傷口和他留下的比可輕微多的多了。

我想跟他保持距離，我不想對他所帶來的溫暖產生依賴，從而產生什么錯誤的想法。

六月二十九日晴

我這幾天的沉默寡言明顯惹怒了他。他更多的刺激折騰我的rou體，用了許多我一個在網上混跡這么多年的猥瑣死宅都覺得可怕的方法，讓我控制不住的給他反應。

他還往自己原本就已經尺寸很大的陽具上套一種能加大加粗表面有猙獰rou粒的yinjing套，我被這玩意折騰的夠嗆，想起來都覺得臉色發白。

最過分的是，有一種中間帶有假yinjing的口塞，長的能伸到喉嚨里，有種很難受想要嘔吐的感覺，但我沒法吐，被綁住的手也沒法把這玩意取下來，同時他在后面干我。動作激烈的時候，我常常有種喘不上氣的感覺。我不知道我有沒有缺氧，我只知道我覺得腦子里很恍惚，即使結束后也要迷糊一段時間。在腦袋不清醒的狀態下我干了很多醒后覺得顏面無存的事情。。。。。。具體的真不想寫，最嚴重的是失禁過。我連寫這些都覺得汗毛倒立，但是不寫悶在心里也有些難受，我不明白，曾經那么乖巧可愛的孩子為什么現在會變成如此可怕的模樣。

七月一日晴

他接電話的時候，我注意到一個奇怪的現象，他和別人說話時的聲音和他在我面前的說話聲音不同。我感覺他在接電話時用的那種微微低沉的聲音才是他平時正常的說話聲音。

他是故意在我面前用聽上去更加可愛的聲音說話的。

七月三日晴

天太熱了，熱的我覺得不得不在家里穿上汗衫背心，露出些身上的傷口。

我不知道他是不是真的因為這樣才發現我受傷，難道他以前上我的時候都沒開燈的？我總是被他蒙住眼睛，不知道他怎么上的?？偠灾?，他注意到了我身上的淤青，嘶啞的嗓音，和肛門破裂流血的傷口，還有失眠和食欲不振的情況。然后他特別生氣。

我真不明白他為什么生氣，搞的好像我才是那個強jian了他的人。說真的，認識他這么久，我從未看他生氣過。我看著他生氣的樣子，原本平靜的內心沒由來的感覺煩躁。

我忍不住說：“我都覺得沒什么，你在乎個什么勁？”

“你不在乎，我在乎！”他大聲說完這句之后，竟然就這樣哭了起來，哭的像個孩子似的，像他剛上初中那會我跟他斷了來往的時候他也曾這樣哭過。我猶豫了好一會，決定還是安慰他一下，他以前難過的時候一直希望我能抱抱他，現在的話，應該可以抱了。

他被我抱住的時候突然就不哭了，臉上的表情凝固住，然后把頭朝下埋進我的懷里，安靜的一動不動。

我不太懂他。他今天的反應確實很奇怪，我身上的傷都是他自己弄出來的，他做這樣的事情，在床上折騰我難道不是想報復我或者怨恨我之類的嗎？

我問他，今天到底怎么了。

很久以后，他才在我懷里哽咽的說：“我和平時一樣。是你一直不懂?！?/br>
我確實不太懂他，他在兒童時期就早熟的不可思議，現在長大了的他我更加不懂，我只是因為溫和的性格能和不懂的人友好相處，所以曾經才能和他成為朋友。

“。。。。。。為什么你就不能感覺到難受的時候跟我說呢？”他悶悶的說著，抬起頭用近乎哀求的眼神看著我。

我是個不太能拒絕別人要求的人，我在這種哀求的目光中妥協了。

七月六日晴

他在床上該折騰我的時候還是老樣子折騰，不過我喊疼的時候他會停下動作，一邊安撫我，一邊仔細檢察我的身體狀況。多數情況下，他會顧忌我的身體換一種對身體更加溫柔但也讓我感覺更羞恥的方法折騰我，比如語音羞辱，比如角色扮演。我不太喜歡聽他在床上故意用軟軟的聲音叫我“叔叔”或者“哥哥”，這種稱呼帶有些微背德感總讓我覺得緊張和不知所措。他還是非要把我弄的哭出來才肯停手。

我猜可能，他喜歡我哭但是不太希望我受傷。

我問他為什么。

他說他喜歡我。

我覺得這難以理解。就算以前的事情沒有讓他產生任何怨恨情緒反而覺得非常喜歡難忘，也能開明的看待我這種性癖獨特，性格陰郁的無業游民，我也沒什么優點讓人喜歡吧。他是喜歡我還是執著于小學時候的遺憾？那些過去的事情為什么總能記得那么多年？

七月八日晴

不管怎么說與他zuoai始終是痛苦的，但我仍舊選擇縱容他，默默在痛苦中尋找微小的快樂與滿足。

要形容現在我和他的關系的話，他是風燭殘年的我姿色老去的炮友，雖然已經長開的少年的身形不合胃口，不能挑起我的興趣，但他的陪伴也足夠溫暖貼心。我承認，被人關心的感覺很好。但是我還是覺得我和他不應該有什么未來。

曾經的我在兒童時期的他面前那樣努力是為了什么，不就是希望這個孩子能有個美好的未來，過我所不能過的美好人生，好讓我內心的遺憾稍微得些滿足嗎？

無助的我只能打開電腦求助百度，開始了希望他能走上正道的循循善誘。

七月十一日陰

他安靜乖巧的聽我嘮叨幾天后露出奇怪的表情問：“你真的覺得我能變成你說的那種樣子嗎？我可是因為非常喜歡才會對你做那些事啊?！?/br>
我辯解：“喜歡的東西也是可以戒掉的?！?/br>
他反問：“有戒的必要嗎？不是只要你情我愿不傷害別人，想怎么樣都是個人自由嗎？”

我說：“周圍的人不見得都這么想?！?/br>
他說：“那沒關系。不理解的人不適合做朋友，那種人我也不在乎?！?/br>
我組織了會語言：“被人排斥孤立總是會活的更加艱難。以后工作方面也會更加困難?！?/br>
他淡淡的說：“沒問題的。我一直都沒什么朋友，還不是活到現在了。而且我成績好，被哈佛錄取了，國內不行還可以考慮外國發展。到是唐叔叔你，為什么總對這種問題那么在意呢？你在害怕什么？”

我有些生氣：“你難道不知道我就是覺得跟我這種人待在一起不好嗎？”

他委屈的說：“我覺得你挺好的。外國那么開放也以后不知道會遇到多少奇怪的人。而且我待到九月份開學了就要走了。這樣也不行嗎？”

我感覺特別詞窮。在語言上我總是說不過他。

到了晚上他又狠狠折騰了我一回。還強迫我用手去仔細摸他胯下的東西，問我感受到這份硬度沒有，他狡猾的笑著說：“我這么喜歡你，你真的覺得改的過來嗎？”

我稍微感覺到有點崩潰，嚴重懷疑我的智商情商可能只能對付小學兒童。

七月十四日晴