師父，以及一對愛我的父母。在很小的時候，我便是周圍人里所認為的天才，無論學什么，都能很快的學會。我很感激我的父母，因為他們給了我所有的一切。但我同時又矛盾著，因為我知道，我所得到的愛，全部建立在我的實力與血統之上。

所以，相較于那些愛算計的人類，我最喜歡的，還是家里后山林中的可愛野獸。對就是對，錯就是錯，對于野獸而言，服從強者是天性，不會像人類一樣jian詐狡猾。

當然，我的性格并不是那種孤寂的人，相反，我有很多不錯的朋友，都是一些值得交認的朋友。

可能是因為家族的關系，比起從小困在一個大房子里，我更喜歡自由自在的生活，做著自己喜歡的事。這是我的理想，是我的夢想。曾經有人跟我說過，想要達成自己的夢想，必須建立在自己強大的實力上。我沒有浪費自己的天賦，一直都很努力著。同齡的孩子沒有一個是我的對手，我甚至連同好幾個厲害的人，以一敵幾。

認了個不負責的師父后，我的實力越來越強大了。漸漸的，小時在我印象中高不可攀的父親，也被我追上，成功的把他甩到了我的身后。

師父說，我的實力在大陸上，絕對能排得上前十。換句話說，就是我很厲害。于是，我提出了理所當然要離開的要求。一開始，家族里的人并不同意，但我最后還是依靠我的實力，用了三年的時間脫離了我的家族。

我崇尚自由，所以我注定要離開。身我養我的人永遠會留在這里，只要我想念，便可以回來。唯一舍不得的，是從小就跟在我的身后，一直叫我墨白哥哥，墨白哥哥的一個小丫頭。小丫頭是一個很柔的丫頭，作為一個大家族的女子，她的舉手投足都是合格的。但她很柔弱，需要一個強大的人保護。這個保護者，以前是我。而我，卻要離開這里。

在小丫頭的眼淚下，我離開了這個陪伴了我二十年的家，跟師父去修行。本來我想帶小丫頭一起離開，師父說過，每個人所適合的生活不同。我想要的生活，跟小丫頭完全是不同的。師父說，我跟小丫頭不適合?？墒?，我很喜歡丫頭，從小就立下誓言，要保護這個時常替我包扎傷口，分享我快樂與傷痛得丫頭。

第一次，我體會到了離別之痛?？粗⊙绢^的眼睛，我跟她立下誓言，等我完成了我的愿望，便會回來發她做我的妻，并永遠保護她，保護這個惹人心憐的小丫頭。

我離開了這個熟悉的地方，開始修行，沒有目的的修行著。漸漸的，我也有了徒弟。雖然不是個好苗子，但那孩子老實忠厚，有自己的追求，我對我的脾氣?？上也皇莻€好師父，對于教人不太擅長。發現這一點后，我便給了幾封介紹信，把這個小徒弟給打發了，繼續恢復了以前的生活。

生活一直平淡的讓我覺得幸福，追求想要追求的，如果不是遇到一個變態老頭，也許我總會有一天，帶著自己的夢想回來，娶那個小時候跟在我屁股后面的小丫頭。

孰話說得好，明槍易擋，暗箭難防。我栽了，眼下一黑之后，便什么都不知道了。

等我再次醒過來的時候，我被人用鏈子鎖起來。然后，我見到了我這輩子見到的最漂亮的人。很漂亮，很熟悉，有一種莫名的波動。我的直覺告訴我，他不會傷害我，所以我收斂了殺氣。

他說我跟他是情人，而且已互定終生。

怎么可能，我可是有小丫頭。當年我承諾過，一定會娶小丫頭的。但我的心里在聽到這個消息后，突然有一絲放松，似乎我本能的覺得，眼前這個我第一眼就有好感的人，跟我有著更深一層的關系。

無論怎么樣，我喜歡眼前這個男人，無關情愛，就是很有好感。雖然不能完全相信對方的話，但我卻對他有了足夠的好感。我的直覺告訴我，他是個我不可以錯過的人，不可以錯過的人。

這個，叫云朵朵的男人。一個不滿二十歲，卻青澀不見，一點也不比我差的男人。

我離開了這個男人，開始著手調查自己的事。果然如那個男人所說，我最起碼失去了兩年的記憶。準確來說，我失去了三年零四個月的記憶，時間便是在遇到那個變態老頭時。

更意外的是，我與這個叫云朵朵所住的地方，居然是四大家族的云家。而在這里，我與他之間的身份，居然是兄弟。也就是說，那個男人騙了我。

我這一生最注重承諾，最討厭的，便是別人欺騙于我。

正文第二百一十四章【墨白的番外】（下）

正文第二百一十四章【墨白的番外】（下）

～～上章發重了不要怪我。我本來要修改的，一不遍。給大家造成什么不便，月月只有在這里拜頭認錯。Ｐ章節我不會刪除，痛哭，暫時先放在那里，怪我就來幫我狠狠的虐小白吧。

順帶說一下，昨天兩更，漏看的，可以再翻回去看。（是２１２、２１這兩章）

我被騙了，而且直覺上非常喜歡的男人。本能告訴我，這個男人可信，他并不會傷害于我。但事實告訴我，我被欺騙了，而且不止騙了一點點。

在我失憶的這段時間，我居然有一個愛人，而且已經成親，成為了我的妻，并有了我的孩子。我居然成親了？打聽到這個消息時，我第一反應便是難以置信。但用了特殊手法拷問之后，每個人的供詞都是一樣的，也沒有人對他們做手腳。也就是說，那個叫云小羽的女人，便是我心愛的女人？

從那些人的口中，我與那女人情投意合，而且相處極為溶恰。雖然相識的時間并不長，但情意卻很濃。據說那女人是個頗為體貼溫柔的女子，為我生了一個兒子。有一種難以置信的感覺，明明前一刻還是單身的自由的人，下一刻，便有了妻，有了自己的孩子，有了自己的責任。

作為一個男人，要為自己的行為負責。既然有了深愛的妻與子，自然要為自己所做所為負責。雖然，喪失了自由的生活。我三十有幾，一直未成親，第一是因為小丫頭，第二便是為了這責任。有了自己的妻與子，便有了自己的家。有了家，便要為這個家負責，給自己綁上一個責任。（其實更類似于一個累贅。）

雖然對突然多出了一個妻和一個剛出生的兒子有一絲恐懼，（突然冒出來的，某人還沒做好準備）但更多的。卻是對那個人的惱恨。明明不在意陌生人的欺騙，但偏偏對那個人的欺騙感覺到怨恨。

好不容易找到孩子之后，卻從來沒有發現自己這么失敗過。粗手粗腳地我，根本就不適合帶孩子。每一次孩子的哭聲，都讓我心煩意亂?？粗⒆拥臅r候，總想著，如果那個人阻止的話，一定會有有這個孩子存在……

很恨。恨那個人的欺