的問我：“不好意思，剛我聽到了。所以，是有人跟你表白嗎？”

他果然聽到了。

他會不會誤會？畢竟我剛說了我有喜歡的人，他會不會不開心？但他說的也的確沒錯，是有人跟我表白。我不知道該怎么解釋，只能悶悶的“嗯”了一聲。

“怎么沒答應呢？多么難得的機會啊?！彼f，“啊，不過這種事還是要你情我愿，和喜歡的人在一起比較好?！比~艾沈停頓了一下，然后問道：“巫梓你說你有喜歡的人，是……真的，還是說只是為了拒絕她呢？”

當然是——

“真的……”

“哦……這樣啊?！比~艾沈笑了一笑，“上次問你你還說沒有遇到喜歡的人呢，這么快就有啦，恭喜。那人是誰呀？”

是你。

可惜我不能這樣說。

我沒說話，我要怎么說？我又偽造不出一個人來。

“我們去圖書館吧?！笨赡苁且娢也辉敢饣卮?，葉艾沈沒問下去，抬腳向圖書館走去。

我跟在他后面。

看著他的背影，我心情低落起來。

為什么我會喜歡上葉艾沈呢？

其實剛才有一瞬間我都想憋著一口氣把話說出來的，不過還好，理智還在，我把這個沖動壓了下去。要是真的說了出來，我們就算完了吧，這么多年的朋友一定不能再繼續當下去了。那個時候，我肯定，就只有自己一個人了。

暗戀，就是這種感覺嗎？

在圖書館看書，可惜卻沒看進去一點，腦子里亂七八糟的。

怎么才能夠不喜歡一個人呢？

如果不喜歡葉艾沈就好了，就不會有這么多奇奇怪怪的情緒，也不會在和葉艾沈相處的時候不知所措。如果不喜歡他，我可以很坦然的面對他，不會害怕自己的感情泄露，也不會擔心他的厭惡。如果，能夠不喜歡他就好了。

喜歡一個人，好累啊。

如果能夠放棄喜歡他，那么我一定會輕松很多。

我要放棄喜歡葉艾沈嗎？

我覺得我的思緒很混亂，一方面想讓自己過得輕松一點，另一方面卻又舍不得葉艾沈?？墒?，明明不管我喜歡不喜歡，我和葉艾沈目前為止表面上的關系都是朋友。就算我喜歡，這一點也不會改變。我不喜歡的話，至少自己內心的折磨要少一些。如果說要擇優決定的話，我或許真的應該不要喜歡葉艾沈。

可是，一想到要不喜歡他，心里卻更加的難過起來，就像有把手狠狠的揪著我的心臟，讓它疼得都快要停止跳動了。

難道，真的沒有更好的選項了嗎？

是不是真的要我看到葉艾沈和別人在一起了我才能放棄呢？

如果有一天葉艾沈和他喜歡的人在一起了，我就能夠不那么疼了嗎？就不會那么難受了嗎？我就可以，不會再喜歡他了嗎？

但是……但是……但是我不想把葉艾沈讓給那個人??！任何人都不想！任何人都不能！如果連他也從我的身邊離開了，我還可以擁有什么呢？

我的手上空空如也，好不容易有只蝴蝶棲息在上面，雖然并不能把我拉不出不見天日的牢籠，但有它的陪伴至少還可以稍微有所寄托。更何況，葉艾沈于我，并不只是蝴蝶，他是我的救贖，在我所有最難過最痛苦的時候他都在我身旁，不讓我孤獨一個人，若是沒有他，我想我一定不能夠堅持這么多年。這樣的存在，我怎么能夠讓他離開？

不行，我不能這么想。葉艾沈不是我的所有物，這只不過是我的一廂情愿，我怎么能夠強加在他身上？他有他的思想，他有他的未來，我不能讓他折毀在我的身上。我這種人，還是一個人就好吧。

大腦都快被這矛盾的思想割據得爆炸了！

我強迫自己不去想這些。

沒有意義的，我告訴自己。

好不容易熬到了回家的時候，我只想把自己關在房間里好好睡一覺，什么都不愿意去想。在我進房間的時候，葉艾沈忽然問了我一個問題。

“巫梓，如果我和你表白了的話……以后，我們還能做朋友嗎？”

什么？

什么意思？

是我聽錯了嗎？

葉艾沈他……

我站在原地覺得自己的大腦真的爆炸了。

葉艾沈卻忽然手忙腳亂起來，擺手對我說：“巫梓，我剛說的話你就當做沒聽見，忘了它吧！我……我，我胡言亂語的，我先回房間睡了，晚安?！彪S后他竄進了房間，把門給關上了。

我的心怦怦直跳，腦海里不斷回蕩著剛才葉艾沈說的話，越想越覺得不可思議。

真的是我聽到的、理解的那樣嗎？

葉艾沈他……也喜歡我嗎？

好高興，忍不住就想要笑。

可是，他剛才說他是胡言亂語，讓我忘了……

怎么可能會忘記？！他說出那種話我怎么能夠忘記！就算是胡言亂語，就算是他沒那個意思，有了那句話，我覺得我算是圓滿了，這樣就已經夠了。

畢竟，我聽到了我以為這輩子都不可能聽到的話。

好想去問葉艾沈他說的話的意思，好想知道他的想法，好想去敲門。

但是，我走到他門口，卻無論如何也敲不下去。

葉艾沈會立馬反口，會不會他真的只是一時意亂胡說的？等反應過來了之后所以才會后悔自己說的話。其實，他不是那個意思，是嗎？

一切，是不是我的自作多情？

我終究還是沒有敲門，沒有詢問葉艾沈。

我回到自己的房間，躺在床上。望著天花板，我想，今晚，我肯定是睡不著了吧。

第28章關系

１１月１３日　　星期四　　　　雨

我和葉艾沈之間的狀態很不對勁。

自那天以后，這都過了一個月了，葉艾沈沒有對他說的話有更多的解釋，反而是在躲著我。

多搞笑，之前是我在躲著他，現在變成他躲著我了。

我不明白他為什么要躲著我，只是因為他說了那樣一句話嗎？可是他不是讓我忘記嗎，他現在的行為又是在干什么呢？他知道他的行為會讓我更加清楚的記得那天發生的事嗎？

焦躁。

很焦躁。

我討厭這樣不清不楚。

現在的感覺，就跟以前爸媽離婚之前一樣，整個人仿佛陷在了沼澤里，身上黏糊糊的，頭頂分明就是一根可以拯救的繩索，可是卻沒有人伸手去抓住。都快被沼澤淹沒了，為什么還是不肯把自己和這泥濘分離開來？水就是水，土就是土，濕的就保持濕的狀態，干的就保持干的樣子，為什么要這樣攪和在一起成一灘稀泥？就不能有個明確的界線嗎？

不上不下，很難受。

我和葉艾沈原本是走在各自的路上，他有他的陽光大道，我有我的獨木小橋，可是，現在荊棘非得把路和橋合在一起，把周圍的天空團團圍住，使勁的推擠著。再這樣下去，我想，我這座破木橋就該垮了。

于是昨晚，我大半夜的跟葉艾沈發了條信息過去。

我說，讓我們今天好好的談一談。

發出去過后，我后悔了。

我是很