得無微不至。

點完了餐，林朝堂與我聊天，他說話講究又有趣，講了幾個笑話，讓我全然放松下來。

大約是一開始太過緊張，喝了太多茶水，還沒等菜端上來，我便覺得下腹繃著，變扭的站了起來，細著聲音，丟臉小聲說，我去上廁所。

林朝堂也站了起來，他說，出門往左一直走就是衛生間，要我帶你去嗎？

我臉悶紅，連連擺手，不用不用，我自己去就行。

我說著，便拉開竹門往外走，心下覺得丟人，臉上的熱度燒到了耳尖。

我快步走到廁所，推開那男廁的門，在隔間和外頭的便池里選擇了隔間。

拉開門又關上，隔間中的光線昏暗稍許，我解開褲子，身體逐漸放松。

用紙巾擦干凈，我看著自己的那玩意兒，撇開了目光。

我還記得，大伯剛把我囚禁時，最喜愛褻玩我的身體，我的口中塞入彈球，四肢張開，他在我胯間，肆意揉搓，看著我那稚嫩的玩意兒在他面前勃`起，他便興奮便激動，他挼搓著自己的性｀器，卻還是懨懨無法，依舊不能人道。

之后他便會暴打我，他讓我跪在地上舔著我的血我的淚我身體的分泌物，我痛哭流涕，渾身戰栗，那是夢靨是暴雪是揮之不去的陰霾，讓我活在陰影里，讓我縮在創傷中。

從隔間出來，我走到洗手池前，水流汩汩，淌過我的手掌。

隨著水聲，突然又有兩個男人的聲音穿插而來，我后背一緊，關上龍頭，扯下紙巾，低頭擦拭。

透過鏡子，隱約能看到一個人攙扶著另外一個人進來，都是低著頭。

扶著的人在說，怎么回事？喝了那么多？

被攙扶的人笑了一聲，像是冷笑，又像是譏嘲，他說，我剛回國，那幫滾犢子就想著看我笑話，把我灌醉，看我回去不整死他們。

他說著抬起頭，目光如刀，瞥至鏡面一頭，呆愣如我的地方。

我在鏡中與他對視，被他煞到，呆鈍三秒，反應過來，丟下揉濕的紙巾，慌忙離開。

回到小房間內，菜已上齊，林朝堂用邊旁的筷子為我布菜，我嘗了一口，覺得鮮美至極。

我贊美之情不絕于耳，喜形于色就是我這樣，林朝堂大概是從未見過，像我這般吃到美味佳肴便胡亂夸獎，似乎要把畢生詞匯都給用上的人，他笑得開懷，給我夾菜，讓我多吃些。

我愛吃這些菜，卻不敢吃多，我怕我又吐出來。

于是只能忍著，到了五分飽時，便停了筷子，林朝堂詫異看我，問我，不吃了。

我說，我胃不好，在吃就得吐了。

林朝堂便點點頭，他說，是胃病嗎，這個需要溫養。

我說，是以前飲食不注意導致的，現在注意了，但就是不能吃太多。

林朝堂嘆了口氣，他瞧著我的神色好似憐惜，我看了一眼，朝他展顏笑著。

我今天笑起來的次數多了，因為開心，因為有人陪伴，因為不寂寞，因為這個新交的朋友。

生活在溫待我，我這般想著。

那日的飯是林朝堂請的，我不知在這類地方花費需要多少錢，只站在林朝堂身旁，看他和那的老板寒暄，我慢慢等著，目光往四周看去，瞥到一處，便是一頓。

從轉角樓梯上走下一個男人，黑色絲質襯衫松垮加身，一節節樓梯下來，站立在與我同一平面，我微昂起頭，用余光偷偷瞧看。

那是剛才在衛生間見到的人，因為目光太冷，讓我膽顫了數秒。

就在我剛要收回目光時，那人轉頭直直朝我這邊看來，他眼梢帶笑，卻不是進到眼底的笑，眉峰舒展，眸子里卻是冷的。

我對人敏感，好壞一分就知，那人的感覺不好，我立刻挪轉目光，脖子微縮，蹭到林朝堂身邊，感受著背后目光，輕輕扯著林朝堂的袖子，小聲說，我想回去了。

林朝堂回頭，他先是看我，聲音柔和應著。

隨后他掠過我，看向那站在身后的男人，他上前兩步，聲音沉靜，他喚了兩個字，林展。

名為林展的男人目光投來，懶懶散散，他點點頭，說，哥，先忍住，別說我，我剛從國外回來，我那幫朋友硬是拉我來喝酒的，明天我就去家里頭見祖母。

我心里驚訝，看著林朝堂與那林展，林展大約是察覺到我的目光，扭頭看向我，扯開嘴角，他問，這是誰啊，那么可愛的小孩。

我微微睜大眼，他那話帶著嬉笑，讓我不大舒服。

林朝堂伸出手擋在我跟前，他說，我的一個朋友。

林展聽了便笑，那笑容晦暗不明，看不大透。

別了林展，林朝堂帶我出去，他開車送我回家，下車時，林朝堂想我討要另外一頓飯。

我時間充裕，便說讓他定，他說他最近有個會議需去國外，大約兩周后有空，便同我約了兩周后的周六，我滿心答應，思索著下一次得請他吃一頓不排隊的飯。

旁人的時間都似乎是流動的，而我卻讓自己停滯了，我等著兩周之約，在家里頭，在房間里，只是空等，什么都不做。

于是我又恢復到了往日郁塞模樣，閉塞在家。

躺在床上，聽著屋外細雨聲的感覺很舒暢，就是什么都不做，心一點點的像是浸入在了濕潤的海綿中，被慢慢裹緊喜愛。

那感覺讓我變得放縱散漫，那種情緒限制了我。

而另一種情緒又敦促我，不允許我懶惰狹隘。

那是什么情緒，我猜想，是對趙玨的憧憬和渴望。

我現在已不確定這是否是愛，還是我卑微的向往。

我點開趙玨的頭像，翻看著他往日的生活記錄。

趙玨的生活很豐富，他發送照片，分享自己的經歷，他去過很多地方，山色水景碧海藍天沙漠戈壁，似乎沒有他不曾去過不曾體驗過的東西。

當我看到他在異地，展示著一張張照片時，我便會焦慮。

我想，我和他真的是兩個世界的人。

我的生活圈子狹窄，只有這一處房間供我思考供我牢sao供我憐憫自己。

我覺得這般不好，我不該去沉浸不該總是去緬懷。

我不想讓自己看著是自怨自艾，我不愿用過多筆墨去重述我經歷的事。

我想走出去，我也必須走出去。

從那十年囹圄中出來，直至那，冰川倒塌風暴襲來海嘯撲面都無法壓垮我。

那天晚上，我和爸爸mama說，我想去學些東西。

他們自然是愿意看到我這么說，可也有憂慮。

我十年避世，不與人交流，又遭受凌虐，心理早就有了問題，只是隱忍不發，他們害怕我離開了家，飛了出去，會傷害到旁人，或者被旁人欺負。

mama與我談心，爸爸則在一旁默默聽著，我們說了很多，最后我說想去學做糕點，我