連日來，夫妻二人各行其是，我麵冷心熱，挺著。

    同時自己不斷的在自己腦子里過電影，自己編劇本，自己做審查。

    編一場斃一場。

    設計場景，一張大床，一個男人閃轉騰挪做運動，身下一個女人引吭高歌，

    女人不是我，但那男人是我老公。

    我在哪兒？設計不出來。

    說實話「我是個醋壇子，其酸度堪比醋類中極品。他的朋友、同事、下屬，

    以及我們夫妻認識的共同朋友，隻要是女性，但凡容顏學識可以和我有一拚的，

    都是我的假想敵。但幾十年下來，并沒發現老公有什么不妥之處，他從來都不多

    看其它女人一眼。越是女神級的越是讓他不屑一顧。灑向女性的目光吝嗇的幾近

    刻薄。有時我故意逗他，說「老公，某某看你眼神不對誒，」

    他總是說「臭美，自以為是，以為長個漂亮臉蛋就了不起，就拿天下男人都

    當登徒子，予取予奪。本公子不稀罕，家有賢妻，知足矣！」

    每每聽到這話，我都感動的想把自己切成片兒，像是熘魚片的半成品，貼在

    他身上。

    來自于溫情的感動，讓我有飛蛾投火的沖動。

    來自于殘酷的現實不得不讓我繼續編排我意念中的那場鬧劇中我的角色。

    我在哪兒？我在干嘛？答桉很清楚：我在床上，或躺或臥。

    期間之節奏與體態變換均有那位網聘來的考官引導完成。

    但愿這位「考官」

    儒雅俊朗，千萬別如一些低級讀物里描寫那樣，趁著國內開放初期管控不嚴

    ，靠著官商勾結，買官賣爵，cao弄訴訟，摟了點臭錢就住豪宅駕豪車還包養女大

    學生，一個不行還兩個。

    這種人在擁有財富的同時也污染了靈魂。

    行尸一具爾！本宮最最鄙視這類行尸中的走rou。

    我就是橫陳玉體展與村漢也斷然不給你一眸粉頸片刻之時機好在我身在國外

    ，那些人中的顆粒不在這里。

    那些顆?？矿w製斂財。

    沒有了貪官護體出得國門隻會撒錢當冤大頭。

    盡管是網聘，也該是附近國度的。

    我老公精明過人，眼不柔砂，那么大的顆粒，量他分辨得清。

    這不是我擔心的事情。

    即便是如此這般了，我會失去什么？婦德？夫在前、婦在后，夫視其無，婦

    視其有呼？貞潔？貞——忠于夫，潔——善護體而不染于宵小爾。

    貞潔是為丈夫守護的。

    今夫不珍之，婦又何惜之。

    嫁了的婦人各個沙場老將。

    雖未曾換過對手隻與一人對陣，但雙盾戰鋼槍也是旗鼓相當。

    已婚婦女，尤其是人到中年，對男人沒有生理上恐懼感。

    試想，假如時年不濟，靠山山崩，依牆牆塌，幾經婚變。

    還不照樣是日日如意夜夜郎君。

    也沒見幾個投江懸梁的。

    生理層麵分析結果：不構成傷害。

    但老公宣揚的，以及網上留言的，所謂快感不可信。

    分析來分析去，隻剩下尊嚴。

    尊嚴？是的，脖子上一根繩子拴著一個牌子懸于胸前，上書「破鞋「兩字，

    游街或示眾。沒了臉麵，隻有投江。估計魚蝦亦不以為食。老公說了：此事密不

    可宣，絕對的保護隱私。隱私？還保護了？你連照片都給人了，還他奶奶的隱私

    ??？（心里這樣想的，出口絕不會帶髒字的）老公說：都是不露臉的。是嗎？我

    怎么沒注意到呢？怪不得前年出去旅游非得拉著我站在河邊還要手牽柳枝遮臉隻

    露秀發不見真容呢，還說這樣有意境，什么他奶奶的意境？你怎不帶我去洛陽一

    頭扎在牡丹花里專拍后半身呢？肥臀玉腿的加上爆乳，哦！對了，那樣看不到前

    胸。原來是早有預謀??！心機太深了，虧了本性不花兒，不然外麵養個一個兩個

    的不成問題。無論是顏值還是能力都不是問題。不會的，他是好人。不是那些人

    渣。我們是海外打拚的代，每分每毛的都是血汗錢，來之不易。何況出身也

    算世家，做不出那種生了孩子沒肛門的那種齷蹉事。隱私！隱私！隱私！還是隱

    私的問題。事關尊嚴。老公說了：原則是，悄悄的進村，打槍滴不要。難不成都

    要帶上頭套？胡思亂想的過了三天，再看我老公。茶不思飯不想的，一付懶散的

    狀態。我問他想吃什么？他竟然說：「隨便吧！我吃什么都行。就當是養一條老

    狗，喂飽即可！」

    這話說的我心酸。

    我有悖祖訓？我不敬夫君？咳！心髒先舉白旗，大腦受降！心里疼！要想想

    辦法，既不失身又能讓他歡心。

    我有這個智慧解決眼下的危機，幾十年風風雨雨都闖蕩過來了，還在這小小

    陰溝里翻船不成？轉過天來，提前下班，到中國超市購得一些他愛吃中國食品，

    進廚房烹飪幾道菜肴，再湯壺老酒。

    待老公漫不經心的吃好喝好，收拾碗筷。

    一切整理清楚。

    伺候老公上床以后，自己進得浴間，香液沖奶皂水洗牝，再換上迷人的睡衣。

    今晚色誘老公！——

    上得床來，還是老戲碼，蔥指鋝炮衣，炮手定諸元。

    一個鷹爪功突襲奶頭山，一個五指禪酣斗水泥鰍。

    一個舌探水簾洞一個唇嵌燉蘑菰一個雙蓮盤股，一個餓莽飲槳一時間夾皮溝

    里槍來盾往，人喊馬嘶、鼓角聲鳴。

    已是：旌翻旗到，羅裳繞股。

    好一番盤腸大戰，猶如一場諜戰大劇上演于大床間，原本要色誘，最終被誘

    色。

    酣暢淋漓之后偎在老公胸前聽老公詳述「考官」

    應聘條件及招聘標準。

    心腦跟著腎髒走了。

    原本不想聽，但多日少纏綿，如此旖旎溫馨，實不忍陰霾重至，夫妻相背。

    何況此時才正是妻子最最享受丈夫溫情的時刻。

    這才是妻子們抗拒別人染指，而于親夫樂于挺股相迎的原因。

    前者如杵對臼，兩隻性具的交媾，后者乃靈與rou的交融。

    且聽他說。

    尊夫娓娓道來：條件一：文化，修養，健康，陽光。

    這條就讓我嗤之以鼻：健康陽光還好說，觀其行就可。

    但是這文化及修養卻很難說，難不成上床之前還要驗文憑？夫曰：非也！視

    其談吐即可知也。

    身高體重相貌之類自是寧缺毋濫。

    以老婆之標準擇優錄取。

    這點我承認，了不得見麵我就給他一句唐代才女李季蘭調侃河間名士劉長青

    有陰重之疾——疝氣。

    而引用的陶淵明詩句中「山氣日夕佳」

    一句。

    看他怎么答。

    他要是答「飛鳥相與還」

    我算他合格。

    允他之杵搗我之臼，讓他交媾。

    要是連這句都答不出，任他之杵去搗牆根兒去吧！此臼不獻！他要是有足夠

    聰明，在那個答好了也許可以同赴陽臺的情景下答出：「眾鳥欣有托」，我就讓

    他好好品嚐一下我這個女人。

    我喜歡有學問的男人，我老公就是。

    老公急忙禁止，大搖其頭，不可不可！什么年代了？你還以你那點國學為榮

    耀。

    當今數字化時代。

    語文都忘的一干二淨的人大有人在，還不都是各各人五人六的，不是大咖就

    是大碗兒的。

    不能以國學論英雄。

    也罷！且聽你說，心里盤算：回頭我就一個字——托，橫挑鼻子豎挑眼，直

    把你那些應聘者都托的不耐煩，等眾人散去看你有何話說。

    夫又曰：條件二：已婚。

    家有妻小，不會亂來。

    單身繞行。

    為什么？未婚的一是年齡不適合，二是長期沒有性伴侶不是嫖妓就是自慰，

    即使人品貴重也會是：初見毛牝難免「進門就哭」

    進了花房就澆花——早洩。

    費盡心機的勸我脫了褲子，再不得暢快，就等于土坷垃擦屁股——一下就膩

    死門兒了。

    堅決不行。

    他一直堅持認為一根偉岸的yinjing能送我升天。

    我卻從不相信他的說教。

    心里想，拚了這隻老臼任他搗，能奈我何？休想得到老娘我半點溫存，你連

    一聲輕喘都絕難聽到。

    條件三：－－－－－－－－－－－誒！老公，打斷你一下，那些未婚但是有

    長期女友的也行吧？國外這情況很多誒！對對！老公趕忙表示讚成。

    湊過來親了一口，順便又往下麵還掏了一把。

    然后一邊把玩一邊賊頭賊腦的又想熘進夾皮溝偵查「敵情」

    老公，老公！還沒說完呢。

    條件說完還沒說標準呢。

    我急忙叫停！好好，謹遵夫人旨意。

    嘴上應著，但麾下士兵依然持槍肅立久久不肯收禮。

    老公熟知士兵脾性，又愛兵如子，不忍用強，乃央我救場。

    無奈老身體乏實不愿再披掛應戰，隻好喚齊十姐妹，十絲繞玉竹，再加上櫻

    唇燉蘑菰，少頃：士兵急癥突發，口吐白沫，硬是給老身進了一盅珍珠翡翠白玉

    湯當宵夜。

    老身無奈納之。

    士兵諾諾退去，老公點支煙。

    繼續神聊！我趁機裸奔至浴間刷牙漱口清理戰場。

    但見：夾皮溝內外一片狼藉，就如被洪災侵過的村落，好端端一對兒粉嫩牌

    坊原本并立于村口緊要之處的，現在已然被兵沖將突的左歪右倒于大路兩側，致

    使村寨洞開。

    就連村寨后高坡上那片鬱鬱蔥蔥的黑深林也沒能倖免。

    亂兵過后也不再像平時那樣隨風搖曳，而是東倒西歪的趴伏在高坡上。

    這里還沒清理干淨，那壁箱已是催聲再起。

    無奈何，用濕巾胡亂抹幾把算是圖個心里安淨，急速速返床聆聽，不然他麾

    下那士兵再起狂癥又將如何應對？接著說標準。

    標準就一個：聯係不暢的即刻終止。

    為何如此唐突？如今雖是人人手機在手，但大多微信，ＱＱ難免顧及不暇。

    非也：此何等大事？白嫩嫩一美婦人，肥膩膩兩半秀臀，rou生生兩隻玉兔，

    毛茸茸一孔牝xue。

    猶如一匹雌媽，似償前世花債般任你馳騁于床底間。

    怎地？你沒時間？哦！是白天在上班，不好擺弄電話。

    罷！晚上。

    晚上不方便。

    好！等你幾天。

    一周已過，兩周將至。

    仍是杳無音訊。

    拜拜吧！怎地？習慣了用微信，ＱＱ在線卻總是忘記查看是否有訊息。

    哦！將ＱＱ提示聲音設置到你能聽得到。

    不會調。

    好！您先學習學習再聯係。

    怎地？你在當地工作，沒有公出的機會，貿然請假到是可以，就是跟家里不

    好交代。

    最好是您和嫂子能來，您能來嗎？可以，趕上假期時我們去。

    ＯＫ等大哥和嫂嫂。

    對了大哥：我恐怕隻能是白天，因為夜里不回去跟老婆交代不過去，好吧！

    您抽空看看當地是不是有站街的，您車震吧！怎地？－－－－壞啦！老公，等一

    下再說，又怎么了？老公你看：都是你那些東西，床單上都是。

    算了，明天再換吧！我們去客房睡。

    被老公強拉進客房，看到房間里的筆記本電腦，老公又來精神，隨即在公事

    包里掏出一個盤，打開電腦，說是要讓我看那些「考官」

    人選。

    糟糕！這是越陷越深，越就乎越羅鍋兒??！沒辦法，隻好強打精神，等著看

    那些「考官」

    煞是作怪，文件夾一打開，不知老公怎么排列的資料。

    單個文件是如何歸檔于隸屬文件夾的，還是點擊錯誤。

    結果是：文字和人的照片一個都沒出現。

    陡然間：紅彤彤、黑森森、亮晶晶的，一隻隻雄雞挺立，雖是半閉單目卻也

    帽簷凸顯。

    簷下青筋環繞如盤龍，各個舞爪、條條猙獰。

    驚的我大叫一聲：「我的媽呀！」（未完、待續）