們如無其事地跟對方撒謊。

    冬日的太陽不毒不辣，但是足以讓積在路上的雪融化。下雪不冷融雪冷，想起昨晚他說出口的那溫柔而強悍的三個字，真的，好冷。

    試卷我寫得很認真，像極了當年高考為了H大赴湯蹈火的樣子。時間飛快，我不過距離高考三年多，竟體會了一次這么刻骨銘心的戀愛。三年前，我也只是個埋頭苦讀的傻孩子。

    三年，真的就可以改變一個人嗎？

    也許改變人的不是時間，是感情吧。

    從考場出來，我就再沒有見過澈南的身影。我甚至還抱著一絲希望去他的考場前徘徊了好一陣，最后笑著離開。

    果然如我所料，他沒有參加考試。在考前，他與我分別后，就繞出了考場，接走謝思蓓，乘飛機去杭州見了我mama。

    而這也得到了證實。下午考完英語后，我回到家，一點也不驚訝地發現他的行李箱已經不在了，許多衣物也不在了。我貪戀的呼吸著他最后殘留的一點氣息，壓著心臟逼迫自己好好復習明天的科目。

    第二天，我考完最后一門出來就接到了mama的電話。

    “潯北呀，思蓓他們來到了。小央真是個懂事的孩子！嗬，其實昨天我就想打電話給你了，但是小央不給我打，說怕影響你考試。你考完了，就早點回來過年，沾點喜氣！”

    跟mama說再見后，我麻木地放下電話，竟悲哀得不知所措。只是，哀而不傷。

    我閉上眼睛，對自己說，抽離出來吧，認清現實吧；我張開眼睛，可是，冬天的哈爾濱已經天黑了，我一個人，怎么度過漫漫長夜。

    ☆、第二十六章

    春節臨近，家家張燈結彩，人人笑臉盈盈。我在哈爾濱硬是賴到了除夕才回杭州。

    我站在離別已久的家門前，手上提的是給他們的新婚禮物。聞著故鄉的味道，杭州依然是記憶中江南水鄉的清新，可是，我竟聞不出一絲懷念——也許有，但都被隱隱的悲傷給埋沒了。第一次，我站在家門前，不想進去。

    家門上已經貼上了大大的倒“?！弊?。試想一下，他們左一個“mama”，右一個“mama”地叫，哄得mama開心得合不攏嘴，三人笑了半天才把“?！弊仲N好。

    我把搭在門把子上的手垂下來，深深地嘆了氣，走到樓梯間的窗邊，看著遠方?？墒?，遠方被高樓大廈擋住，我也不知道我在看什么，也許我在發呆，也許我在想從前，那些回不去的從前。

    院子的角落，一枝梅花凌寒獨自開。杭州也下了一絲絲細雪。在銀裝素裹的天地間，梅花如火般熱烈地燃燒，殘酷的寒風吹來，火苗只是輕微搖曳，卻始終不滅。唯能將它熄滅的是美好的春天，春天一到，梅花的紅顏已老。

    所以，打敗我們的不是殘酷，而是可望不可即的美好。

    我深吸一口氣，又走回家門前，掏出鑰匙打開了門。暖氣迎面撲來，與我撞了個滿懷，然而冷風又從背后吹來——我身上像在打一場惡戰，天堂對抗地獄。

    我脫了鞋抬起頭，正好對上澈南的眼睛，深邃卻空洞。接著，他與我幾乎同時移開了目光。

    “媽，我回來了?！蔽页輧群暗?，然后順手關上門。

    “哎，兒子你可算回來啦?！?/br>
    “哥，回來啦，正好可以吃飯了?！?/br>
    還有一個人沒有向我問候。

    算了，我裝作無所容心的神態，裝作別無他求。從考研結束到除夕這些天，一個人在哈爾濱的嚴寒里，我至少汲取了一些冷漠。

    “小北，”他尷尬地頓了頓，“你……回來了啊?！?/br>
    “嗯……”我也尷尬地繼續裝著若無其事，但想想這樣總是不對的，會使mama生疑，畢竟我們在mama眼里是那么要好的……朋友。演吧。

    于是我說：“今后我們就是一家人了，好事啊，好事！……你還記得你那年來杭州玩，我媽說要是有你這個女婿就好了，還成真了呢?！?/br>
    他看著我呆愣了一秒，隨即也滿面笑容地回答：“是啊，以后我也要叫你這個比我小的人叫‘哥’？”

    “叫哥成何體統？該叫大舅子！”我反應倒挺快，惹得mama“咯咯”地笑，謝思蓓也看著我們，官方地微笑著。

    我把禮物遞給他，“一點心意，祝你們新婚快樂?！?/br>
    他機械地接過禮物，機械地說著“謝謝”，再也沒有言語。他眼里的悲哀，我看得一清二楚。

    你要結婚了，可對方不是我，而是我meimei，這場戲太難演下去。我隨便地笑了笑，拉過行李箱，側身，與他擦肩而過，走進房間。

    我拉開我床頭柜的抽屜，一個相框靜靜地躺在那里。上面的兩個青蔥少年在舞臺上高唱著，唱著“放棄規則，放縱去愛”。這些飛揚跋扈的歌詞，都隨著我們逝去的愛情，被鎖了在這個薄薄的相框里。

    放棄什么，放縱什么，都不過是人最美好的一種幻想，它成不了現實。澈南，我們都沒有勇氣做到。在現實面前，“理智”不過是懦弱的一個借口。

    除夕夜的飯菜我并沒有吃好，吃什么都覺得索然無味，就連小時候吵著嚷著要吃的焦溜牛rou也提不起勁兒。

    他坐在我對面，像極了在哈爾濱的那間小屋里，但是那也只是舊人舊事。我們現在的關系，已與那時為天壤之別。

    奶奶和外公外婆都來了，雖然是人多了，熱鬧了，但我總感覺有什么東西像暗流一樣在sao動，似一條在內心叫囂了許久的猛龍就要嘶鳴長空。特別是mama和奶奶的一段對話：

    奶奶：“還不告訴潯北嗎？”

    mama的眼神一瞬間定格住了，然后迅速恢復神色，轉移目光，舉起酒杯，“來來來，思蓓、澈南，我敬你們一杯……”

    ——匪夷所思。難道除了我有一個孿生meimei之外，這個家還有什么是我不知道的嗎？

    奶奶又詢問了我在學校的情況，我說我考了研究生初試，她重重地點頭，口中呢喃：“好，好，研究生好……”

    接著又說了一句從小到大一直跟我說的話：“做一個對社會有用的人啊……”之前我總覺得這句話是奶奶用來哄小孩的，但這次，我察覺到了什么?；叵胄r候問奶奶為什么要做一個對社會有用的人，她只回答了兩個字：“贖罪?！?/br>
    春節期間我一直留在杭州，雖然有些不敢面對澈南，但那些排山倒海的情感已不再在我體內翻滾了。

    留下來，演演戲，也無妨。何況還要接著演一輩子。

    留下來，遠遠地看著他，努力地嗅著他的氣味，便是我現在最大的幸福。

    “世界上最遠的距離，不是生與死，而是我就站在你面前，你卻不知道我愛你；世界上最遙遠的距離，不是我就站在你面前，你卻不知道我愛