，我逼著喬堤喝，喬堤迫于我的yin威不得不喝，喝完之后，喬堤說：“頭皮都麻了?！?/br>
    好不容易盼出了月子，我對我媽說：“媽，你回家吧，我自己可以?！蔽覌岋w快的收拾東西說：“我回家看看你爸，你有什么事及時給我打電話?！卑盐野至涝诩依镆粋€月，估計他得天天定外賣。我媽應該是擔心我爸在家餓死才這么著急得收拾東西。

    我媽走了之后，我又不想雇保姆，于是我承擔起全部的照顧寶寶的工作，白天黑夜的都是我一個人，漸漸的我就有了很重的黑眼圈，喬堤看見我都不叫老婆了，天天熊貓要不就國寶的喊我。

    照顧寶寶真是辛苦，每兩個小時就要起床喂一次奶，這還不算拉了尿了的時候。我的全部身心都傾注在孩子身上，對喬堤不再像以前一樣上心。一天，我跟喬堤正在吃晚飯，幾次喬堤看著我，想要說話都被孩子的哭聲打斷。終于孩子不再哭了，我說：“喬堤，你剛才要說什么？說吧?！眴痰虈@了口氣，說：“沒什么，吃飯吧?！?/br>
    孩子一周歲的時候，我再也擠不出奶水，看著哇哇大哭的孩子，只能狠心的給他喂奶粉，后來孩子習慣了喝奶粉，我又不習慣了，心里偷偷的叫他小白眼狼，有一次，沖奶粉的時候悄悄嘗了一口，又香又甜，確實比我的奶水好喝。

    終日的忙忙碌碌中，我忘記了時間有腳，孩子兩歲了，我和喬堤已經三十一歲了，喬堤當了父親之后越發散發出成熟的味道。而我整日圍著孩子團團轉，身材走形，不修邊幅，已經不記得最近一次化妝是什么時候。

    偶然間，瞥見鏡中的自己，被嚇了一跳，天啊，這是我嗎？我才三十幾歲，怎么就衰老成這般模樣？蒼白的臉色，眼角上撐不開的魚尾紋，厚重的黑眼圈，油油的頭發幾天沒洗，寬大的衣服像大麻袋一樣套在身上。我逃離一般的離開鏡子，不愿看到鏡子里的自己。

    看著孩子一天天的長大，上幼兒園了!孩子在家的時候少了，家里只有我一個人，靜下來覺得很孤獨。有一天，寶寶說：“老師問我mama是做什么工作的？”我說：“你怎么回答？”他說：“我說mama在家，沒有工作?！蔽业男谋簧钌畹拇掏戳?，我沒做什么嗎？家里不都是我收拾的嗎？

    后來我想明白了，我做的一切只要一個保姆就可以了，我確實沒有工作。我已經不工作五年了，整整五年，我圍著孩子轉，寸步不離，沒有了自己的人生。

    當初我也曾是意氣風發的青年，心心念的想要做自己喜歡的事，最后還不是嫁人生子，在家做家庭主婦。別人或許會羨慕我嫁了好老公，不用工作，可一個人與社會脫節的苦惱誰能體會。

    一天，我對喬堤說：“我出去工作怎么樣？”他頭也不抬的說：“你呆習慣了，還能工作嗎，再說家里也不差你那份工作的錢?！彼f的對，我只能悻悻的閉嘴，工作這件事我不再提起。每天約上蔣琬做做美容逛逛街，覺得生活還是挺好的。蔣琬已經生完了二胎，是個女孩，要說簡智佳真是有福，子女雙全!不是誰都有這個命。就比如說喬堤，就沒有，我生完第一個孩子，再沒有懷過孕，無論是意外的還是刻意的都沒有，看來這輩子我只能有一個孩子了。

    不知是我太敏感還是喬堤真的變了，總覺得我們之間有個什么東西隔著，不像以前一樣親近了?；蛟S真的是我想多了，喬堤每天都回家，只是時間通常很晚，他說公司里忙，我也沒當回事兒，我總是想著忙點很正常。

    一家三口在一起吃飯的時候，我經常會想要是一輩子這樣就好了。

    ☆、生活沒有結束

    果然越是在意，越是不想失去，失去的越快。

    地面上是雜亂的交纏在一起的衣服。

    進了臥室，床上一男一女相擁熟睡，真的不敢相信自己的眼睛，又使勁兒的揉了揉眼睛，真的希望是自己一時眼花，我一度懷疑這里是不是我的家，或者有沒有這種可能，我進了別人家，恰巧撞見偷情！

    揉都少次眼睛，都改變不了事實，我的家里，我的臥室，我的床上，我的老公正摟著別的女人睡的正香！

    我此時是不是應該歇斯底里的沖上去撕碎他們？或者冷靜的拍照保留證據？常理應該是的，可我第一次經歷這種事情，我腦子里一片空白，愣在當場，我感覺到自己的手也冰冷腳也冰冷，這種冰冷瞬間將我麻痹，緊接著眼前一片漆黑。

    后面的事情我沒有參與，感覺應該過了很久，清醒時我已經躺在醫院的病床上，旁邊的蔣琬紅著眼圈。

    我昏倒了在自己的臥室里，頭部在跌倒的過程中磕在了桌子上，聲音沉悶但有力，床上的人驚醒了。我猜他應該也有料到說好出去玩幾天的我會突然不打招呼的回來，其實原本是打算過幾天回來的，但很惦記家里的孩子還有老公，就改變計劃早回來了，本想給他們一個驚喜，沒想到反倒給自己一個巨大的“驚喜”！

    我猜應該是喬堤送我到的醫院，又給蔣琬打的電話。此時此刻，喬堤沒有現身。不出現是正確的選擇，我也不確定我一沖動會不會殺了他！

    “你醒了？感覺怎么樣？”蔣琬緊緊的攥著我的手，生怕我會丟了一樣。

    “我沒事兒，沒事······我心里不舒服，我想哭一會兒······”我睜著眼睛盯著醫院潔白的天花板，任淚水肆意的流淌，很快淚水打濕了枕頭，哭著哭著我苦笑起來，我也不知道我為什么發笑，我想我真的應該慶幸自己還能流出淚，我還能通過這種方式宣泄。

    蔣琬應該還不知道我所經歷的，現在她一遍給我擦眼淚一邊問我：“發生什么了？”

    我怎么回答？我說撞見了喬堤**，沒有手刃他們，反而沒出息的昏倒了？我不愿把自己的傷疤揭給別人看，那樣只會讓我心里鮮血淋漓，而又于事無補！即使是我最好的朋友我也不愿意把傷給她看。

    醫院里躺了一天，我出院了，回到自己的娘家，這個時候，在這個世界上只有父母不會背叛我，只有他們能給我些許溫暖了。有時候我覺得自己的堅強用錯了地方，我很詫異自己為什么沒有哭天搶地要死要活？那不應該一個遭到背叛的家庭主婦應該有的反應嗎？可是我沒有，甚至我媽問我：“怎么突然回來了？”我擠出一個微笑說：“想你了?！?/br>
    我在家里早睡早起，幫mama買菜做飯，幫爸爸端茶倒水，偶爾會陪著他們聊聊天。我在家里這些天，與父母相處融洽，他們就當是我想回家呆幾天，沒有絲毫的懷疑我。這些天，喬堤一個電話一條短信都沒有，我沒有收到關于他的任何消息。應該是無顏見我吧。一個人在床上躺著的時候，想起自己的種種，是