我又在傻笑了。

一整天下來，我都在傻笑中渡過，明哥還問了我是不是找到了女朋友才這麼開心，我但笑不語。

「明哥，下個月開始，我不干了?！古臄z快要完畢的時候，我跟明哥說了我想了一天的決定。

「咦？為什麼？」明哥驚奇的問著，我一向比誰都緊張這份工作。

「沒有為什麼?！箍傆X得如果我還留在這個圈子中，我跟他的關系會很危險，很容易被發現。

我沒所謂，反正我又沒朋友又沒親人，他則不同，有家人，有朋友，還有一些名氣。

要是關系一被揭發，我怕他會拋棄我。

就算他愛我，也未必可以為我承受失去一切的危險，更何況他不愛我？

為了防范未然，我只好這麼做，反正我只想好好留在他身邊，環不環游世界，已經沒有所謂了。

因為，我有了新的人生目標。

再者，我未必能忍受到跟他在片場碰面時扮作不認識。

我不想受這種苦，我想快樂。

愛上一個人，應該是值得快樂的吧。

所以，就是這樣了。

「是認識了女朋友，不想他擔心嗎？」明哥曖昧的笑笑。

擔心？他會擔心我嗎？

我不確定，不過應該不會吧，我對他而言，也許只是一個自動獻身的麻煩人，還是一個男人。

但無論如何，他肯讓我留下已經是事實。

「不是，只是想轉換一下環境?！刮液鷣y找了個藉口。

「年輕人總是這樣的，不過往外闖一下也是好的，總不能當一輩子特技人?！姑鞲鐡u搖頭，拍了拍我的肩膀，又說：「以後若是有什麼困難，這里隨時歡迎你回來?！?/br>
「謝謝?！刮业难劭粢粺?。

從來沒有人對我說過這些話，以前就算我有再大的困難，都只能一個人咬牙挺過去。

我最討厭別人同情我，但此刻這點點關心，卻讓我感到窩心。

「別這樣啦，我可是因為你工作認真才說這些話的?！姑鞲琪詈诘哪樕想y得出現不好意思。

我吸了吸鼻子，跟明哥道過別後就開始回家。

此時天色己黑，我的心又雀躍起來，因為我回到家時，橘慶太應該在家吧，他說過他下午會回去。

想到家中有人在等我，這種感覺是新鮮而且甜蜜。

我的腳步不覺加快了。

單向的愛（4）

我軟癱在床上，粗重的喘著氣，昨天晚上加上剛才如此激烈的歡愛，我彷如劫後馀生一樣。

但，不論身體和心里，我還是如此地滿足於被他擁抱。

「我真的好愛你……」他伏在我的身上喘息著，我在他耳邊虛弱地低喃，我喜歡說這句話，就像是戀人情到濃時的說話，讓我有種相愛的錯覺。

他沒有說什麼，只如常地從床邊的桌上抽了張紙巾替我擦拭，然後穿衣離去，直直的步出房外。

他怎能如此瀟灑？

我從天堂摔了下來，身體殘馀的快感不夠讓我沉醉太久。

這正我最不欲面對的場面，他卻要我眼睜睜的看著。

我只想他能在出門前，回頭看我一眼，雖然那并不代表什麼，但我還是會滿足，代表他對我的一點點的留戀。

但他沒有。

我真笨，明明知道這是不可能的，還在耍什麼性子？

要是他生氣了，我怎麼辦？

怔怔的看著天花板，我的胸腔涌起酸澀，一動也不想動，剛才哭過的眸子，又想涌出水珠來。

我吸一吸鼻子，把它們收回去。

我極討厭自己像個女人一樣哭哭啼啼，但事情一牽涉到他，我的眼淚就是控制不了。

片刻，我冷靜下來，我便開始怪責自己，也不安起來。

要是他發現我腦袋中想些什麼，是不是會毫不留情地攆走我？記得他是這麼說過的。

而且，這是我自己承諾過的。

難怪他說他不相信承諾，承諾本來就比牛奶更易變質，甜蜜到後來都會變成酸味，無論你多小心的保存。

這些事情，他一早已經說清楚了，根本沒有騙我，我憑什麼生氣？憑什麼怪他？我拍一拍自己的腦袋，有點懊悔，不過，不該做的都已經做了，只有跟他道歉吧。

對了，他一定是不滿我剛剛的跟他發脾氣才會這樣的，過去他雖然不甚溫柔，卻不會這樣對我的。

或者，他已經開始起疑了？懷疑起我的誓言開始變質了？

想到此，我忽然後討厭這樣的自己了，不乾不脆的，還像個貪得無厭的小人，貪求不屬於我的東西。

歪眉一想，不經不覺，我們已經在一起年多了。

他的話仍然後少，只是我常會在他耳邊說些有的沒的，我們的關系一點也沒有轉變過。

他依然冷漠待我，然而他不止對我冷漠，似乎除了我們第一次在沿海公園中看過他失控外，我從沒見他有情緒有什麼起伏，通常都是冷冷淡淡的。

但是，我不得不承認，他也算對我蠻好的，至少比我想像中好太多了，不但在我沒工作的日子給我錢，還會每天煮飯給我吃，更默許我有事沒事就纏著他，每天不管有沒有zuoai，也會讓我窩在他的懷中入眠。

所以我很高興的告訴自己，他有一點點喜歡我，只要在我不鬧情緒的日子。

說我們像情侶嗎？又不太像，但是，我一定不會承認我們只是朋友。

這年多來，除了農歷新年他要回老家外，我們幾乎每天都在一起，雖然每天相見，但我們沒有吵過架，因為我根本沒有勇氣去跟他吵。

只要他用那冷冷的眸子瞪著我，我就連半點聲音都發不出了，更不用說吵架了。

真窩囊。

說出來或許沒有人會相信，像我們這樣的生活方式，居然可以相處那麼久，而且，最難以置信的，我還一天比一天愛他。

我曾經以為我會因為累了而放棄，以為我會受不了他的冷漠而放棄，以為我會因為他沒法愛上我而不再愛他，也有想過他會厭倦我而把我趕走。

我想過很多很多理由，但我還是不懂，還是執迷。

不過，這些都只是出現在我的腦海不到一秒，我深知道再待多一天，我非但不會厭倦，那只會愈來愈離不開。

所以，我才會忍不住有一點點、一些些怨懟。

人總是貪得無厭的，對不對？包括自以為是的我，我嘲諷著自己。

以前的我，能待在他身邊，能被他抱著，已單純地感到幸?？鞓?。

現在的我