我不知道是不是你們富二代談戀愛都是這么可笑。

我也沒有進行任何反駁，我甚至覺得你把我打死好了。

就連我這將近兩年里的所做出的種種都隨我逝去。

但是太疼了，不光是身上那些挨了拳頭的地方疼，我的心，我身體內的臟器好像都在嘶吼叫囂著，我的胸腔不甘的嘶鳴著，像是被萬箭穿透了一般。

撕心裂肺，哀轉久絕。

而疼過之后是麻木，

麻木之后是輕松。

我忘了你是怎么停手的，可能是我痛的不行哀求了你，又或者是你良心發現自己停手了。

第二天你拿著借條向我道歉，眼神里不復昨日的狠絕和仇視，而是不安和歉意。像是一條做錯事的大狗，期期艾艾的坐在我旁邊看著我自己上藥，想說些什么又不知道說些什么。

最后還是我開口原諒了你。

接下來的一個月里，你對我很好，我也對你很好，是那種更加掏心掏肺的那種，可是我不再疲累了，而是滿身輕松。

這種轉變的情感至今我也不能準確描述。但你能感覺得到。

你不知道發生了什么事，明明我還是依然對你很好，照顧你，給你做飯洗衣，和你出去玩樂。但是我能發現你的不安。

你開始故意的在我面前和別人勾搭聊sao，可這一次我不再歇斯底里的同你爭吵，你終于慌了，你開始試探我，你說，林柯，我們分手吧。

我說，好。

☆、第十封信

十

我特地挑了這一天來寫這封信，因為與寫第一封信的時間相比對，恰好是一周年。

雞姐那天聽完了我和你的一些細節，也翻完了前八封信。

她也沒有說什么，畢竟你現在也是她的朋友，而是向我鄭重的道了歉。

說是因為我和你分手那段時間，她的一些言論。

我仔細想了想，原來是指分手后，一些人笑我不懂得珍惜，放手了你這樣一位好男友。

我說沒什么，畢竟感情只是兩個人的事情，外人霧里看花終隔一層。

雞姐很識趣，并沒有和我繼續探討你的事情，轉而說起了鵬哥。

末了，我倆只能感慨，在當今社會，每個人都是累的。

為房車打拼的人，不婚的人，大齡女性，早戀的孩子，還有許許多多生活在馬斯洛金字塔底層的人們。

雞姐說，撕掉同性戀這個標簽，你們和蕓蕓眾生一樣。

我伸著大拇指，說雞姐這境界就是高，無為而無不為，讓那些各類平權組織汗顏。

我和雞姐各種插科打諢，聊一些各自的感情和生活經歷，最后得出結論：人都是累的，感情總是苦的。

臨走時，雞姐問我，柯子，你恨李湛希嗎？

當時的我沒有給出任何回答，雞姐也好像是隨口一問，并不指望我立馬告訴她我的答案。

這份答案經歷過和你分手后兩年空窗期的思考，經歷過寫第一封信后的掙扎，經歷過雞姐問詢后這近半年的生活。

我終于可以告訴她，也是告訴自己：我不恨你了。

在寫第一封信的時候，我信誓旦旦說自己沒有再留戀，說自己對你沒有任何感覺，無愛無恨，可是隨著一封封信件的剖析，和那些溢出文字的控訴埋怨都清晰的表達了我的言不由心。

在分手后我是恨你的，我恨你的不聽勸，恨你的不擔當，恨你無視我的各種付出，恨你沒讓我們這段感情走到最后，恨你讓我們這段感情充滿著各種痛苦。

但是現在，我不恨你了。

我們的感情以一種浮躁而開始，我終于開始明白自己一開始就是錯的。

可是卻不能怪任何人，難道自己敏感而又渴求呵護的內心也應該承受責怪嗎？

但是面對你當時在論壇上的告白帖子時，我的錯誤就是沖動，而我在上任戀情中學會的責任更是讓我在面對你時，總是不能輕言分手，這便是錯上加錯。

年少時的無所畏懼和炙熱情愛不應該被用來悔恨。

和你分手快三年了，前段時間突然心血來潮和一個認識三個多月的男士約了一回，那位男士已過而立，優雅，穩重，身材優于同齡人，在床上時也能隨處考慮和照顧到同伴的感受。

這對我來說，確實是一次很新奇的體驗。

事情的奇怪發展在結束后，我洗澡出來時聽見他接電話，他沒避著我，我也就覺得沒什么好躲避的，但是內容聽著總覺的很怪異，不過我沒有多嘴，畢竟交淺言深，炮友之間還沒發展到知心朋友。

后來又約了幾次，才發現這通電話幾乎每次都有。

那時我和這位男士已經熟悉許多，便調笑這是正宮在查房。

他并沒有接我這個笑話，反而有些苦澀的點了一根煙，說這是他好朋友。我默默的點頭，也不好再說什么。

倒是他突然講了個故事，這個故事里他的這位好朋友也是他從學生時代相戀九年的男友，只是時光抵不過各種阻攔，男友變成了要結婚的前任。

我問他那你不恨你前任嗎？

他說恨，怎么不恨呢。兩個人在一起九年啊，九年里經歷過多少風雨，又走過多少路程，說過多少誓言密語，灑過多少汗液精水。分手時他痛哭流涕恨聲決絕的說不再聯系，不復相見。

可是前任最后變成了好朋友。

九年的時光造成了太多的習慣，習慣到一方已經結婚，他們最終還是有著各種聯系和關懷。

男士笑了笑，說其實他們都知道這輩子不會再在一起，他們碰面的時候也沒有再做過一次愛，但是當雞毛蒜皮的事情被打通電話時，他還是不免心里一顫。

又能說些什么呢，無外乎不過是注意身體，聽說生病了，缺錢嗎，最近要出去玩這些罷了。

我和那位男士最后一次躺在床上的時候，我聽見他淡淡的拿著電話說著：

恩，我剛剛做完，是和林柯。

好，我知道了，你也多注意身體。

行，那先掛了，有時間再出去喝茶吧。

說實話，很沉重。

我想，我終于有些后知后覺的了解到這個圈子里埋藏極深的痛苦。

他還愛他嗎，他還恨他嗎。

我不清楚。

再后來，我拒絕了那位男士的再次邀約，不是因為他在床上接前任的電話，而是我實在沒有一顆強大的心臟來繼續看這份絕望。

和你分手后，雞姐問過我是不是情傷未愈，為何不再談戀愛。

我也是想談的。

但是很難。

因為一張照片又或是一段文字就急于表白的感情，一見鐘情的歡喜慢慢變成握不住的沙粒。我可能是害怕了。

當夜里一個人趴著窗戶眺望遠方，煙霧繚繞中看到了鏡子上的自己，又何嘗不想愛情呢。