的手抖了一下，死死的咬住牙，蹭著被褥，嘴里嗚咽的說一句

對不起......老公。

然后韓清輝會怎么辦？他殘忍卻溫柔的道

忍著。

在我的想象里，他的確是那么說的，意志戰勝了我心里的怯懦和對疼痛的恐懼，于是，我緩了一會兒，繼續落下第二次擊打。

作者有話要說：　　這個自罰有愛嘛......好羞恥......

消失綠緹這個作者越來越沒底線了！把讀者們教壞了怎么辦！

☆、純屬虛構雷多慎入

啪！

嘶......

我身子晃了晃，還是咬咬牙揮下了第三次，第四次，第五次......

最后把自己疼的趴倒在床上，狠狠的攥著皮帶，仿佛能泄憤一樣，臀部鼓脹的疼，仿佛隨時都能爆裂，這已經是我的極限了，所以我沒有再動手，平靜的趴在床上等待疼痛刺激我的神經，等著它越來越弱，到我能正常行走的地步。

沒有了皮帶揮舞的聲音，房間里安靜異常，我想給自己上藥，卻恍然并不知道放在哪里，床頭柜翻過了，藥箱翻過了，總不能再給韓清輝打電話吧？索性算了，他家里養著一盆蘆薈，我捏下來一小片rou嘟嘟的莖葉，掰開，將里面的汁擠出來，涂抹在熱燙的傷處，冰涼黏膩的觸感讓人舒服不少。

以往我只喜歡疼痛帶給我的情-事上的快感，用恰到好處的力道，卻能催發更強大的化學反應，而韓清輝帶給我的大多也都是這方面的享受，他不自私，總會讓我先舒服了再爽快，少有幾次懲罰也是最后以他的妥協與不忍告終，其實他在這方面并不算嚴厲，但是這次我自己動手，卻有了不一樣的感覺，雖然它讓我皮rou受苦，卻帶來一種救贖的力量，這種力量讓我有自信相信下去，堅持下去，我打的力道越大，就越像是把心中淤積的苦澀打散，把我自己打回來。

或許這是冷靜思考的意外收獲，原來這從來都不羞恥，無論痛與不痛，它帶來的都只有快樂。

我趴伏在屬于我的那邊沉沉睡去，留著韓清輝的地方，無論他何時回來，都可以睡在我身邊，什么都沒有變。

第二天早上，淤腫消了大半，但是坐下去仍然隱隱作痛，我會情不自禁的交換著兩瓣屁-股的受力點，讓自己好受一點，我說過，每天，要是他一直沒有回來，這種痛楚會疊加的越來越重，一定會到我忍不了的地步，所以......請你快點回來吧。

這件事我沒有跟零分享，到這個時候，竟然是連傾訴的**都沒有，但是生活卻沒有因為感情的沖突而變得溫和一些，我必須要打起精神工作了，這一天又是忙的焦頭爛額，回到家疲倦的眼睛都不想睜開。

我給韓清輝發短信

今天你回來么？

大約晚上十點半，他回我

早點休息，晚安。

......

我不免嘆了一口氣，又開始我承諾過的擊打，這次的痛感更猛烈，或許是因為前一天的傷并沒有好，我的額頭都流了冷汗下去。像昨天一樣，我掰了一小塊蘆薈，也懶得去買消腫的藥，有點自暴自棄的意思。

我被疼痛折騰的更晚才模模糊糊睡著，第二天早上起來已經有淤青存在，我不知道意味著什么，只是坐在辦公椅上要時不時的站起來一會兒，學生可能也覺得我臉色不太好，不像往常一樣跟我開玩笑，一本正經的匯報完工作就匆匆上課去了。

酒兒，我跟他復合了......但是沒跟家里出柜，我準備考察他一段時間。

零居然在我工作時間跑我辦公室來找我，興奮的跟我分享這個喪心病狂的決定，或許我正處在低潮期，竟決定他和人渣復合也沒什么不好，畢竟他們還在一起了，而且都不嫌棄彼此做過的錯事。

恩，希望這次他不會辜負你。

我扯了扯小娘炮帶的小銀項鏈。

不會的，他都出柜了，他媽差點打死他，一直問那男的誰，不過我才不會承認呢。

他得意洋洋的一瞥正趕上我疼的皺眉的時候，他多敏銳，多有經驗，都快被打成專家了。

你怎么了？你挨打了？

我趕緊捂住他的嘴，要是讓同事聽到我就不好做人了。

沒事兒，玩呢。

我敷衍道，可他卻執意要看我的傷口，并且以在我辦公室大喊大叫威脅我，沒辦法，我只能將他帶到衛生間，稍稍脫下一點，給他看。

不是特別嚴重，但是怎么這么凌亂，都交疊在一起了，他沒有經驗么？

零皺著眉，估計我的傷痕亂七八糟，絲毫沒有美感。

其實凌亂都夠可以了，我有好多下沒掌握好方向抽到大腿上，才疼得肝顫呢。

??？我們玩呢，哎呀都不嚴重了你看什么！你那男友是到這兒來跟你一起打拼，還是讓你跟他會家??？

我打岔將這個事兒岔過去，果然戀愛中的人很好糊弄，他沒在審問，眉飛色舞的講著現在那男的在他面前有多慫，對他多么服帖。

我晚上回到家，和前兩日是一樣的，放在廚房的豆腐已經壞掉了，我不得不把它處理掉，估計是韓清輝買來但我不知道，然后他走之前又沒來得及說。

我再次握起了皮帶，心情已經很糟糕了，泄憤似的往自己身上甩，疼痛像毒-品一樣麻痹著我的神經，在那個時間，我的腦子里心里身體上，都只有痛，牽扯不了其他精力去想別的事，以至于我下床去掰蘆薈的時候，竟然疼的一時站不穩跌在了地上，膝蓋碰觸地板發出嘭的聲音，但我卻沒有覺得疼，用了更多的蘆薈去涂，可惜絲毫沒有作用。

我給他發短信

今天是不是也不回來？

十點半整，他回我

我在家。

我有些擔心他，畢竟他已經出柜了，但是想一想，我絲毫沒有力氣再擔心他了，一次次的拒絕真的能將我打垮，我不知道自己可以撐到什么時候，一個星期，一個月，還是一年？

又是一天，空蕩蕩的房間在夜幕下顯得孤寂，我是真的害怕回到這里了，因為無一例外的它將我所有的希望打破，帶給我更大的痛苦，每一天的傷痕疊加，甚至走路都會一抽一抽的疼，我最怕的就是通知開會和聽報告，因為我已經無法長時間的坐著。

我再一次對自己揮動起皮帶，已經將所用的失望與落寞化作自我排斥和自我否定，我覺得自己越來越耐打了，臀部已經疼得麻木了，而胳膊也酸的揮不起來，我把臉埋在被里，嗚咽的哭了。

伸手到后面一摸，冰涼的指尖上沾著淡淡的血跡，新鮮的，紅色的血，我身體里流出來的，我自己打出來的。

我看到血的一剎那，心已經沉到了低谷，我勉強爬起來，將手洗干凈，讓身后的血跡凝固掉