匯聚到桌邊，摔碎在地上。后來的時候，我不再說話，只是沉默著聽他大吼。我想他的心情一定很糟，我想他一定不是這么想我的，我想他只是沒有人可以發泄，忽然，我又想，為什么是我，只是這些想法不過一閃而逝。后來，他吼累了，跟著我一起沉默，我聽得到他點煙的聲音，我也點了一根煙。兩臺電腦，兩個半球，兩種煙，兩顆心，兩個時差，兩個人，卻一樣沉默。

“動物，對不起，我剛才情緒不好?！彼氏却蚱屏顺聊?，向我道歉。

“沒事，我知道，雖然我也許不懂你，但是，后知后覺我還是能做到的，你那邊也不早了吧，早點休息吧?！蔽覜]有去擦干淚水，任由淚痕癢癢的趴在臉上，像一條毒蟲，腐蝕著我對他的那一點點不切實際的奢望。

“我還不想睡，同屋的那個還沒回來呢?！迸c他同一間宿舍的是一個很可愛的白人男孩，我記得他說起過，他說，那男孩笑起來的樣子，和我很像。

“哦，那你等會他吧，我明天有些事，要早起，我先去睡了?！蔽揖幜藗€謊，因為我實在不知道，我現在的這種心情，還能和他說什么。

“哦，那你去睡吧，晚安?！彼q豫了一下，說了晚安。我也回了句晚安，就匆忙的關了msn。然后一個人聽著歌。我想，我真的應該放棄他了，他始終不屬于我的世界。也許，每個人的心里都有一個迷宮一般的堡壘保護著，如若手中沒有地圖，外人無論如何都無法走進去，沿途的風景無倫多么美麗，都只不過是一場匆匆而過的鬧劇罷了。他的地圖給了權未，只是權未不想要，也許丟掉了，而我，只能在迷宮里徘徊，迷失，卻找不到出口，值得慶幸的是，也許我現在還能找到入口，還可以出去。

我和方興，在后來的日子，漸漸的少了些聯系，也許是我的刻意回避，也許是他的學業繁重。

而我終究沒有等到他回國結婚的日子，我終究逼著自己放棄了他，從入口走出了他的心。后來的時候，在一次偶然的機會，我遇到了一個人，兩個人互有好感，慢慢的了解，然后順理成章的在一起。我和方興，我和這個人，方興和權未，我們這些人所經歷的一切，放佛就是一個被編輯好的程序，在按下了執行之后，一步一步的運行到end。最終，我們只能看到THEEND，漆黑的背景，慘白的字，一如當初方興乘坐的那架飛機在天空畫下的痕跡，一樣白，一樣刺目。

☆、方興番外篇

我和董偉認識了好久了啊，久到我已經數不清多少年了，一開始的時候，聽到他的聲音，我就覺得有一種溫暖的感覺。記得后來董偉跟我表白，我拒絕了他，再后來，我愛上了權未，我終于明白董偉對我的感情是怎么樣的。我真的很愛權未，雖然，他不愛我。

記得那次和董偉在H市見面的時候，第一眼看到他，突然覺得，他也不錯，挺帥挺陽光的一個男生，而且和我也很合得來。只是，每次一想到同意他，心里就會想起權未，也許，就算我跟他在一起，也只是對他的一種欺騙，我倆早晚也要分開吧，所以，還不如和他做朋友，自私的霸占著他，擁有他的關心，哪怕他不懂。那一次見面，他抱著我的時候，我感覺著他微微發抖的手臂，感覺著在我耳后的呼吸，感覺著他的溫暖，我竟然想到了小未，也許我真的愛不上他。其實，那天如果董偉他想親我的話，我也不會反對的，只是，他卻沒有，那個時候的我真的很矛盾，竟然有點希望他親我。也許我對他的感情，比朋友多一些吧。

在趙宏那邊的幾天，真的很快樂，能再一次看到董偉，看到他熟悉的臉。我其實對于小未只是有些不甘心，不甘心就這么被他放棄了，不甘心他說了要來，卻沒來。所以，那幾天，我腦子里總是會想起小未來。那晚突然想聽我愿意，其實，小未給他喜歡的人唱過，突然很想聽，也許，我真的忽略了董偉的感覺吧，不過，我也知道，他不會拒絕我的。那晚扶著他，卻不覺得他的身體太沉重，似乎他是半醉的吧，至于發生了那些事，我不知道我為什么會去迎合他的吻，如果只是說我是覺得虧欠他，似乎也不是；如果說是我也喝得有點多了，好像也很清醒，甚至于哪怕那晚我們真的發生了關系，我也愿意，我喜歡他，只是，卻沒到愛。也許，我對董偉的感情，我自己都不清楚，只是我知道，我不想失去他，我卻也知道，我對他，比朋友多了很多，卻比戀人少了一些。

做他家熊的那一天，我很開心，真的很開心，其實，與其說是當了一天他的家熊，不如說，我們真的做了一天的戀人。我嘗試著，愛了他一天，卻發現，我時不時會走神想起小未。我不敢去想，如果我和董偉角色對調，我還能不能做到董偉那樣，也許如果他想我對他那樣對我，我會受不了吧。那天的陽光溫暖又明亮，明亮的有些刺眼，只是，我看到他在給我拍照時，笑的很幸福，很開心。也許他要的不多，只是，我都給不了。那天他喝多了，沒想到，他喝多了，竟然還能控制著自己，我想親他，卻被他抱得更緊，他的眼淚落在了我的臉上，癢癢的，冷冷的，也許一句親愛的，就可以讓他這樣滿足，這樣快樂，只是哪怕就是這么簡單的三個字，我都給不起。那晚，他迷蒙著就睡著了，只是他抱著我，那個姿勢，我睡不著，后來我聽到他說了那句話“方興，我從來沒有如此清晰的感受到，你就在我懷里，這么近，這么近?！甭牭竭@句話的時候，我不自覺地就哭了，我很少會流淚，也許我比較冷血吧，也許我只是為了小未才哭過幾次。我沒敢說話，怕吵醒他，只是抱了抱他，然后任由他抱著我，直到聽到他微微的鼾聲，我才推開了他，然后睡著。

出國那天，也許說，在我走進了安檢門，看到他在外面哭的一塌糊涂的時候，我才發現，董偉，在我心里的位置，已經變得好重，只是，我再也沒有接受他愛的理由了，我知道我這一次出國，很難回來了，回來應該也只是為了父母給我安排的婚禮，我始終無法像別人一樣勇敢的出柜。在紐約的日子，很想念董偉，卻不敢太多的聯系他，我終于明白那些人曾告訴我的話“不能成為戀人，就快些變成陌生人，免得兩個人都糾纏著，心痛著?！蔽医K于找到了某個理由，無理取鬧的和他發了脾氣，徹底的傷了他的心，徹底的斷了他對我的念。只是，他下線后，我為什么會心疼，也許我們不是到不了愛，只是我自己放過了。不過，我希望他能過得好，如果他不懂我，那他和別人有什么不同。他懂我，他當然懂我。我希望董偉能找到一個愛他的人，好好的生活，而我