很高，只穿單衣就好。我假裝去收拾剛買回來的東西，卻忍不住去看他換衣服，我看見他坐在沙發上退去最外面的運動褲和里面的保暖褲后，腿上竟然還纏著保暖繃帶，從腿跟一直到膝蓋下面，尤其是膝關節，厚厚一層，纏了好幾圈。當他扯著一端一圈圈地往下繞時，那繃帶從他腿上退去卻一圈一圈纏上了我的心頭，越來越緊，空氣擠走，只剩下心疼，偏偏又不能為他分擔一點點。

厚重的衣服造成了臃腫的假象，把他們都脫掉時，在強烈對比下，我才直觀地看清他竟然瘦成這樣，看起來瘦地脆弱不堪的那條腿，手術過后留下的刺眼疤痕放佛在時時刻刻提醒著人那里曾經有多痛！

為什么你從來不在清醒的時候對我說一句疼，為什么你從來不向我傾訴抱怨你經歷過的那些痛苦，為什么總在自己最脆弱地時候選擇離開我，為什么你在最痛苦的時候卻總是那副平淡的樣子？

如果你能像其他病人那樣對人依賴甚至夸大其詞，我還能好受一點，我才能覺得我能為你做地多一點。

慶幸的是這一切都過去了，有多難，也都挺過來了。

他換好了單衣，我趕緊轉身去廚房。

這間廚房特別漂亮，很寬敞，左右有六七米長，剛好是房子二層從外面看稍凸出去的那一塊兒，半平米見方的格子窗戶斜搭在屋頂和墻壁上，每一個格子的木框窗邊上都堆著雪，廚房里熱氣大，就在那一格格的玻璃上凝成了一層薄霧。

把四只大螃蟹倒盆子里泡了一下用刷子刷了個干凈備用，我轉頭一看，他不知什么時候過來了，正站在蒙著雪的玻璃窗下，默不作聲地研究桌上那個像是豆漿機的東西呢，畫面太美我看不夠，就像幾米漫畫那樣，靜謐浪漫又不失純真。

我也不說話，一個一個地剝蝦殼，一刀一刀地開在蝦腹蝦背，一根一根地挑蝦線，直到那收拾地晶瑩剔透的蝦rou在砧板上整整齊齊滿滿地排了兩排。

小日本兒這不咸不淡的口味我是吃的夠夠的了，看哥一會兒給弄個麻辣蟹，再炒個香辣蝦，好好過把癮~我捏著一只蝦正專注地挑著蝦線說，他忽然從背后抱住了我。

只隔了一層單衣，背后溫熱的地方好像濕了。

沉默了良久，我稍一動，他輕聲說：不要轉過來。

我滿手蝦膩，只好懸著兩只手，任憑他的呼吸起伏在我的脊梁上，清晰感受。我知道他哭了，哭地滿臉都是淚水，哭地喉嚨都腫了，可偏偏要壓抑著一言不發。

龍龍。。。

。。。我只聽見他一聲啜泣的喘息，抱我抱地更緊了，他的臉頰、胸口、腿緊緊地貼在我的背上，我的腰上和腿上。

沉默無語中是傷痛的往事凝結在這一刻，誰都不提，不代表它沒發生過，沉重的回憶讓話哽在心頭說不出，空氣里有彼此呼吸的交流在說不出的此刻，也就足夠。

我們從來沒有鮮花，沒有掌聲，從來都得不到我們最看重那些人的祝福，甚至為此付出過血的代價，背負著世人所認為深深的罪惡，承受著無情的指責，這條路走了太久太久，這段旅程走地艱難甚至孤獨，痛過了，失去了，受傷了，一路走來我累了，也失望過，可我不想放手，我從來就不知道什么叫放手，如果在別人看來我依舊是個天地不容十惡不赦的罪人，那這個惡魔，我也當定了。

我竟然要感謝命運，我竟然要感謝命運折斷你的羽翼，打擊你總驕傲的那顆心。

在我的天空中，你根本不需要翅膀。

已經很晚了，沖了一壺熱飲，在房間另一端的落地窗前坐等流星雨，他還特地架上了眼鏡，說要看清楚一點。

挨著窗戶，難免有冷空氣滲進來，披了條毯子，我從背后抱著他，把他裹在懷里，用臉頰貼著他的發絲，沒有開一盞燈，窗外的雪夜星光蔓延開來，淡淡的，冷冷的，足夠浪漫，也足夠讓我的懷抱顯得更溫暖一點。

流星雨還沒來，等待的時間更加珍貴，因為抱著他，每一分一秒，涼涼的空氣都是甜的。此時此刻也只有那句死了都要愛才真的足夠表白，他雙手掌心夾著我的一只手，像孩子似的拍了拍又摩挲著，揉地我心癢癢，找話說：你做的牛奶蛋糕真好吃，我這不愛吃甜的人都覺得永遠吃不膩，現在想起來還冒口水。

因為沒放糖啊。

還有蛋糕不放糖的？那用什么代替的？

除了牛奶、雞蛋、面粉，其他什么都沒有，你覺得香，覺得甜，全都是牛奶的味道。

這么簡單？？

恩。以前，做甜點總是在原料配比、烘焙時間上不拘小節，卻總在外觀噱頭上大下功夫，也曾經有過一點點的收獲，可終究都不是最好的。來這里以后，跟程叔叔學習到很多，當我掌握了那么多花俏的手法后，想把這最簡單的做好，卻發現一點都不容易，簡單的材料，需要的是不簡單的心。在經歷過許多事后，想要做的，卻也是這最簡單的，最自然的。

繞了一圈，還是我最單純的那個龍龍。

有段時間我也覺得自己變了，不再是那個說句臟話都要愧疚半天、對外面世界一無所知傻地掉渣的人，可也一直沒變，一直想逃，總在逃避。

那就逃到我懷里，我抱著你，你還想去哪呢？像這樣抱著他，我早就心猿意馬了，親親他側臉，耳鬢廝磨道。

張杰，我。。。

怎么了，跟我說啊。。。我逼自己醒醒神兒，揉揉他胳膊誘導說，現在可是精神交流時間。。。

我常常在想，我還從沒真正和你一起旅行過，看大街上的別人時，我就想我還沒跟你在陌生城市的大街上笑過，鬧過，還沒肆意地跟著那些熱情洋溢的人一起跳過舞，我看電視的時候，他們玩地高興時會快樂地跑起來，會伸出手去擁抱陽光，會抱著心愛的人在原地打轉兒。。。我在巴黎還有一家酒店終身免費入住的權利，我還沒跟你去過巴黎，也沒跟你在那街邊的咖啡店里一起分享過一杯冰激凌，沒跟那滿街的漂亮建筑、可愛的人們照過像，還沒穿很帥地和你走在一起瀟灑夠，還有那么多那么多美好的事都沒和你做過，我就已經變成這樣了。。。變成這副可憐的模樣，一只快聾了的耳朵，一條斷腿，一身丑陋的傷疤，甚至。。。不再是以前那個我，那個完整的我，就連我自己都接受不了的我。。。

他的聲調越來越哽咽，我把手心放在他頭頂說：這都不是你的錯，但凡明白事理的誰又忍心怪你，你為什么不能對自己寬容一點？

再也回不去了，有些事發生過就再也回不去了。。。每當開心一點的時候，想起發生過的那些事我都覺得我沒資格。。。我覺得對不起你，甚至。。。配不上你。我是個害死過自己家人的人啊，我真的好