我生活在一個有錢人的家庭里，今年十九歲，在一所私立的大學讀二年級。

    與釵喜歡虐戀的網友一樣，我也是個虐戀愛好者，并極端地扮演著受虐的角色。

    就和一些怪異的性變態者一樣，我的這種變態的愛好是不敢讓任何人知道的，因

    為連我自已也為這樣的愛好感到羞恥和自卑。

    因為怕人知道的緣故，我的虐戀僅僅是自我奴役。我的自我奴役就是自已將

    自已綁起來，從中體驗那種說不清的讓人覺得興奮的感覺。我不知是在什么時候

    喜歡上捆綁的，只記得在很小的時候就有這樣的愛好了，那時的我并不覺得奴役

    和性有什么連系，只到有一天當我將自已捆綁時，我發現我的下體濕濕的，有一

    種想要撫摸的沖動。我覺得那感覺好舒服，那種被綁著雙手而又無法撫摸下體的

    感覺讓我想要瘋狂……我學會了手yin（后來才知道這是手yin。月經的來臨也著實

    讓我恐懼了好長一段時間，我還以為是我傷害了我自已）每次手yin都是在我自我

    奴役之后，我覺得沒有奴役的自慰好像欠缺些什么，總是不能滿足我的欲求。

    我的父母是生意人，經常不在家里，這給我自虐提供了絕好的機會，而且兩

    層樓的洋房讓我有著足夠的空間奴役自已。我很滿意這樣的生活，甚至想到父母

    永遠也別回來，就讓我一個人住在這么大的房子里，隨心所欲地做著自已想做的

    事情。我可沒有絲毫詛咒父母的意思，父母很愛我疼我，我就像是他們的掌上明

    珠、寶貝公主一樣受到寵愛、嬌慣。而在學校里我同樣也受人矚目，同學們私下

    都稱我是「校園一枝花」呢?？墒且驗槲矣兄儜B心理的緣故，自卑感和羞恥感

    使我在同學們的眼里顯得內向和孤傲，就像是女皇一樣給人一種高高在上不易親

    近的感覺。

    我希望自已有幾個很要好的朋友，可我又有點后怕。我也不知我是在怕什么，

    但我卻感覺得到怕他們打亂我的生活……我不想在我自我奴役時受到打攪，或是

    被他們占用了我能自我奴役的時間。從這一點上可以看出我對虐戀的熱愛和極端

    的偏激心理了吧。這樣的情形使我幾乎沒有一個貼心的朋友，曾追求我的男孩子

    因為難以和我相處而逐漸稀少了，女孩子除了和我難以相處外或多或少地妒忌我

    的容貌和家庭而變得蔬遠了。我為此也深深苦惱過，但并不怎么放在心上，相反

    覺得這樣更好，再說往后的日子還長著呢，也雪|改變呢？