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    你無法預知我在未來的歲月將會歷經多少艱辛，畢竟這是連我自己也無法預料的事情。

    我從不敢展現真正的自我，只有在戴著“祝星辰”這個假面的時刻，我才可以盡情的做自己。

    第一次以“祝星辰”的假面撕開我父母的偽善面孔是在初二那年，其實他們不知道，我根本沒有人格分裂。我當時正處在叛逆的青春期，那時候第一次感覺到拋開一切是何等的自由，父母像看神經病一樣看著我，他們不相信那是真實的我。

    當父親叫來秦醫生為我看病的時候，我出于惡作劇的動機，謊稱我自己叫“祝星辰”，我明白這個名字有多刺激他們。當聽到這個名字的時候，他們的臉色都變了，看我就像看路邊的螞蟻一樣，恨不得一腳踩死。

    我那時候才感到一個人的真正的價值體現在哪兒，不體現在你究竟是誰，而是體現在你扮演了一個什么角色。

    當我不再是簡清朗這個角色的時候，我對他們，或者對這個世界，都喪失了意義。

    這之后的事，抱歉我的記憶非常模糊了。

    我也不記得到底發生了什么，可是我鬧得太兇，可能是他們終于控制不住，再后來的事，你也都知道了，我吃了藥。

    失憶過后，整個人其實是一片空靈的狀態，仿佛一切都回歸原點，回到開天辟地的混沌初期，我狀如一個新生的嬰兒，又開始學習著這一切，學習如何做一個普通人，如何做一個讓身邊人滿意的人。

    我的天性讓我學的很好，我很快就回到了那個讓父母滿意的乖孩子。他們很認同對我的治療。這在他們的世界觀里，代表著我的病好了，我終于可以正常生活了。

    但是只有我自己明白，我不過是具行尸走rou罷了。我的內心不過是死水一潭，我缺乏自我，我只是在扮演他們希望我扮演的角色。

    那個自我隨時在我體內安眠，等待著再一次崛起的機會。

    高中生活很快來臨，我愛上了鄰居班的一個女孩，她跟你很像，永遠都在微笑，陽光又樂天。

    我看著她，明白了一件事。

    那個叫“祝星辰”的自我很快就會在我體內蘇醒。

    我強烈的預感到了這一切會發生。

    結果當然是顯而易見的，我的父母再一次發現了我從簡清朗變成祝星辰的事實，他們無法體會這一切。

    他們的腦海中體會不到我“真實的自我”這種玄幻的東西，他們只能用一個武斷的思考來驗證這一切：

    那就是我又發病了。

    這一次，不論我如何辯白解釋，聲嘶力竭的抵抗，可是還是逃脫不了被再度喂藥的命運。

    我又一次陷入了沉睡之中，當我再度醒來，我的自我已經被抹殺的干干凈凈。

    我開始陷入一種輪回一樣的悲哀。

    我突然發現我應該認命，我這輩子恐怕注定就只能做“簡清朗”而已。

    后來的歲月，我心如死灰，按部就班的一直生活了下去。

    我喜歡畫畫，從小就喜歡，我幻想自己有朝一日能成為畫家。

    可是我見過jiejie的畫，她永遠都比我畫的好。

    我也從母親的口中得知了，父親一直在暗中資助jiejie，我明白，我可能在內心向往著jiejie的自由，jiejie的才華。

    跟jiejie不一樣，我是一個連根都已經被困住的人。

    而她卻可以展翅飛翔。

    我由衷的羨慕她。

    大學畢業后，母親開始在集團內給我安排一些簡單的工作，她始終擔心我精神壓力太大，不能夠承受過度的壓力。

    我反而樂得利用這種心理，天天混跡在廣場畫鴿子。

    我工作并不上心，成績不好。集團的人在背后說閑話的多了去了，父親聽了心煩，停了我的職，讓我自己反省。

    我索性樂得清靜，從家里搬出去，開始想做一只閑云野鶴，我甚至開始幻想，我說不定可以用簡清朗這個名字活出一片天。

    可是現實很殘酷，我再度遇見了你。

    我欣喜萬分，我以為我會與你有一個好的開始。

    可是，我才發現，原來這是一場噩夢的來源。

    當父親和母親來找我的時候，我才知道他們一刻都沒有放棄過對我的監視。我雖然是個無用之人，可是畢竟擔著他們兒子的名號，他們也怕有人在我身上打如意算盤。所以我一遇上你，他們找人去查了你的背景。

    結果當然非常驚喜。

    我父親早年商場與陳家交惡，后面一直想修補，可是卻苦于無法。

    如今天賜良機，他們覺得不容錯過。

    于是慌不迭的就來勸說于我。

    我本來以為自己或許還有拒絕的權利，可是我忘記了，他們永遠都是最善于控制人的那種人。

    連我租的房子都已經被他們轉手買下，我突然無力的發現，在這個世界上，無權無勢之人根本毫無招架還手之力。

    送走他們之后，我感受到體內的熊熊烈火在燃燒，我突然發現我從沒有像那一刻一樣渴望畫畫，渴望發泄。

    我終于迸發出了我的所有靈感，沒錯，就是那幅你的畫像。

    我終于畫了出來，那是我心中的你，也是我心中的神。

    更是我心中全部的愛。

    畫完那幅畫的我，眼中烈焰洶洶。

    連我自己也分辨不出那一刻的我，究竟是簡清朗還是祝星辰。

    他們本來是矛盾的一對人，可是現在卻奇妙的在我身上合二為一。

    我發現一件事，我應該去擁有權勢，去擁有名利。

    這樣我才有做主的資本。

    所以我一方面答應父親去接近你，可是另一方面我的良心永遠在告誡我，不應該這么做，不應該欺騙你。

    連我自己都不明白，我到底在做什么。

    我渴望什么，我又想得到什么。

    我是如此的矛盾，如此的不知所措。

    我不想傷害你，可是我又想接近你。

    我想占盡天下好處，可是我又在提醒自己這樣不可以。

    我不知道我的終點在哪里，我也不知道繼續走下去，究竟會順了誰的意。

    我悲觀，我彷徨，我無力。

    我不知道這一切究竟是福是禍。

    可是，每一次看到你的時候，跟你發短信的時候，我都是真的高興。

    我終于明白一件事，我的內心希望把自己拉向你。

    哪怕你全然不記得我，哪怕你早就忘了我們的過去。

    沒有關系，我記得，就可以。

    我知道爸爸的目標是要吞并陳氏，我也知道狡猾如他，有一千和一萬個方法，在我們結婚之后慢慢蟬食這一切。這是一個像饕餮一樣的男人，一輩子都擅長掠奪這件事。

    沒有誰可以阻擋他。

    我也不能。

    我的情感是如此的渴望你，可是我的理智