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然很不想認,但我仍然未能忘記他,每次想起他,我總呆一呆。拾起日記,打開,一頁頁地看,從我參加大學迎新,第一日上課,各種心事,各種奇怪的思想,都令我會心地莞爾一笑??醋约旱娜沼浘褪沁^癮,一方面讓我記起許多做過的無聊,可笑的事,樂了個半天,二來,我真覺得自己長大了,我當時怎可能有測試自己閉氣極限這個天真的想法呢?原來我的極限是兩分二十秒,有夠白癡。一直到了畢業,進公司。***08年8月31日晴熱死昨天第一天“上班”,本來是見工的,怎料到就直接被當成員工使了,不過經理是一個胖子叫呂懷博,第一次見面就被騙了,還被迫幫他工作了一天一夜。不過還好,我很喜歡他,他太可愛了,就算只能共事,每天能夠看到他,我就很高興了。今日我倆已累到不行,但還帶他到常去的果園吃豆腐花,不要說去那里,只要跟他在一起,我就足夠了,一起的時間好像多久也不夠,根本不想離開他。剛回到宿舍,我不能再寫了,累。P。S無意發覺,心的距離小站***真傻,只記得當時累到死的心都有了。不過想把美妙的一刻留住才歇力寫下這日記,語句都快不知自己在寫什么了,字更是草得像狂草。但最后這個P。S是啥東西呢?我怎樣也記不起來。“心的距離小站”貌似是個網站。雙腳一蹬,椅子一轉,手指在滑鼠上輕輕清翠一彈,打開網頁,心想,有什么是谷歌大神搜不到的呢,親。一輪按鍵聲,最后用回車啪一聲做結束,果然有一個博客名叫“心的距離小站”。我心中忽然間有了點好奇外加興奮,好久沒有試過了。點擊內進,黑底白字,看一看右邊的分類,才那么十多篇的博文,我讀博客喜歡從最頭開始看,翻開第一篇。###05年3月24日回來香港已經三個月,思前想后,離開是正確的,我不可能過正常人的生活,婚姻于我更是無蹊,趁人家還有青春有機會,還是不要讓兩個人都痛苦,像這樣一刀兩斷對誰都好。我的人生也不枉了吧,愛過,痛過,錯過,狂過。也許,一個人的日子,才是我真正所需要的。06年9月20日我不可能再相這圈子會有真愛,快醒醒吧!你的眼瞎了嗎?!你的心枯了嗎?!腦子進水了嗎?!但,一個人久了,真的很寂寞。###首兩篇文時隔一年多,有夠久的,看來這個人不怎勤于寫博文。我一篇篇地看,我覺得我很了解這個人,我明白他的心情,又或者說,我現在就是當時的他。我更有興趣看下去。之后的都是一些生活感想,文筆很好,但字里行間,不難感覺到那份孤單。直到最后的兩篇……###08年8月31日昨天,上午身體檢查,請了半天假,在回公司前,在附近的一家茶餐廳吃午后,遇到一個小伙子,胖得帥帥的,我喜歡他相眼有神☆、第五十六章第五十六章08年8月31日昨天,上午身體檢查,請了半天假,在回公司前,在附近的一家茶餐廳吃午飯,遇到一個小伙子,胖得帥帥的,我喜歡他相眼有神。剛好他對面的人剛走,我馬上坐下。他當時就沒正眼望過我一眼,但我還是很想跟他聊個天,但又不知道怎樣把話匣子打開,剛好他拿出簡歷來,機會來了。得知他的專業是建筑,我心中多想他可以到我那公司上班。我沒有想過可以再見這一個小子,就從我踏出那餐廳。但我不敢相信的事發生了。那小子原來真的是到我公司工作,當天就幫了我一個大忙。我要他陪我吃夜宵,我要他等我開會。這種不想跟一個人分開的感覺從來沒有如此強烈過!我是有多久沒有為誰,為事情興奮過了?!我開始覺得這是緣,這是一次上天給我的機會。他今早還領我到了一個園子,我雖然累,但我的心從來沒有如此抗奮過,我努力不讓他看出端兒。我總是那么不其然地看著他,他是那樣的單純,笑容是那樣簡單,言語是那樣像親人般隨意。我不得不認,我喜歡上他了,但有用嗎?我還相信愛嗎?08年10月20日昨晚我做了一生人最痛的決定。我千猜萬想也估計不了家蔭會有勇氣向我坦白,我真的震驚了。向一個喜歡的人表白,已經需要很大的勇氣,但對于一個同志向一個取向不明的人表白就更是需要必死的決心。當然他不會知道我也是圈子的人,即使是現在。有多少個晚上我是在幻想著這樣的情境啊。但來得太突然了,那一刻我腦內所泛起的是以往種種的失敗,對身邊人種種的傷害,我當然想跟你一起,但我這刻怕的竟是有一天你會離我而去,我不能再受那樣的打擊。我更想的是每天在你身邊,照顧你,看著你結婚生子,走一條幸??鞓返穆?。而不是跟我一起面對千萬個不解的問號,世人的冷眼。我是過來人,我想你走一條對的路。我看著你低頭離去的背影事,你知道我的心跟你一樣痛嗎?你知道你抱著我的時候我是多么想把你抱緊不放嗎?但我覺得我愛你就得對你負責,我從沒有這樣愛過一個人,我會一直在你身邊讓你快樂成長的。今天我拿著你的生日禮物上班,升降機門打開的一刻,我看到你抱著大箱子,你小子怎就選擇走了呢,我不可以讓你離開我啊,但當你甩開我手,門關上的一刻,我覺得,我失去了一切。一切!☆、第五十七章第五十七章天,黑得沒有感情,一切夜空該有的,都沒有了,只有厚厚的云,沒有生氣。房間也沖積著這樣的黑,從瑩幕發出的那點光,照著此時笑著哭的我。我看著天花,雙手無力地擱在椅子兩則。我不知道我為什么哭,但我笑的是,我就他媽的在你們的眼中是一個白癡嗎?什么叫為我著想,什么叫不想傷害我。我就想問問我愛的你們倆,我現在這樣木頭一般的生活是不是你們為我想的??!林唯仁如此,連呂懷博你也騙了我,還騙了那么多年。我狂笑,笑得連我自己也覺得可怕,我手一緊,把握在手里的滑鼠用力一甩飛出房外,物件的撞擊聲破裂聲在屋內回蕩。涼風秋意,形單只影。還好,我已經不是以往那個傷春悲秋的梁家蔭了。不想獨自一個人在家亂想,披了件外套出門。但我又可以去那里呢?車子最后還是停在那兩口子的店外。