還記得2008年的新年我一個人濟南。那天的天空很藍，是我所喜歡的那種色彩。一個人行走在新的一天里，心里最多的只是想到什么時候又要離開濟南這個城市呢。其中的道理我清楚，我清楚一個人在這一天里該做什么，該想什么。只是看著那些天空，我在想那些存在于我身邊的人。我認識他們，我深深地去祝福他們。然后一旦確立起來的空間很快又被推翻。明天這些記憶是不是還能清楚地印證。那種可以去祝福的話沒有說出來，也沒有得到。似乎總會哭得一踏胡涂，然后看空氣里清清地色彩。再回頭看08年的新年寫過的東西，總感覺還能回到那個時候，心中不免又有些難過。其實總是難過也真得不是件好事，所以我決定不再難過。

你的一生可以有一段真正的感情，但并不會是對我而已。我深深確認過這種情形，對于我來說那一天這一天失去的都不算太多，因為一年里面我不會失去太多，當長年累月積累起來才會失去更多。中間渡過的年月里我想走他們的臉，而是那樣的清晰，那樣的明媚，像陽光一樣撒下來，照在我的臉上，還會露出笑臉。我一直以為我是個不會再笑的人，可是還是會在不經意間笑，這是他們給過我的祝福，深深地感激他們。用心地讀懂每一天擁有過的美好時光。經過的途中可以笑也可以哭，只是都保留在我的內心，就連那些未表露的感情，我一樣可以留給自己。新年一個人過，一個人吃飯，一個人寫字。這一天會過去，明天就會不同。

每一種過程中都有一種新鮮，新鮮過后便什么都沒有了，而我想也是這樣子，小玄子是這樣子，開始的熱情是這樣子，最后就變了?？赡苁俏抑浪亲鯩B的緣故，所以才變的。我明確自己想要的是什么，而不是和他一起去做MB。所以還是離開，徹底的離開，不再去想有什么是我所留戀的內容，然而一個人在濟南又找到了什么，每個人都不了解我，我也沒有對任何人說過我的境遇。這樣一直過了很久，很久很久之后還是一個人，不再想什么可以是我所以留下的影子。干干凈凈，才是最好。原來世界還是會有美好的一面，那一刻我看到了，看到他們的不同的影子，原來自己早已經不屬于另一個世界。

和朋友去濟南的泉城路，去每個商場里，看那些華麗的商品，然后選擇自己喜歡的買下來，然后再次地離開。在那邊的那個廣場上留有的影子，拍過的相片，再去植物園的經過，在某個路口等車的情景都會浮現很久，我知道我明確自己有過的是在這個城市里最多的回憶是什么。坐那熟悉的公交車來會穿梭于這個城市里，看到這個城市骯臟的一面，我只是想一剎那離開，然后再也不會回去，到結果為止，我都能明確自己到底是如何想這樣的問題，然后才能確定自己是否能正確地擇決出人生的一種路途，然后再次地走下去。其他的事都不再理會，如果對每一天都有一個好新心情，那也是敢于去接受。

認識雨凡的時候我都不知道自己在想什么，有些很無奈的感覺。他對我說他有一個喜歡了他七年的朋友。當時我就在想認識七年會是怎樣的一種概念，七年是能經得起任何時間考驗的數字。而這樣的數字一經破滅就不會在存在，所以我問過他很多原因為什么就不在一起。他沒有回答我這個問題，我想有些事當他想說的時候還是會說的。所以認識他開始了他給我講敘一段很長的故事，我就做了一回忠實的聽眾，原來任何一種情形之下都會生產出不同的情愫，我想可能是太過于投入到他的故事里，所以感情里的事自然而然地成為一樣不可取代的東西，放在心中很久很久，但不會愛他。我想他也不會愛我，只是把自己的故事說出來而已。

十一的時候，便給他打電話，每天晚上打到電話爆掉，第二天早上交電話費，然后連續打了五天，直到他開始上課的時候才沒有打。我想那個時候的自己是有一股怎樣的勇氣做這些事?？赡苁窃絹碓接X得自己沉迷在他構建的故事里，無法自拔。同樣的時間里我還認識了李李，可愛的家伙，用一只綠色的蘋果吸引了我，也讓我愛上了他。如說這種感覺是專門為他而生的，那也不為錯，我想我是愛上他了，用心地愛上他。愛上他我并沒有后悔過，直到很久以后才能明確他并不會愛我，我也沒有難過，因為完全是為了他，所以我在想要是能永遠把他放在心中愛下去的話，我是不是就會得到了一種歸宿。

雨凡后來便在我的記憶里消失了。我看他寫的日志，喜歡的那個人走了，去了另一個世界，他哭了一個晚上，我又找到了他的電話號碼給他打電話，只是完全變了。那是很久之后的事了。他開始相親，他要結婚。我就說結婚是他的事情，和我沒有關系，最后就變得不認識了。偶爾間我會去他的博客看一看。最近一次看的時候，他的博客更新很慢，只有一張相片，是在“鳥巢”拍的。還是原來的樣子，一點都沒有變，我想也是這樣的結果。有時候總是有些事情不會像想象的那樣容易。他說他教的學生都結婚了，可是他還沒有結婚。只是我在心里祝福他，早點結婚。然后便可以過幸福的生活。

李李打電話來的時候，我剛好在看書，然后看到一個奇怪的號碼，從來沒有見過，我還以為是誰。接起電話原來是一個陌生人，就這樣說了很長時間。認識他那天是2008年6月24日。我從樓上看到隔壁的醫學院里學生穿著白大褂，不知道做什么。我聽著李李的話語，那是我喜歡的一種聲音。認識他的這一段時間里我想我是真得變了，他給了我很多鼓勵，那段低落的生活才能脫離，讓我重新開始了一種新的生活。我愛上他并沒有任何錯，我想我愛他，一直愛下去。多久都不會改變。那就開始這種日子，是每天能擁有他的日子，我想都可以去完全依靠他，可以完全地愛他。不去回想太多曾經的東西，因為他是我第一個真正敢去愛的人。

曾經我一直把我同學當成我的偶像，不曾理解過真正愛的什么，所以一開始誤以為我就是喜歡我同學，可是不是這樣子，后來我才確定了自己真正喜歡的人是誰。不過李李并不喜歡我，他也這樣說過了，可是我還是喜歡他，沒有辦法，就算他不喜歡我，我還是一直這樣子。電話里邊的他依舊是那個樣子，就算心情不好他還是給我最大的鼓勵。有時候我在想是不是我把他的這種鼓勵誤解為一種愛呢。就算是這樣子也沒辦法，我就是從喜愛他愛上他的，所以我不會那么容易就能放棄。還是在這種位置上徘徊很久，看著他，聽著他說話的表情，那樣也算我唯一的心愿，突然間我想是不是這樣的感情真得不能成定局。