總覺得自己委屈，我不幸福，我不如意。

    海峰和我過日子，我讓他感受過幸福嗎？他如意了嗎？他男子漢大丈夫處處遷就我、理讓我，我又做的怎樣呢？我是老石家的媳婦自己盡到了一個媳婦應盡的責任了嗎？

    我嫉妒胡慧英在海峰一個成功男人的光環下生活，卻絲毫體會不到她為海峰默默地付出的辛苦。

    胡慧英沒有漂亮的臉蛋，從不用化妝品描眉畫眼、又不用華麗的衣服包裝自己，她憑什么能贏得海峰的心？

    胡慧英憑的是一顆常懷感恩的心，珍惜自己已經擁有的幸福，做了一個柔順的女人，她才是一個有靈魂有正能量的女人。

    她的一句問候、一杯熱茶細微的體貼，在適當的時候比□□的能量還強，□□可以殺人，但不能讓人心服；唯有愛的體貼，才能夠真正的征服人心??！

    娶妻娶的是德。我有什么德行讓公公婆婆、大姑姐全家人圍著我轉、伺候我，我把父親的告誡‘享福就是消福，吃苦就是了苦’拋到了九霄云外，還以為本仙女下凡就應該享受這些待遇。

    緣分真是一種奇妙的東西，我和胡慧英擁有過同樣的緣分，為什么我們會有不一樣的人生！

    4

    愛孩子是一個母親的天性，我口口聲聲說自己是一個母親，卻讓石頭小小的年紀就忍受著失去他童年本該有的最簡單的快樂，讓一個天真快樂的孩子過早的去品味人生的痛苦……

    像我這樣自己都沒有把人做好，自己都沒有教育好自己，我又拿什么去教育石頭？如果石頭跟我生活在一起，我又會把他培養成什么樣？連我自己都不敢想象。

    我配做一個母親嗎？我有母親的身子，卻沒有母親的心。石頭要過來看我，我還有何臉面來見石頭！我又能跟石頭說什么呀？

    5

    百善孝為先。要不是我，年邁的父親、一生堂堂正正做人的父親，他又怎么會氣得癱瘓在床呢？

    現在，我有時間了掰開手指頭數一數僅僅伺候過一回，我嫌臟、我怕累，我躲得遠遠的，世上有哪個孝順的女兒像我這樣？

    如今，我有心想為父親喂口水、喂口飯，揉揉腿、擦擦身，哪怕端屎端尿，我真的都會盡心盡力而做。

    也不知八十多歲的老爸，他還能等到我出去的那一天嗎？我還有這種機會盡孝嗎？

    6

    在這個世界上，我看這個人傻啦吧唧的，我笑那個人缺心眼。傻人也好、缺心眼也罷，人家都在陽光照耀下的土地上自由自在的生活。

    人家真的傻嗎？人家又傻在何處??！

    而我呢？在不斷地用著自己那顆不安分的心去撞擊法律的底線、道德的底線、女人的底線，只有我孤單單的活在失去自由的地方，我柳心娣為什么時至今日才明白做人做事的底線在哪里！

    我真的精明嗎？我又精明在何方??！

    我人生最大的不幸，就是不知道恩在哪里？不知道感恩在何處？從未想過自己已經擁有了什么，對于丁點的欠缺卻一直念念不忘。

    我總在抱怨，獻愛心的人都去哪了？現在想想自己曾經有過愛心嗎？自己的愛心都獻到哪兒去了？

    我總想著要別人給我留點快樂？難道我得到的快樂還少嗎？我的這顆心，什么時候給身邊的人帶來過快樂？

    我做了這么多的錯事、惡事，我的心還能快樂的起來嗎？我德不配位，必會遭來災殃??！我要不遭報應，天理難容！

    7

    如今學了更讓我哭笑不得，上面講的113件事，哪一件我不是和它反著做的。

    如果我五歲的時候就能好好學習，哪怕是學習一點點，哪怕是我就記住一句話‘父母教、須敬聽、父母責、須順承，’我就會做一個孝順聽話的乖乖女……

    如果我二十五歲懂得一句‘身有傷、貽親傷，德有傷、貽親羞，’我就會做一個柔順的好妻子。我還會干家庭破裂、骨rou分離、忤逆父母、殘害生靈的惡事嗎？

    現在，我身在牢籠，卻讓白發蒼蒼的父母的心在終生陪伴著我坐牢。他們一生堂堂正正的做人卻為我傷天害理傷風敗俗而蒙羞，這是我一個親生女兒應盡的孝道嗎？

    我人活半生才明白，遇到災禍自己才想起來要行善積德。為什么我不在厄運降臨之前就積福行善呢！

    為什么在父母身邊的時候，我卻想不起來要盡孝道！

    是我親手毀了一個幸福完整的家，是我毀了幾個家的幸福，如果我十多年前就懂得這個道理，我至于走到今天這個地步嗎？

    是什么讓我的欲望不斷地膨脹？我為什么當初就不知道人的欲望之心的鴻溝是永遠填不滿的。

    又是什么讓我沒有廉恥之心？我不知道人一旦沒有了廉恥之心，是什么壞事都能干得出來呢？

    我不知道怎么做人了，長得美貌又有何價值？長得越漂亮帶來的災難越大，因為它是一切災難的資本。

    我怎么就不知道時間是無情的，漂亮是暫時的。我不就長著一張美麗外表的臭皮囊，又怎能炫耀一輩子呢？

    我曾經引以為驕傲的精明的頭腦，最后換來的只是一場場的悔恨……不是我不努力，而是我分不清方向跑錯了道，即使我付出再大的力氣也等于瞎忙！

    愛，不曾遠去，就在我的身邊。只是我習慣了理所應當的占有、習慣了沒有感恩的享受……

    人們說，造福得福、惜福有福、折福沒福，我這個人既不造福、又不惜福、還在那里糟蹋福，像我這樣的人憑什么要享福！

    我忘記了應懷有一顆感恩的心去感謝給我生命的人，感謝給我溫暖、給我關懷的人，感謝愛我勝過愛他們自己的人！

    人最重要不是只感覺能夠活著真好，而必須知道人應該為什么而活、人應該怎么活！如果連這點都弄不明白，活著又跟行尸走rou又有何區別？

    老祖宗說，命由心造，福自我求。像我柳心娣這顆心懷怨恨不知感恩的心能造出幸福的人生嗎？像我這種怨天尤人的人能求來人生的幸福嗎？

    8

    我真心的要感謝尤然讓我有了一個反思的機會。

    人在心靜的時候，世間一切煩惱、誘惑、雜念慢慢地消失了，一顆混沌污濁的心逐漸地在澄清了......

    上講：將加人，先問己?；叵胛疫@幾十年，我干了些什么？我究竟干了些什么惡事??？

    愛，一個莊嚴神圣的字，一個簡簡單單的字，我又懂得了多少，了解了多少？為了它，付出了生命的代價，得到了法律的制裁。

    楊樂，我曾瘋狂的喜歡你，喜歡的神魂顛倒。我到底應該喜歡你什么地方，我直到現在也沒弄明白。

    楊樂，我曾深深的愛著你，刻骨銘心的愛你。我究竟要愛