沒人問我，沒人在乎。

我過得是這樣的生活，談不上好不好。

“如果當初爸爸和mama沒有離婚，你們也…”他不慌不亂的說。

反證法？

我哈哈的笑：“你是不是要說，你沒用，你沒錢，我跟著你也不會過好日子？”

一片寂靜。

“老爸，你這一輩子，活的真窩囊?！蔽依湫Γ骸盃敔斈棠?，姑姑伯伯，哪一個不是圍著你轉，哪一個沒有你。結果呢？你書讀的最多，你最沒出息，不負責任，賭錢，玩女人，打女人，連兒子都不敢養?！?/br>
白清歌臉色慘白，動了動嘴皮子：“哥…”

“江樂?！蔽揖捉捞O果，含糊的說：“我叫江樂，姓江，你一個姓白的叫我哥干什么？不知道的人聽了還以為我在攀關系呢?！蔽移骋谎垴勚车哪腥?。

白宏碩。

有朝一日，我終于能以這個不符現實的名字來稱呼他。

他慢慢的站起來，帶著年紀增大所自由具有的遲緩，他站起來，居高臨下的看著我：“樂樂，你長大了，你有你的想法，但是站在我和你mama的立場，我們離婚也是沒有辦法的事情，你要怨恨也是你的自由?！?/br>
“但是，你還年輕，最好還是不要光顧著恨?！?/br>
我笑：“白宏碩，你老了，還是一如既往的沒用，一如既往的會講大道理，小時候我覺得起碼你給了我精神教育，但現在，我覺得你說的都是個屁，你就光會說，說破嘴巴，手指動都不動一下?！?/br>
“我沒有恨，我懶得恨，你們這些人，一個兩個，裝模作樣，自私自利，只考慮自己，但是也沒什么可恨的，因為我現在也是這個樣子，哦，對了，除了裝模作樣，我不會跟你們一樣玩這套，成天找借口原諒自己?！?/br>
我看著他慢慢的走出去，記憶里可靠的背影是已經矮下去。

我怨恨的，從來不是他們的離婚，換做是我，我也不會因為其他人強迫自己忍受一段惡心的婚姻。

我怨恨的，是她們的虛假，是她們說一套做一套的模樣，是她們不負責任的無情做派，我媽，她不喜歡我，也許她看中我也不被這邊另外的親戚喜歡，也許她看中的是我的沉默以為我不需要費心，她選擇了我，從頭到尾卻沒有盡過任何一點的責任。我爸，他沒錢，他要考慮再婚，我不怨恨他，但當我來找他時，我需要的不是錢，而是一點點感情，一點點關懷，或許只是一句好好學習，他吝嗇，他推開我，他沒有金錢可以付出，他有感情卻不愿意付出。

我永遠，永遠都不會原諒她們。

不會原諒她們給我這么孤寂的時光，不會原諒她們改變我的一生。

作者有話要說：

☆、你，我

我喜歡抽煙喝酒和讀書，現實它們真正被實施的時間多少卻是倒過來排的。

不嗜酒，因為喝多了神志不清一個人會回不了家。

不嗜煙，因為對身體不好，會短命。

我很愛惜我的命，畢竟這是我唯一能愛的東西了。

今天是一個例外，我抽煙了，還是我討厭的焦油量很大的煙，嗆了幾口，抬頭一看，朦朧透明的白霧在眼前彌漫，模糊視線，讓眼前的一切都呈現出溫和的假象。

大概我的心底還是存著那么一點點的希望的。我想：在見到白宏碩之前，也許我還傻了吧唧的幻想過他會承認自己的錯誤會承認他對我的虧欠，他會想方設法的彌補。

盡管我看不起這樣遲來的彌補，但是，有百分之六十可能性我會勉強接受的。我原本有很認真的考慮過這種愚蠢的問題。

可是人啊，人呢，是不會輕易認錯的，寧愿錯到底，也不愿意承認自己犯錯。

誰知道我會不會又是其中一個例子呢？

想著也有點好笑，我又灌了一口酒，嘖，苦，難喝死了，唯獨意識迷糊頭腦發昏時的感覺最好受，整個世界只剩下我，就我，昏昏沉沉的睡著，安靜的很。

有人走進來，坐在我身邊，是室友。

我瞥他一眼。

“他們都走了?！彼f。

哦。

走了才好，他們死皮賴臉的扒著不走我才煩呢。

室友靜靜的盯著我，我朝他揚揚酒瓶：“喝不喝？”

他又看了我一會兒，接過去，喝了一口，斯斯文文的像喝白開水，一點意思也沒有。這種男人只能坐在辦公室里喝紅酒，是和我完全不一樣的人。

“…孤獨嗎？”他突然出聲，垂著眼，視線像是落在樓下的大樹上，輕輕地。

我本來不想回答他的。

討厭這種話，覺得是故作可憐奪取同情的方式，更認為是懦弱無力的一種表現，無論如何，不適合我。

我想做的是一個沒心沒肺沒良心，刻薄自私徹頭徹尾的人渣。

不過我覺得他并不是在問我。

孤獨嗎？

他好像不是在問我孤不孤獨，他可能是在問自己，也可能在問什么人，更可能在問這個世界上的所有人。

孤獨嗎？

他這樣問。

突然有回答的欲望，室友也許還適合當傾聽者，反正述說是不過關的。

“孤獨?！蔽铱粗忸^，忍了這么多年的詞語還是出現了，我從來不提起這個詞，日記里，心里，頭腦里，不去想，不去說，好像這個詞就不會存在在我身上。

“有的時候，一眨眼，走一步，就會突然覺得很孤獨，天氣冷的時候，房子里黑漆漆一片的時候，莫名其妙的，就會覺得很孤獨?！蔽倚α诵Γ骸吧细咧?，我媽和她的新老公感情越來越好，順便把我帶回去了，本來應該是很好的一段時間，卻是我最孤獨的時候?！?/br>
“我本來成績很好，因為家里的關系荒廢學業，到后來要趕已經很難了。在高考前一天，我突然意識到，如果我考砸了，我上不了大學，就永遠沒有能力改變這種生活狀態，我快要崩潰了?！?/br>
“我一天沒吃飯沒喝水，到了晚上，我想，吃飽了再想辦法，就去買泡面吃。我媽看到了，她就罵我神經，腦子有問題，有飯不吃，存心讓人不痛快?！?/br>
“她越罵，我越暴躁，我摔碗，摔椅子，摔完哭，哭了很久，她坐在客廳沙發上玩手機，然后我就一邊哭一邊吃泡面，那個時候，我就覺得很孤獨，是一種連日后稍微回憶一下都會哭出來的孤獨?！?/br>
“可是我現在想起來也不會哭?！蔽矣趾攘艘豢诰疲骸肮陋氁呀涍^去了，現在叫自由?！?/br>
室友面上很平靜，他的臉上除了微笑就是平靜，好像再沒有其它什么表情了。

“我在考慮年后要不要辭職?！笔矣岩颤c燃一支煙：“我想自己創業，很多年前就這么想，中間都忘了，現在想撿起來，你覺得可以嗎？”

我今晚很好心，有毛病，肯定是酒精導