走自己的路，我都無需干涉，他一定會做得更好。我做好自己的一切，去完成這幾年的學業，下一站生活的地方該仔細地考慮。上海，廣州，北京。這些熱鬧的地方放在眼前時，心里多了矛盾。10月份去一次青島，看看這些轉變的背后隱藏了些什么，多久以后又能解決。

作者有話要說：

☆、開始去往北京方向

我現在在北京，此刻是北京時間14點整。我在天壇附近的一家賓館里休息，是上坐車回大連。能與此同時存在的是我那些紛亂的思想。原來初期想遇的時間和地點都是錯誤的。只是我還為此事而難過呢。臨行的前一天看到了他的留言，就開始不舒服，心痛到我已經失去了所有的力氣，也不會走路，整夜沒有睡覺。我都不愿去想明日到底還能否睜開眼睛看這個世界。如果真是如此，豈不會更好。我在想是不是真得做過錯事，才值得他這樣子對我。這樣的話他也可以告訴我。清晨，我睜開眼睛，居然我還是活著，但是就是沒有力氣起床。母親說，昨晚夢到了下雨，住的房子漏雨了，我去弄屋頂上的瓦，結果把瓦踩碎了掉下來了。我沒有敢落淚，我害怕自己不小心落淚，母親也會跟著我落淚。忍住那份難受。堅持著起床，只是我一點力都沒有了。又在和自己做著艱難的斗爭，迭被子，洗漱，熱牛奶，收拾行李，去銀行取錢，修眼鏡。結果是我再也沒有力氣回家，在路上休息了好久，一步一休息地回去。似乎我的淚水就在眼打滾，就是不也落下來，我害怕自己會躺在路上。

咳嗽。母親說我咳嗽的聲音總是停留在肺上，不能順利地咳上來，所以就得肺炎。我都沒知道是什么原因。中午吃時，吃了一口就全部吐光了，我只想休息，不想讓自己難受，但是還是一邊咳嗽一邊吐。母親說要不今天不要走了，改天再走。我說車票都買好了，還是今天走吧，我休息一會就沒事了。我用被子蒙著頭哭了，只是不愿讓人看到這種情況。母親去藥房里買了藥，讓我吃下去。那些藥喝下去又吐上來，我才不得不把它們化在開水里喝下去。即便到了一定的階段，有人就開始變了樣，不像當時所認為的那樣。我都能想象出來的情結。收拾行李，想自己還有什么沒有帶上，可是來北京才知道，自己一直用的那個藥忘記帶了。行李太重了，我拿不動，把手弄破了，鮮血一滴一滴落在地上，我用紙巾包著傷口，緊緊地握住，可手都麻木了，和母親一起拿著行李去了車站。還要我去想到什么呢？那些傷痛觸及到我的細胞深處之時，發誓要讓他們遠離我的世界更久，不想再出現同樣的畫面，還有那些對白，如我希望之時，將一切終結掉。

這種漫長的等車時間中能在想到的事情，頭腦里混亂成一團。出現在周圍的人擾亂了這種模式，分不清該如何順應這種脈絡，走過行色匆匆的人流，至少在我的臉色變蒼白之際離開。吃飯，忍著吞到肚子里的食物又開始不安分了，抽搐著我的心，一陣一陣地疼痛。站在天橋的時候，又要向著，只是我又能讓自己靜靜地坐著那一種停止心痛。早晨北京還有些冷，我的腿一直在抖不停，原來我只在所有的時刻結束前為此而做段犧牲。才發現中國傳媒大學和北京第二外國語學院緊挨著，以前一直想上北京第二外國語學院，但終究沒能上。其實一直以來我什么也未得到，只會傻到一味地去祝福他們，而忽略掉自己。在感情用事的情況下，把他的聯系方式刪掉后才又后悔，又把他們統統地找出來。有種事總不能太過勉強，每個人都有自己選擇的生活方式，感情對象。然而當時的一刻定是在心里有種酸澀，同樣以為很多東西自己也可能做犧牲，過后回歸到認識的狀態，這也未嘗不是一件好事，僅僅?？吭陂_始的結果，不會再向前。

在天壇那邊找了一家賓館，開始做下一站的兼程。睡覺，沒有做夢，是可能出現的人未出現，又或是目前的情況不允許，然后行走于這片天下。凡事都得仔細考慮才可以清夢地反思自己的做法。就算道歉又能有什么用呢？誰能知道我矛盾的心情。開始哭，流下了淚水，滑過了臉龐。我做了什么事，又能讓誰來成全我呢？我想到了那幾首歌?！昂軔酆軔勰?，所以愿意舍得讓你往更多幸福的地方飛去，很愛很愛你，只有讓你擁有愛情我才能安心，”“想要問問你敢不也像你說過那樣愛我，想要問問你敢不也像我這樣為愛癡狂，”“請記得你要比我幸福，我才值得我對自己殘酷，我默默地倒數，最后再把你看清楚，看你眼中的我好模糊，慢慢被放逐”。走出這樣的世界，從此刻進入到不一樣的狀態里，我又能適合多久呢？天亮之前到達，天黑了又要離開，擠入擁擠的人群中，看不穿我內中隱沒的方向，隨急出現的光澤刺痛了又眼。照著那些伸向遠方鐵軌再繼續行進，到達目的地。放開心里的矛盾，安穩地睡覺，早一點長大。最后還會破裂，出現什么，我可否提前知道呢？又怎能相遇到方向呢？卻恰恰和他們說的相反。

作者有話要說：

☆、素稔昆季（1）

我的家鄉在黃土高原的深處，每年三四月份的時候都會刮起一片一片的黃沙。漫天的黃沙遮天蔽日，迷漫的色澤呈現在眼中留下的感覺都言表在深不見底的淚腺中。誰人眼中的故事情節都像是浮現在臉龐上那層厚厚的塵土，飛揚的錯覺驚動鳥兒的翅膀，振動的頻率縮小，回旋的幅度加大。我記憶之初的感覺就是這般，抬起頭就會有大量的泥沙落滿臉龐。即便如此，我依舊抬起頭，直到泥沙打落進我的眼中，我才知道有一種感覺就像細微的泥沙在眼中折磨著人淚流滿面。

最開始起，卓行告訴我的話，我并沒有放在心中，像流水般的光陰折射完最終的角度時，恍然間進行到再深刻的交流都像是唱獨角戲。我回頭看去的時候，卓行依然用他那特無奈的眼神看著我。我亦是不知道該如何描述我心境倒映的畫面，默默無語地表示著另種情感。卓行站在我面前，很低聲地說了句，既然都知道了，我也該走了。我不知道卓行走去哪兒，又不知道我知道的事情原來這么多，多到一下子我也說不清楚。我在這黃沙肆虐的空間里無動于衷。這次我低下頭看到路面鋪展的方向，延伸到了另一片天空底下。事情突然就這樣子定格了好久，如同這黃沙也定格在這空氣中，不再飄流。

至那以后我再也沒有見到過卓行。

卓行徹底從我眼前消失了的那段時間里，我想了很多的問題，關于這幾年里，每日每夜