話，每天給我發私信，即使我有時不理你，你也依然自然的噓寒問暖。

我想，你一定是個溫暖的人吧。

在我的心里，一個人善良，溫暖，那么他是美是丑我都不在意。

當我下了火車站聯系你時，你隔著手機的聲音欣喜又驚訝，你甚至激動的語無倫次，讓我找個開闊安全的地等你。

我笑著說好。

但是你還是出乎了我的意料，我指的是長相。

在見到你之前，我對于論壇里的你并不了解，所以不知道你因為長相在論壇里很出名，當然，這也可能由于你是難得一遇的攻而有所加成。

我一直的印象都是善良溫暖的人比較可愛或是靦腆些，但是你很痞，痞帥痞帥的那種。

有著187的身高，有著比例很好的修長身材，就是衣服搭配有些不符合我的審美，不過這都無傷大雅。

我當時站在車站外的空曠廣場上，看見對面一個氣喘吁吁的男生正在拿著手機四處張望，我一開始沒有想到是你，因為你太高了。

接著電話接通的那一剎那，我們對視了。

然后我意識到剛才那個男生真的是你。

可是太怪了，因為你看上去很壞，并不像那個和我私信聊天，安慰開解我的善良網友。

但是就是你。

我們像戰爭時期的特工對暗號一般，小心翼翼又心潮澎湃，彼此確認對方的身份。

第一面，你覺得我很可愛，又好看。

第一面，我覺得你很帥氣，又張狂。

回憶到這里，動筆也寫了到這里。我不由得反思，自己的直覺真的沒有錯誤。

而我沒有重視自己的直覺，以至于讓自己陷入到了一份并不美好的感情。

作者有話要說：　　*小短篇。臨近畢業，事多，盡量日更吧。

*蠢作者下一篇是甜膩的現耽?。?！信我~

*至于上篇文末里說的女主修仙文，emmmmmm我也不知道啥時候開哈哈哈哈哈哈

☆、第二封信

二

見字安好。

四天前突然心血來潮想要寫信時，我以為自己能很快的寫出一篇十幾萬字的巨著。畢竟我覺得我們之間的事情有著所需要的一切跌宕起伏和狗血劇情。

但是我發現是我錯了。

當太陽西下，我肚子咕咕亂叫時，我才注意到已經到了晚飯時間，窗子外的小區業已點亮暖黃的路燈。

而筆下的信紙剛剛寫到第三篇末尾，沉浸在舊時記憶會讓人難以注意到時間，可是手機里的訊息提醒我如今已是兩年后了。

微信里有導師安排的第二天的工作，還有雞姐不知在哪酒吧玩耍的嘈雜背景。

我聽著她像是喝醉了，打電話問詢地點后本想去接她，被雞姐拒絕說我不要打擾她的艷遇。

掛了電話，又靜靜地坐了一會，回過神來后，發現這封信可以結尾了，總不能真當成寫。

將信紙隨手夾在桌子上的書里，起身稍微運動運動，又給自己做了晚餐，就睡覺了。

第二天剛見到導師時，他就問我是否調節好心情了，看著人明顯不一樣。

應該吧。

我很喜歡將心情用文字表達出來，以前在論壇上就是這樣，也算吸引一小批擁躉，而你就在其中。

和你分手后，我索性不再登錄論壇，如今也不知道其中面孔是不是換了一批又一批。

上周同朋友吃飯時，我就發覺到他們聊的論壇話題已經不是我所知道的了，這種隱淡的隔閡可能也是我這一周心緒不寧的原因之一，誰知道呢。

而四日前的那封信無疑是我時隔兩年后記錄心情的新工具。

絮絮叨叨，回憶到什么就寫些什么。

這種感覺就像在同一位老朋友交心談話，我想，也許再寫幾封后，我就能徹底擺脫和你的這段感情。

這也是夜里十點鐘我坐在這里寫第二封信的原因。

這幾日工作量很大，導師安排了專業書籍的部分翻譯，等我忙完后，突然想起了筆觸挨在信紙上的沙沙聲音，然后想到我應該繼續寫第二封可能不會被寄出的信。

嗯，那說些什么呢，讓我想想。

對了，剛才提到了雞姐，她還是這般咋咋呼呼，用自己不知道掏了多少錢保養出來美貌繼續勾搭著她看得上的男孩或男人。

雞姐算是我們倆少有的共同朋友了吧，我記得你始終沒有把你的朋友圈介紹給我，而我和你在一起沒多久后，就把兩個人生中最好的朋友介紹給你認識。

我到現在還記得你有些驚訝的神情，和隱約的惱怒。

你覺得自己被出柜了，即使你上過了那么多形形色色的男孩們，你還是一個深柜。

這是我沒有預料到的。

幸好你的性子有時很惡劣，做事情的邏輯也很奇怪，思想也很大男子主義，但是好歹還有些情商，沒有讓我在好友面前丟臉。

雖然事后你嘟囔了我好久。

說起雞姐，她當年知道我分手后，還曾罵過我?？?，可能我真的有點作，主動放棄了你這樣一位帥氣善良的男友，畢竟她曾經可是被你的日復一日私信所感動落淚的女人。

我并未同她講許多我們之間發生過的事情，無論是令人愉悅的歡快，還是使人心痛的悲傷。

我也恍然發覺，我們這段感情憋在我心里太久了，我需要傾訴，可是我又不想把自己的點點滴滴講述給局外人聽。

你瞧，我又發現一個寫信的好處和理由了。

我在回憶，我在記錄，我也在疏解深埋心底的郁結。

分手時，我確認自己不愛你了，可是對于恨不恨你，我也沒有清楚的認知。

即使現在，想到我們之間發生過的種種，我也覺得難以準確表述心情，就像一團揉在一起的亂線，找不到一個正確的線頭，就不能解開。

但是回憶寫信打開了局面。

或許隨著一封封信件的完成，我也能夠十分清晰的認知到我究竟恨不恨你了。

你大學就在家所在的城市上學，那是個北方城市，有著我從未體會過的天氣，有著我從未吃過的食物，有著我不能理解的粗獷和美感。

我們之間相隔了數百公里，第一年我基本每月都要去找你兩次，你從開始的車站外迎接，到有事讓我自己去找你。

而你后來所在的地點也不固定，有時在大學城，有時在這座城市的東南西北，說起來也感謝你，我大概熟悉了你那座城市的主干線路和一些公交路線。

就像自己真的在這座城市生活了很長時間一樣。

想想我是怎么確定自己要和你談戀愛的呢？

應該是第一次偷偷去找你時，你那驚喜若狂的神態；又或許是你小聲結巴的問我來找你是不是就要和你在一起了，而我點頭說是后你抱住