？

我質問他，也在質問自己。

是啊，我要做什么？

我沒了家，就又什么都沒了。

林展眼里閃過痛苦，他上前一步，我卻后退。

我聽到他的聲音焦灼，他說，不，你還有我，我……

我打斷了他，夠了吧，別再說了，你只不過是想要一個和你一樣的人，你根本不理解我，你不能成為我，你也不會是我的所有。

沒有人會是我的全部，不再會有人成為我生命里的支柱了。

我推開林展，趙玨想要來扶我，又縮了回去。

我回頭看他一眼，他怔怔的看著我，我艱難呼吸，只覺得這一切都是壓抑的。

我停頓下來，我緩緩呼吸，問他，十年前的我，是不是真的很讓人討厭。

趙玨嘴唇微張，我笑了，你說我像個胖虎，喜歡欺負人，所以你也討厭我對不對，把我丟下，任我一個人在那么黑的地方，我找了你很久，你卻一直都沒出現。

他沒再說話，沉默不語的樣子尤其可笑，我點著頭，又說，我現在算是知道了，也許這是我的報應。

趙玨突然抬手，攥住我的手腕，我看著那攀在我身上的五根手指，我握緊拳頭，用手一根根掰開，我對他說，我們以后不再是朋友，再也不是了。

家中白事，不是我一個人能主理的，那日之后，家里便來了很多人，他們聚在一起，瑣碎討論。

我躲在房里，不愿出來，不敢出來，像是行尸走rou，在昏暗的看不到光的房間內畏畏縮縮兀自哭泣。

我想起了很多事，十年前的往事，十年后的如今，像是斑駁的銹跡斑斑的一條鐵路，屬于我的那般列車也許早就在斷開的鐵軌上，墜入了懸崖。

埋在濕透了的枕巾上，我聽到房門被敲響，而后是長輩小心翼翼的聲音，她說，立然，出來吃飯了，今天大家都在。

這一日，是我家人的喪禮。

我一愣，恍惚間，又看到了mama那日離開前，穿著杏黃色的長裙，問我好不好看。

我說了什么？

我說好看了對嗎？

如果沒說好看，那該有多遺憾啊。

我讓自己振作一次，就這一次，我得像個人。

于是我出門，我去磕頭祭拜，我跪在靈堂前，伴隨著誦讀的經語，哭到泣不成聲。

我趴在那蒲團之上，有人過來扶我，是家中親戚，他們撫摸我的背脊，溫聲安慰。

我其實根本不需要什么安慰，我想，我需要酒精、需要藥物、需要能讓我不能自己無法清醒的東西。

之后，我不再外出，不再去烘焙班，我整日待在家里，趴在沙發上，胃空蕩蕩的，卻再也不會有人來叮囑我，讓我按時吃飯了。

林展與趙玨來找過我，他們在門外，我在屋子里，我不開門，我誰也不想見。

這般的日子過的艱難又緩慢，時間又是以時針形式一寸寸推動。

散發著腐臭彌漫著血腥的秋意消去了，一層冰寒襲來，花草枯萎，泥土里翻滾著死去小蟲的尸骸。

我簇在窗口，寒風迎面，看著樓下蕭條，我慢慢站了起來，走到門口，推開了那扇關了幾月的門。

那一日，我是去喝酒的，我買了一袋裝的酒水，坐在江河邊的草地上，手指凍得發麻發紅，眼眶流著干淚，嘴唇貼在冰寒的易拉罐口，唇齒被啜的生疼。

可酒精侵入胃部的感覺，又如火一般燒灼著，竟然讓我覺得還會舒服些。

我在江邊枯坐了很久，直到夜深，袋中的酒盡數快要喝完，我捂著發麻的膝蓋，緩緩站了起來。

我喝了很多酒，身體逐漸發熱，踉踉蹌蹌的回去。

周遭是隆冬的寂寥，街道空蕩，我抱著酒瓶，跌跌撞撞回到家門前，我盯著那扇紅棕色的門，我輕輕叩動，小心翼翼喊著。

mama，我回來了，爸爸我回來了，還有弟弟，我回來了。

沒人回應，無人回應，我昂起頭，看著暈轉著的感應燈，我在原地打轉，我四處尋找著自己的家，卻沒有門為我開了。

耳邊“?！钡囊宦?，是電梯門打開的聲音，我慢慢蹲下，跪在地上，把臉埋在膝蓋里，酒瓶抵在我的腹上，胃部凹陷下去，干嘔難受。

我想，我快死了。

可我為什么還沒死？

我在心里哀呼，身體震顫，我不明白，我什么都沒了，什么都不剩了，為什么還要留在這世上。

就在我墮入無邊無際的沼澤深壑時，有人輕輕把我撈起，我嗚咽一聲，疲憊到連脖頸都抬不起來。

立然，有我在，乖，不要害怕，我在這里。

熟悉的沉穩的聲音在耳邊念著，我徒然一抖，回頭，便看到了林朝堂深刻的眉眼，他沉沉靜靜的看著我，張開雙臂，像是摟抱一個嬰孩一般，小心翼翼的環住了我。

他說，我帶你回家。

第27章

我不喜歡冬天，體質畏寒，一到冬日就犯懶困倦，畏畏縮縮窩在家里，裹著棉厚的毛毯，靠在床邊的沙發上。

這天的陽光明媚，暖陽光穿透云層，落在大片玻璃上，毛毯被曬的發燙，我蜷在上頭，昏昏欲睡。

林朝堂拿了一本書，慢慢朝我走來，他站在我身前，擋住了一小撮光暈，卻投下大片陰影。

我掀開眼皮，林朝堂臉上帶著溫和的笑，他伸手在我額頭上輕輕碰了碰，問我，頭還疼嗎？

我扯著毛毯，把臉埋在里面，我搖頭，說好些了。

林朝堂又把水杯都給我，我雙手接過，他則從桌上藥盒里拿了幾粒藥片，遞到我嘴邊，他說，把藥吃了。

我前幾天在河邊吹風喝酒，把自己身體搞壞了，林朝堂把我接回他家里，當夜我便發熱說胡話，他連夜帶我去急診。

我燒的迷糊，在醫院里躺了三天，高燒不退，還真的應了那句話，哀莫大于心死。

我躺在病床上的時候，腦袋里想著的是與父母家弟團聚，黃泉下的路是什么樣子，是忐忐忑忑的獨木橋還是餓殍遍野的忘川水。

我不想醒來，不想好起來，我頭昏腦脹渾身都在疼，從里到外，從心室開始，一寸寸一點點蔓延開。

可在我意志消沉身心俱疲的時候，卻有人握著我的手，緊緊攥著。

那重量就好像是沉入海底的人手中的一塊浮木，我沉沉浮浮在翻滾著白浪海水中跌跌撞撞。

冰冷的海浪淹沒拍打過我的發頂，胸腔內guntang，呼吸變得急促艱難，我嗚咽求救，在那么難受的關頭，又害怕疼痛，不想死了。

多可笑啊，我之前明明下了決心離開這刻薄的凡間，去碧落黃泉，去陰陽大道，去能讓我忘記一切的地方。

可我又后悔了，我害怕了，我心里忐忑，又不安，求生欲逐漸升騰，揮舞起帆，奪回了主場。

而在這幾天里