夾雜著幾分若有若無的寒意。印桐笑著松了手，他說：“沒有，你看你看。我就是想讓你輕點，好歹價格不菲，也算珍貴文物?！?/br>
Christie垂眸收回視線，她捏著日記紙停頓了半晌，才像是終于記起了自己的人設。

印桐看著她撇開頭將那沓紙甩在了桌上，嘴里說著：“我對這些東西一點興趣都沒有”，余光卻還圈著信封的邊角，全然一副在意到極點的模樣。

這幅蹩腳的演技簡直令人發笑，倘若此刻還沒察覺出端異，印桐覺得自己簡直需要去醫院檢查一下視力。他干脆放下手里的東西，拉過高腳凳在Christie對面坐了下來，捏起那沓日記紙的時候，果不其然，Christie的手指又不自覺地緊了一下。

她大概是認識這封信，或者認識這封信的主人。

印桐想了想，干脆拎著日記紙清了下嗓子，他說：“剛巧我也沒看，要不這樣，我念出來?！?/br>
“我們一起看，一起來欣賞一下?！?/br>
第4章.第二封信

躺在印桐手里的，是今天早上收到的第二封信。

依舊是暴力撕扯下的日記紙，紙張因為跨越了太久的時間已經有些發黃，稱得紙上大片凌亂的墨點愈發地突兀。

就像是有人弄壞了鋼筆的筆尖。

【9月15日】，中間的14日就像是消失了。

他瞟了眼Christie藏在帽檐下的小臉，展開信紙，低聲音讀了起來。

……

【9月15日，晴】

我有時會想起ELF公司新開發的全息游戲，宣傳稿上聲稱它的擬真度可以達到法律規定的上限70%，倘若有技術能突破這70%的界限，那么開始游戲的玩家要怎么證明他所存在的世界是真實的？

這是個悖論。

溫禾曾經說過，我的這種想法跟那些成天思考著“我”是什么的哲學家一樣無聊。然而這所學校里的生活與我從前經歷的截然不同，沒有終端，沒有光屏，連上課教學用得都是歷史文獻里提到的“黑板”，課本全是些昂貴的珍惜紙張。

這些東西總給我一種“不真實”感，宛若此刻我正處在一部全息游戲中一樣。

倘若能和平地給這所學校的創辦者下個定義，“天才”和“瘋子”估計會在評論榜的頂端分庭抗禮。我無法證實自己此刻所處的地方究竟是虛擬的還是現實的，就如同我無法證明我是一個人，而不是一段數據。

我沒有辦法驗證自己此刻產生的“想法”，是由“思考”所得，還是被“端腦”強加的“暗示”。

我覺得自己快瘋了。

寫下這段話的時候我還在思考人們對于“活著”的定義。如果有一天我忘了自己是誰，那么失憶的我算不算重獲新生？倘若失憶的我得到了這本日記，看到了曾經的“記憶”，這些“過去”可以充實“我”的“人物設定”，可我又要怎么證明日記里的“我”，就是我本人呢？

我要怎么證明所謂的“證據”不是捏造的呢？

我覺得自己走進了一條死胡同。

我需要找到答案。

尋找答案的方法有很多，在思考出那些哲學問題之前，我覺得自己需要先解決一下現實問題。比如如何有效地收集情報，然后離開這個鬼地方。

我需要改變一下自己被孤立的現狀，驗證自己是否和同學們處在同一維度，他們眼里的“我”是身為人類的我還是其他什么無法言說的怪物，亦或是一個可以移動的垃圾桶或者自動販賣機。

他們是真的看不見我，還是裝作看不見我。

驗證的方法很簡單。

我在昨天的思修課上，用鋼筆捅傷了我坐在我前桌的同學。

這種行為本來是不可能發生的。我的指導員不僅要負責和我溝通，還承擔著隔離我與其他人的義務，某種程度上他需要阻止我和別人說話，阻止我和別人肢體接觸，阻止我主動或者被動地破壞校內設施，阻止我做出任何異常的行為。

他是校方配給我的監控器，本該與我寸步不離。然而在昨天那節課上，他作為二年A搬的班長，負責去校醫院簽署了周五的注射名單。

他不在，所以沒有人看（來）得（阻）見（止）我。

雖說做好了心理準備，可我沒想到事情進展得如此順利。鋼筆的筆尖劃過眼前的一瞬間連我自己都吃了一驚，我突然意識到自己能做的事情有很多，前些天的時候我還只會沖別人扔碎玻璃，今天卻已經膽大到行兇傷人了。

道德是禁錮人性的最后一道枷鎖，而在這所學校里，它是最脆弱也最不值錢的東西。

如果這世界失去法律，沒有任何東西可以約束你的行為，沒有任何人可以懲罰你，你會變成什么樣子？

我不知道，我只知道把鋼筆捅下去又拔出來的那個瞬間，血濺得根本不像虛擬游戲里的場景。

那個場景很真實，真實到如果此刻測試我的犯罪數值，那么我估計會面臨白塔的終身監禁，或者被捆上社會學心理教授的實驗臺。我會被這個社會拋棄，甚至不配接受安樂死，因為我變成了潛在的罪犯，因為這種人的存在就意味著可能誕生的罪惡。

——新紀元基因判罪法成立后，人類習慣于被分門別列放進不同環境的箱庭里，仿佛這樣才能拯救自己。

——他們管這樣的世界叫“Utopia”（烏托邦）。

我聽到前桌的同學發出一聲痛呼，才意識到自己在發呆的途中捅了他數十下。

鋼筆尖造成的傷害不至于鮮血淋漓，我的動作卻足以嚇得教室里的孩子們連連后退。我突然找到了自己這番行為的緣由，我之所以如此拼命地自救，大概是潛意識里早就意識到根本不會有人來救我。

如果我不嘗試著做些什么，我可能就再也逃不出去了。

我聽到那個聒噪的聲音再次出現在我的耳邊，它用尖細的嗓子質問著：“為什么是我呢？”

我怎么知道為什么。

我將銀色的筆尖從前桌同學的后背上拔出來又插進去，我拽著他的領子將他拖回來，掐著他的脖子將他摁在課桌上，那個聲音在我耳邊聲嘶力竭地喊著：“他是無辜的！”

我在想起斯坦尼斯耶說過的話，每一片雪花都覺得自己是無辜的。*

教室里亂作一團，有人失聲尖叫，有人瑟瑟發抖，然而沒有人上來阻止我。

沒有人反抗。

就好像比起被我傷害，“反抗”——不遵守規則，造成的結果更令他們恐懼。

這簡直太荒謬了。

我可以從他們驚恐的瞳孔中看到我的樣子，那副模樣就像個發狂的野獸。我不知道該因為“我是存在的”而高興，還是該因為“從前那個（良善的）我已經不在了”而難