特意出來。被大雪覆蓋后，很多熟悉的地方都變的陌生看不出來了?？粗黄┌孜毅读艘粫?，突然有種以前從未真正認識過我一直居住的這座城市的感覺。

我又想起了他，那個名叫“顧程晗”的人，自從認識他開始起，我就一直覺得順利的仿佛夢境一樣。很久以前，我就疑惑能看見他是否是我的幻覺，我摸出手機，把我的疑惑發了過去。我問他：“我有時候會懷疑，你是不是真的是現實中的人。因為，看上去一切都太順利了。這真的不是在夢中嗎？”

他回復我：“你知道嗎？夢與現實的邊界有時候會很模糊。就連名為‘現實’的東西人類也無法判斷是否真的就是現實，而不是缸中大腦，或者蝶夢周莊。那怕真的站在你眼前的人你也無法判斷你看見的是真正的他還是你眼中的他。你我說不定本身就活在夢境里。所以只要能覺得開心，怎么樣想都可以，就算一直沉浸在自己編織的夢里也是一種生存本能。我是真的喜歡你，只要你高興怎么想我，我都會配合的?！?/br>
我又一次問：“你到底喜歡我什么？”

他說：“你真的是個好人。發自內心的那種，讓人覺得可以去信任，想要珍惜。讓我感覺這個世界上還是有溫暖和愛的?！?/br>
這段對話有些復雜，我特意去百度上研究了一會。然后，我明白，如果我和他的相遇是夢的話，那大概這個夢可以做很久很久，不會醒來。

一月六日晴

現在的我已經有勇氣可以更加的直面自己。我也在某一天突然明白，在少年時期曾經那么想要死掉的自己為什么總自殺失敗的原因。

我總在說著討厭自己，但其實我也一直不愿意承認，我是因為在內心深處對美好未來有所憧憬向往，對自己有所期待，對自己懷有很深的感情，所以才在活的失敗的時候，總在說，討厭自己。我不是想真的死去，我只是想能毀掉那個失敗的自己，讓一切重來。

并沒有人給我很大的壓力，并沒有人對我有所期盼，會覺得失敗也是因為我珍惜自己啊。

每次在自殺的最后一步都會突然像被抽空了所有力氣一樣，那是我身體里的某處埋藏著對自己的感情在阻止自我毀滅。

我只是不甘心而已，只是太希望能夠被理解，太希望得到幸福。我其實一直很想對自己說——求求你了，不要在繼續過的這么痛苦了！

對不起，我真的已經努力了，已經很累了，雖然有所進步，但我還在漫長的尋找幸福的路上，不知道何時能抵達目的地，也許永遠不會，但我將仍舊繼續尋找下去。

二月十日晴

我雖然和他在一起了。不過這不是代表我戀童好了，我這一輩子都不可能好的。但是這和我喜歡他并不矛盾。我在感情層面眷戀他。

他說：“沒關系啊，只要能在一起就好了?！?/br>
我說：“我覺得很幸運，能和改變自己的人相遇?！?/br>
五月十五日晴

一轉眼離我第一次見到他已經有整整十五年了。

我現在與他定局在美國，結了婚領了證，職業是家庭主夫。美國確實是個很開放的國家，適合我和他這樣的怪人居住。說起來不可思議，我竟然也能在這里交到朋友。雖然我仍舊是一個孤僻不合群的變態，但我覺得我的生活稍微走向正規了。日常的瑣事也會覺得別有一番風味。

那孩子溫和的外表下有著極其強烈的計劃性和控制欲，他會故意說些話誘導我向某些方面改變，回首我跟他在一起的日子，我確實有了很多改變，大部分都是向比較好的方向。這點上來說我應該好好謝謝他。

當然也有很多事情是我不希望改變，但他希望我改變的，他會在暗中試圖改變我，如果我堅持不改，這會變成一種毅力的較量。

我并不討厭他的這種任性，人與人之間總是會有競爭的。從某種角度而言，我稍微有些羨慕他的任性，甚至覺得這是帶有青春活力的任性。偶爾我跟他也會吵鬧起來，不過大體上我跟他關系一直都挺好的。

我到是常常因為覺得現在過的太好而感覺不安，總擔心失去。

我和他都不是什么正常人，變態跟變態倒也相配，這是只屬于我和他之間，外人可能無法理解的故事。但即使如此，那怕孤僻如我也仍舊希望能被人所理解。我想這世界一定不會有人真的愿意孤獨一人的活著。所以我在考慮是否該以自己的經歷寫寫書，這是我渴望人與人之間能相互溫暖的舉動。

即使在開放的外國同性戀與少數群體也仍舊比普通人要過艱難，人與人之間總存在太多難以相互理解的地方。我不知道我和他最后究竟能走到哪一步，我不是樂觀的人，依舊不看好未來。但是我仍舊是一個知足常樂的人，覺得這輩子能遇見他，有了這些時光與回憶，有了認識后這一路上的改變，此生已經足夠無憾了。

后記：做了一個夢，回憶起原來我在學生年代其實也是有快樂回憶的。我始終還是覺得我這一生唯一會后悔的事就是度過了那樣一個初中。我仍舊覺得學生年代毀了我的一生。

當初的我不應該離開爺爺奶奶跟我爸媽住，也不應該上我爸非要我去的學校。初中時我應該照顧好自己，學習上的事情其實別太認真，努力過就行了，多交交朋友，即使和周圍太格格不入，善待每一個真心待我的人，防范那些喜歡欺騙人的壞孩子。然后好好過一過那個年齡的孩子應該有的快樂又平淡普通的青春歲月。不要擔心平庸，因為長大以后我才明白，很多時候很多人就連活著本身都已經很艱難了，好好活著更加難得。

我初中也沒有遭遇什么常見的凌霸，性侵之類的事情，雖然被孤立也是因為我自身的原因，雖然和同學打架，那也是因為那時的我喜歡打架的原因。只是發生了很多一言難盡的。。。。。。痛苦的事情。

雖然時光已經不可能倒流了，我仍舊希望那時的事情能夠重來。

如果可以在，如果真的可以，就干脆假裝忘掉過去，忘掉深刻的痛苦，忘掉痛苦中明白成長的事，也忘掉我是誰好了。仿佛過去死去，仿佛新生，不要害怕記憶空白的恐懼和空虛，什么都不知道才能好好面對生活，重新把對生命的憧憬熱愛和活力給予我。我其實想好好的活著。

原先我覺得這是不可能的，丟失記憶等同于抹殺現在的自己，我下不了手殺掉自己，只有壽命到了盡頭死亡才能讓我徹底新生?？墒?，后來我曾聽說，“回憶屬于想象的一部分”“如果用足夠的能量去幻想，醒來就會分不清是夢境還是現實”。也許，僅僅只是通過幻想就可以改變并重來過去的回憶。因為就連被人稱為“現實”的東西人類也無法判斷是否真的就是現實。