說完，只是還是留了下來。

“恩，我會的，那你再睡一會吧，吵醒你了，哈哈?！彼男那樗坪跽娴暮昧?。但是我知道他還需要自己把一些事想清楚，所以我也沒再說我現在根本就是睡意全無，告訴他我繼續睡，有事打給我，然后就掛了電話。坐在床上，又點了一根煙。剛才那一刻，我似乎真的聽到了自己心碎的聲音。我戰戰兢兢的把一顆粘的完整的心捧到他面前，他不想接住，轉身去了小未身邊。于是，我的心又一次摔了個粉碎，只是這一次，我想，我再也粘不好它了。

之后的幾天，他又變回了以前的方興，我想小未真的沒有斷了和他的友情吧。周末的晚上，他上了網，聽小未唱唱歌，我也在，和他有一搭沒一搭的聊著，直到很晚，他要回宿舍，他才不舍的下了。接著我便關了QQ和YY，拿起手機，給他發了一條信息，那是我這幾天想了好多次的話，我想這個了斷，我需要做出來了。

“方興，我現在很矛盾你知道么？我希望我的付出能得到你的關心，得到你對我的好，但是我又不想得到什么，我太傻，你對我的好，我總是一廂情愿的不想分清是友情還是愛情。就算我明白不是愛情，可是我還是會想。所以，我想消失在你的世界，這樣我就不用再看到你，你安心的追逐你的小未吧。再見?！彼麤]有回復信息，只是打了電話過來。他的語氣很憤怒，聊天的話題很簡單，他不想失去我這個朋友，這樣他會很難過。而我似乎在他的話語中也無法繼續堅持自己的決定，最后，我只好妥協。掛了電話，我嘲笑著自己的軟弱和不堅定，明明花了好幾天的時間來狠心，卻因為他十幾分鐘的話就放下了堅持。似乎，我真的舍不得離開他，因為我已經無法失去他了吧，哪怕是朋友。

☆、十八，鋒銳

第二天醒來之后，我沒有打開電腦，只是躺在床上，我知道我昨晚的話對他而言無疑是一種無理取鬧，會讓他很為難，他一直把我當朋友，只是我一廂情愿的愛上了他，所以，我的離開，他一定會很傷心。那一天，我都沒有上網，吃過了午飯，換了衣服，在家附近的一個小廣場坐了一下午，看著東北特有的藍天，看著熙來人往的居民，那一個下午，我都沒有想他，我想，我應該學著只做好一個朋友，然后不去奢求太多東西。我想如果我真的愛他，就應該祝福他的幸福，那種我給不了的幸福。直到天色轉暗，夜幕襲來，空氣也冷了許多的時候，我才慢慢的往家走，一路上想著，做好一個朋友，然后看著他幸福，哪怕自己會失落會難過，但是終究有一天自己會好起來的。那晚，我又發了一條信息給他，“我曾經以為，就算只是在你身邊，也算是永遠了，只是沒想到，在你身邊之后，我太過貪心，奢求更多。不過，現在，我真的只是想做你的好朋友。但是你記住，我董偉，一直陪在你身邊，在我可以等你的時間里繼續等你?！蔽抑皇窍胱屗荒敲礊殡y，只是想讓他知道我會做他的朋友，但是最后的那句話，我還是想告訴他，我愛他，也會等著他。他回了一條信息，字數很少，卻有著讓我心疼的拒絕?！皠游?，對不起。謝謝你愿意陪著我，是我很自私。但是真的謝謝你?！彼f的話，我都明白，我也知道那就是他應該說的話，只是真的看到的時候，還是會覺得有些難過，不過既然決定了，就要把朋友這個角色做好?！拔乙呀洓]事了，我還是原來的動物，希望我們不會有太大的距離感，不早了，你早點睡吧?！薄岸?，不會的，你始終都是我最好的朋友。你也早點睡，晚安?！笨吹竭@一條信息的時候，我釋然。這樣算不算沒有失去他，這樣算不算一種占有，我不知道。但是，這樣也許是最好的一種了斷吧，我也不知道我還會堅持著等他多久，甚至不知道我還能不能等他，但是，真的就這樣吧。

那天發過短信之后，我知道我和方興之間有了一些距離，只是我們都不想承認這種距離的存在罷了，但是距離已經有了，就無法被抹去吧。在他和我聊天的內容中，他刻意的減少了權未的話題，甚至有時候絕口不提他的名字，我想他終于學會了如何讓我覺得好受些，只是，人也許都是喜歡自我摧殘，我反倒希望他什么都和我說，就算會難過，但是我還是想分享他的一切，只是，這些話我沒有說，隨他吧。日子就這樣平平淡淡的流逝著，只是我和方興的聯絡次數慢慢變得少了許多，我刻意的不想太過依賴他，也許他也是刻意的想逃避我。

那一天我看到了考試成績的發布，滿心期待的輸入了自己的證件號和準考證號，看到的結果卻是再一次的失敗，那一刻，我覺得我堅持的那條路從兩邊崩潰，只剩下我腳下的一條獨木橋，那是一種放佛天塌下來的感覺。我發了信息給方興，方興說不要往心里去，我突然想打給他，告訴他，不是只有感情會讓我脆弱，這一刻我很需要很需要一個人，哪怕只是聽著我哭訴，只是我沒有打這個電話，我告訴他沒事。告訴了mama成績，她沒說什么，但是從她的眼神中，我看到了失落。我打給王玲，她說別太難過，她明白，我不需要她說什么，她的一句話就夠了，一句話就可以讓我覺得溫暖。掛了和王玲的電話，幾分鐘之后她發了一條信息?！澳銊e太難過了，總可以在自己適合的領域一展才華，不管你是不是公務員，不管你做什么工作，我都支持你！”我回了一句謝謝，不同于客套的話語，她懂我那句謝謝的意思。

在電腦前抽了兩根煙，然后換了衣服，下了樓，在樓下的小超市，買了一瓶白酒，今晚我想醉，真的只是不想清醒。那一晚我把那一瓶一斤的白酒全喝了，我對著電腦哭，對著一個朋友哭，我不知道我為什么那么多眼淚，只是我那一刻突然想脆弱。一條堅持了很久的路，最終變成了一條稍不小心就會墜落的獨木橋，如今變成了一條即使我回頭也要小心翼翼的單行道。我不需要他們說什么，那晚我說了很多很多話，不停的重復著我不想如此的堅強，我也會累，而且我很累。直到我頭痛欲裂的時候，才關了電腦。躺在床上的時候，我無法入眠，不知道是不是酒精只是麻醉了我的思維而無法麻醉我的身體。突然那一刻我很想方興，只是那一刻，我很想能抱著方興，然后讓他看到我的脆弱，然后放肆的大哭一場，只是他不在，所以，我只能想。也許沒有過多久，我就睡著了，因為酒精麻醉了什么，不是我能猜測到得，畢竟我是一個不喝白酒的人。不知道是否應該慶幸，那一晚我又夢到了方興，我夢到他站在我對面?！皠游?，我不需要你了，以后不會主動打給你，不會主動發信息給你了，我要消失