屬于她那邊床位，卻猝然整個人清醒了過來。

    最后只能憐惜地輕輕撥弄一下她的發絲，沒有勇氣進行下一步更多的動作。

    其實，他微微地感覺到妻子可能是醒著的。

    在心底里，他多希望她會先給他一些鼓勵的動作，什么也好。喚他一聲，像個妻子親昵撒點嬌，要不生氣也可以，起來摔點東西臭罵他一頓，拜托做點什么…

    可是，他注定只能絕望地踏出那房間，因為她一動也沒有動，以超乎正常的平穩呼吸靜靜躺在那兒，盡管他感覺到她其實并沒有真正睡著。

    他感覺自己簡直是瘋了，而且已達崩潰的地步。

    為了掩護或治療自己的痛苦和感情殘疾的心理毛病，他越發地不斷往外尋找另更多樂子，更多刺激，只為了要填補那種內心無法填滿的空虛感。

    于是，他就像中毒般，停不了去尋找能帶給他感官上樂趣和刺激的尤物。

    相對的，內疚感那個惡魔，卻同時無時無刻也在鞭韃得他更六神無主。

    他囿于自己的瘋狂愁城困境，無法面對真正的自己，更無法面對娶回來的妻子。只能繼續無助地感到頹傷，彷徨，獨自承受著求助無門的絕望。

    如果，喬幸像個普通女人，因此跟他大鬧對著掐對著干，至少，他覺得如此一來他便可以堂而皇、名正言順地袒露心跡，說出自己的憋屈和痛苦。

    他甚至一度希望她能變成一個悍婦或潑婦，變什么都好，至少不是現在這副圣潔不可侵犯的樣子。

    他就等著她能引來一陣狂風驟雨，只有這樣，經過毀滅性的災難，過后通常會帶來不同的新生機。

    但，他的期待注定只能是炒沙鏤冰。

    她始終像個稻草人似的，望著同一個方向般，無鬧無爭——或者無感？她到底是不是真的也一樣愛著自己？光是這個念頭閃過，他又不能自己地陷入抓狂的痛苦和屈憋中。

    為何對任何女人都輕而易舉的行為，怎么轉過來一面對自己的妻子卻變得無轍？

    到底是什么樣的女人，可以長期地忍受丈夫的拈花沾草行為的？

    他曾惡作劇似的在早餐桌上漫不經心提起晚間的一些荒唐事跡，但喬幸不懂是故意還是什么，把盥洗盤上的水龍頭開得嘩啦啦作響。

    等她刷完了鍋碗瓢盆，轉過身輕柔地說：“你剛說什么來著？抱歉，水聲太響了沒聽清楚?！?/br>
    費立頓時像個xiele氣的皮球，這叫他如何能再自然重復說一遍自己的荒唐事跡呢。再無恥的他也做不到如此無恥的地步吧。

    他并不想傷害她，他只是渴望得到一點她的關注而已。

    然而，兩人都不明白，越是他們內心對愛的渴求燒得熾烈，他們的外表似乎卻武裝變得更堅硬無比，形如硬邦邦的磚頭似的。

    偏偏因為不知道心理的誤區在哪里，更礙難于宣之出口，只能悲劇性的像沒建橋墩卻想把橋搭到對岸的徒勞感。

    于是，他倆開始往不同的方向逃避，甚至越走越遠，遠得再也找不到立橋墩處。

    他們錯失了面對自己坦率誠實的恰當時機，遂一并失去了相互溝通的恰當時機。

    現代一般普通柴米油鹽夫妻的婚姻是怎么的？他們大概也曾如此好奇過。

    以前上一代那種為了養家糊口，夫妻關系簡直就像一鍋粘稠的發酵的怨懟，老常出現的就是母親嘮嘮叨叨、父親唯唯諾諾的生活畫面。

    但那種家常生活，在什么都不欠缺的物質豐盛的年代，全成了無關痛癢的資料。

    費立一向生活始以靡不有初，習慣性為所欲為的放浪，遇到的女伴對手泰半也是同類型?？墒?，當他遇到了一個前所不一樣的女人，突然像面臨著一種可恥的疾病，變得有點躊躇不前。

    而一向性格被動兼缺乏任何經驗的喬幸，不幸的，也被感染了這種病。

    于是，費立和喬幸的婚姻生活，就像一座孤島，背對背地兩人各守一方，不為外人所知各自深藏著無限的彷徨和恐懼。

    ☆、溫拿與魯蛇

    自與方杰重遇后，喬幸的人生從平和變得躁動不安。

    從長記憶以來，她一直被教育活在一個被否定自我的價值觀里。

    但這個闖進來的黑客以他的堅定的癡情，把她蒙在心上那層厚塵似乎逐漸清理去。

    這引來了顛覆性的質疑，可否成為栽培自我的養份？

    這些年來，在接近帶點神經質的放逐自我狀態下，喬幸已將自己與外面紛紛揚揚的世界分割了出來。

    她身心專一地按照日常預定的路飄蕩著，像自來水里的一滴水，像光潮里的一抹微光，像傾倒圍墻里的一顆小石子，把自虐式的死心當為修煉之道。

    她的內心就像一張感光不足的黑白照片，溶化在四周的暗灰里。

    可是曾一度被一個闖進來的黑客，點燃了她對人性中最不可忽略的存在感。

    縱然如煙花稍縱即逝般短暫，但那種真實欲望燒灼過的感官，是這輩子抹不去的sao動痕跡，是身體每個細胞跳過新陳代謝后依然保留住的記憶。

    而這次，他甚至打算放火燎原，引領者她暴走。

    喬幸就像夢游般過了好幾天，內心困頓sao亂。

    許多念頭是流動的、碎片化的、顛覆正統的，使得她有著不太確定到底是被燙熱還是被冰冷弄痛的感覺。

    她一時蹲在那兒看著自己種植的盆栽，一時環視屋里所有的東西，一個茶杯一個坐墊，所有許許多多細微的東西。

    盡管她已習慣自己老做那么神經質的舉止，可是這幾天，看著看著，神思卻飄得老遠，感覺有要跟那一切熟悉分手的悲愴。

    她既害怕又有不可仰止帶有點點的興奮，就像父親去世后，她跟母親不得不搬家，那時她也曾為自己莫名的小小暗暗的興奮覺得不可理喻。

    同樣的，為何自己對不明朗的前途，總會有絲莫明違和的期待感？

    從母親的教誨中，她知道這是應該藏起來的。這是不該有的。這是罪惡的。

    一陣熟悉的胸悶油然而生。

    她比誰都清楚，每當那種羞恥感和罪惡感來擊時，她就會感覺到自己的肺經被什么堵塞住，不能舒暢地呼吸。

    她雙手按緊胸口，把雙腿伸展直直，然后將身體壓得低低。

    她的脊椎或身體的某部份肌rou，會因為過度的拉扯，產生具體的撕裂般痛感，遂而分散了其他注意力。

    這是她為自己治療這種內心不適感的方式，似乎有“按下去，按下去，再按低一點”能把感覺壓制得無感為止。

    可是，她如今已輕易地把胸部壓低得貼緊雙腿。這招已失效，無痛感了。

    這些年來，幾乎所有能把身體扭曲壓縮出痛感的動作，她都虐習得熟練柔軟無比。