包半拖半拉的往他家門去

他老婆還是只有道歉而已

懶懶的拖著腳步關上門

此刻我的手機也跟著響

是阿輝打來的.........但是我不想接

這些男人再怎樣讓我留戀都是別人的

搔搔頭直接往浴室去梳洗自己準備上班去

但是這次我刻意比平常晚錯開可能與他碰面的機會

不知道為什麼此刻我并不想再看到他

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阿輝的老婆也終於在別人口中去探聽到我對男人..是有意思的

畢竟在這公司裡我愛男人的事已經是半公開的事

他老婆開始擔心阿輝會不會被我佔便宜

也開始限制他盡量離我遠點

但是阿輝總是找好多藉口

說什麼自己長得那麼呆呆的我看不上的啊

說什麼我幫助他很多做人不可以太現實

但是他老婆還是擔心不愿意羊入虎口

阿輝只有那句想太多安啦~~~

但是他老婆戒心越來越重

重到我也感覺到煩

別說阿輝想來卻被他老婆阻止連我也叫他不要來

只覺得煩啊

可是........心裡也跟著復雜了起來

在辦公室裡阿輝的憨厚做牛做馬的聽我差遣

一開始我只不過抱著玩玩心態

不知道自己是天生的賤還是怎樣

我就是對直男有著濃厚的興趣

只要有機會寧愿錯殺也不愿意放過

但是他....為什麼不躲開

明知道我會對他做什麼他卻不躲

還在我左右噓寒問暖

更可惡的是為什麼我的心在動搖

這根本就不可能的事我怎可能會對他動心這根本就不可能

而我的心越來越不自由了.........

我腦子裡還有一個人的影子

阿祥帶著鬍渣的臉隨著吞口水而上下移動的喉結

他那天進攻著我的身體的感覺那種觸感我一直無法忘懷

那天他走后不知道是因為沒擦潤滑劑也沒帶套的關系

再加上他帶著憤怒的力道

我總覺得屁股像被炸彈炸開來似的

隱隱作痛....................

不知道隔了幾天的早晨阿祥老婆依舊出門去運動

我捏輕腳步走往那個鞋柜熟悉的將手摸進鞋柜裡

我摸到了那把備用鑰匙他又重新放回原位

我熟練的開啟他們家的門

踏著我輕盈的腳步習慣性的直往主臥室走去

阿祥，他半裸著身體躺在床上靜靜的睡著

我伏身親吻著他的嘴唇用指尖去觸碰著他每吋肌膚

我讓自己的鼻頭去摩擦著他刺刺的鬍渣

那頸部的核桃是我想不停吸允的地方

而我的手老練的往褲擋裡伸去

再次去觸碰著他的rou再次去觸碰著他的睪丸

他醒了回我同樣的吻

這次他不再像往日我走進他房間被動的任由我撫摸

他主動著讓他的身體與我結合

這次不再帶著憤怒的力道

是那麼的輕柔是那麼的溫柔

就這樣讓我在他懷裡睡去

但是剛瞇上眼睛卻讓我馬上清醒

穿好衣服告別這個身軀總不能讓他老婆回來看到這一幕

當我走出房門時我回頭看著他而他...只有閉著眼睛沒有看著我

這樣的情形一直在我的生活裡不斷重演

雖然阿輝無法再像往日般輕易的來我家住一晚

但是只要他到我辦公室裡只要沒有人注意下

我依然不愿意放過任何機會撫摸著藏在他內褲裡的rou

公司裡的廁所、天臺、樓梯死角全都有我們愛過的痕跡

有時要去跟客戶談生意我總是故意帶他出門然后在我家也好在旅館也好

做著我們想做的事

只要阿輝跟我在一起我總是要他把手機關著這時候我不愿意有任何人來打擾我們

是違背良心也好是違背天理也好這對我來說一點都不重要

反正當我知道我是愛男生時我從不認為老天爺還會眷戀我

使壞那又怎樣呢?

我曾經問過阿輝你怎不排斥與男人作愛

他只說不知道為什麼他好喜歡肛交的感覺

我幾度懷疑他只是為了性不是真的喜歡我

但是我又為了什麼不也是貪圖著一時的性愛

我需要愛情嗎?我需要每夜只陪伴著一個男人嗎?

很多時候我的答案都是否定的

愛情不可能長久我又何必執著在這個死胡同裡

可是每次回到家四周圍寧靜的空氣

偶爾飛過的車聲代替了一下短暫的喧嘩

但是很快的又恢復寧靜的安靜

我寂寞嗎?怎可能。

我每天有做不完的事某時還要跟著不同男人上床

我沒有多餘的時間去感覺到寂寞

我怎麼可能會寂寞呢

當我躺在冰冷的床上如果...有個男人愿意幫我暖被這個床還會讓我感到冰冷嗎?

當我坐在餐桌上吃著一個人的晚餐如果....有個男人愿意共我分享這餐桌會更熱鬧嗎?

當我打開衣櫥裡面不再只是只有我的衣服幫自己喜愛的男人燙著他的衣服時那會是一種幸福的感覺嗎?

當自己疲累時會有雙渾厚又溫暖的雙手按住我的肩膀他會幫我消除所有的疲累他會心疼我對我給出更多關懷

這....在我年少時不也是我一直嚮往的生活嗎?

年少單純的夢如今依然讓我感到溫馨只是為什麼在現實中卻是那麼難以實現

是我太執著還是我也迷失了方向

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阿輝老婆出現在我家門口

她走進來以后馬上跪下來哭求著我放過她的老公

那女人的臉無限的哀傷彷佛我傷她傷的很重

連我自己也搞不清楚阿輝對我是只有性還是還帶著愛意

但是一直認為我這個人永遠都不可能做好人的人

怎麼會對這個女人感到同情

也許是在我內心深處我永遠忘不了父親為了外面的女人不顧著他的結髮妻的哀求還有他小孩無助的眼神

狠心拋棄就只為了他想要的享福而我們卻成為他的愿望下的犧牲品

我答應那個女人回去好好守住自己的一切

我.....不會對阿輝有所依戀

女人的感激卻激起我內心早已遺忘的慈悲

這就樣放阿輝走嗎?

我內心有些聲音認為阿輝飛不出我手掌心

而另一個聲音告訴自己再壞也