢中，ao的愛情是失去理智的。一旦信息素契合，又恰好同處在發情期，一炮泯恩仇的事時有發生，便更不用談愛情了。

    相愛是兩個靈魂的互相吸引，還是信息素之間天注定的感應？

    我總覺得ao是不配談愛情的，愛情對他們而言是一件極其奢侈的物品。

    他們除了被信息素和獸性支配的大腦，還擁有什么？

    174.

    這種被獸性支配的人生令我恐懼，一旦某一天，處在戀愛過程中的ao雙方失去了對彼此信息素的感應，他們還可能像原來那樣愛得真摯而熱烈嗎？

    這種懷疑的存在使我不敢對他們的愛情抱有任何樂觀的看法，而社會一直宣傳的ao結合符合繁殖最優化的觀念也讓我感到恐慌。

    我甚至會想，信息素才是人類最大的支配者，它決定著一個新生命的生死，決定著數億個家庭的存亡。冥冥之中，是否信息素在安排我們的一切？

    175.

    當這樣的猜測日漸豐滿，我逐漸覺得b的存在是一種茍延殘喘的幸存。

    他得以僥幸地逃脫信息素的支配，能夠理智地與別人交流，發現別人的優點，從而互相吸引，結為愛情。

    這種性別還有何不滿？

    176.

    可我是不滿的。

    我一邊渴望社會承認b的用處，一邊對ao羨慕得無以復加。他們一出生就注定了是上層人物，所有的事情都對他們開綠燈。

    考研時、求職時、評職稱時——你是b，你永遠也不如ao。這種屈辱的烙印，只要我還是b，就將伴隨我一生。

    我不服，又不得不服。一座座性別歧視的大山壓著我們，b的生存成本逐漸升高，而我又能怎樣呢？

    不過是安慰自己——呵呵，你們ao是沖動而感性的，你們不像b一樣擁有真摯的愛情。

    177.

    這樣的安慰雖然蒼白無力，但好比阿Q的精神鴉片效力非凡，我靠這樣虛無的慰藉度過了充斥著信息素失落感的青春期。

    當我遇到挫折屢戰屢敗，甚至懷疑人生時，總用這種話告訴自己再堅持下去吧，b比ao強，沒什么不可以的。

    我甚至靠這樣的鴉片幻化出看似強大的自我，憤青，b權戰士，對ao不屑且對b持有極端的推崇。

    可這一切，都是我的自尊心在作怪。

    178.

    我得承認我不是一個強大的人。

    這個意識令我難受極了，我是個一無是處的b，我除了所謂的理智還擁有什么？我憑什么相信b才是真愛？

    179.

    而在我篤信真愛僅存于b的時期里，我又變成了什么呢？

    我覺得b才是種族進步的真諦，把ao們都毀滅掉吧！因為他們不配存在于世間。

    社會進步靠的是b的理智，而不是ao的沖動和隨地發情。

    180.

    好像很有道理。

    但是我真的想把ao毀滅掉嗎？

    我為什么會莫名地偽裝成a去追求o呢？僅僅是因為mama希望我找個戀人嗎？

    我不是覺得b完美得無以復加嗎？

    難道我為自己是b而自卑到了塵土里去了嗎？

    181.

    或許吧。

    強烈的自卑會表現出極強的自傲，我不容許別人對b有所置噱。我怕極了別人的否認，因為我一直在被否認中拼出自己的生活。

    我不由得從心底直升出一股悲哀來。

    182.

    直到我意識到荷爾蒙的存在。

    我想我并不是很在意荷爾蒙，荷爾蒙只是一個觸發點，它讓我意識到似乎根本不存在什么精神戀愛，似乎我最初堅信不疑的觀點在根本上出現了破裂。

    那顆精神鴉片失效了。

    183.

    我發現我不如自己想象中的美好。

    我看似為自己是b而自豪，本質上只是某種甜檸檬心理，得到了檸檬便說檸檬是甜而非酸；我看似不屑ao的信息素，本質上也是酸葡萄心態，得不到葡萄便說葡萄酸。

    當我沒有意識到這點的時候我以為我是個高尚是b權戰士，如今我猛然察覺它的時候，我發現我活得像個笑話。

    184.

    人體有十大自我防御機制，它是在面對挫折和困難時自我啟動的一種自我保護心理，本質是通過對現實的歪曲達到心理的平衡。

    我的精神鴉片就是這樣的綜合體。

    壓抑對獲得信息素的渴望，融合著酸葡萄和甜檸檬心態——得不到信息素便否認信息素的存在價值，并認為b是最完美的性別。

    反省我的過去，竟然是在這樣強烈的自我防御下度過的。

    185.

    我宣稱自己是b權主義者，不過是一種偽裝的強大，另一種意義上的假公濟私。

    可笑我的高尚只是偽善，我還一直為此沾沾自喜，卻無非是掛著道義的皮欲行對自己有益的事。而當真實的想法從潛意識到前意識漸漸浮到意識，讓我發覺這么黑暗的自己，才是令我崩潰的所在。

    186.

    “所以其實你并不是為了所謂的荷爾蒙沒有真愛而苦惱?！毙堅诼犕晡宜械姆治鲋笳f。

    “嗯?！?/br>
    “坦白說，我很難和你共情。因為我剛剛發育成b，我其實……對abo這三種性別的區分有點茫然?！毙堈\懇地說，“但是你糾結的點并不在性別上，對嗎？”

    我點點頭。

    187.

    “我們都是心理學工作者，我們都很清楚，人大多數是為了自己虛構出的假象而活著的。你為你一直活在自我防御中悲哀，你有沒有想過，自我防御是天然存在的保護屏障，為什么明知道沒有它不行，還要把它捅破呢？”小