心動魄，讓我眩暈又不知所措。我原本清晰的世界一下子變得混沌無序，凌亂迷惘?！?/br>
「直到他進入我的身體，我才意識到這一切的真實：我失貞了！我被丈夫以外的男人進入了！我能清楚地感覺到他那東西正一點兒一點兒深入到里面，堅硬得像鐵，我能感覺自己下體被一點兒一點兒地撐開，然后被充滿。那一個瞬間，恐懼一下子包圍了我，丈夫，孩子，家一下子都浮現了出來。我無比惶恐，拼命扭動身體掙扎，我不能，不能對不起丈夫，不能違背忠誠，不能讓我原本完美的人生就這樣被打碎?！?/br>
「他按著我，用下體緊緊抵著我，任憑我扭動掙扎。我甚至可以清楚地感覺到自己的大腿和他粗糙的皮膚摩擦，但是我擺脫不了他，他下面已經深入在我身體里面，像釘子一樣把我釘在床上！」

「他開始抽動身體，一下又一下地沖擊，既沒有憐惜也沒有溫柔，像個強盜土匪，他的臉上寫著獸性，還有種如愿以償的輕狂和得意。我從來沒被那樣像一個玩物一樣被侵犯過，我的矜持，我的自尊完全被他蹂躪糟蹋著。巨大的羞辱和彷徨讓我身體戰栗，無助和無力的身體被他一點兒一點兒吞噬?？晌业纳眢w里卻有種燥熱，好像有什么東西在身體里流動沖撞，隨著他的壓迫正一點兒一點兒地被引導出來。我下面流了很多水，甚至在他抽動的時候，我都能聽到那種怪異、yin靡齷齪的聲響！不可抑制的快感一波一波地涌顯，潮水一樣包圍著慌亂的我。我不明白自己的身體為什么會有那樣的反應，這讓我羞愧得無地自容?！?/br>
「但是羞恥也不能掩蓋，我真的高潮了，被一個陌生男人送到了高潮！」

「我不知道，自己原來竟然是這么yin蕩無恥的女人！zuoai不是相愛的人才應該能擁有的嗎？夫妻之間情欲交融，愛和欲真能夠分開嗎？如果能，那愛人之間的親密和yin亂又有什么區別？如果不能，我是愛上那個只見了一面就被玩弄出高潮的男人了嗎？不可能！我絕不可能愛上言以外的男人！他是我的理想，我現在的生活，就是我想象中的樣子，我為什么要背叛丈夫？背叛我一貫堅持而且從沒動搖過的愛情？」

「如果可以，我想永遠忘記那一幕。我本來有完美的生活，有逞心如意的丈夫，有可愛乖巧的孩子，在別人眼里，這都是令人羨慕向往的，我也沒什么可以抱怨的，日子過得優越，生活安逸平靜，我究竟有什么理由出軌？」

「可那天的一切卻烙印一樣深烙在我腦海，夢魘一樣揮之不去。那個男人是個玩弄女人的老手，是個流氓，這一點我早就該明白的，我應該可以很輕易就能拒絕他才對，可我為什么一點都經不起引誘？我真是虛榮，一個流氓夸獎幾句我漂亮，我也沾沾自喜，一個流氓說愛我，我也聽著舒心。我骨子里就是個隱藏了虛榮和yin欲的壞女人，不然，我就不會幻想被強暴，不然，我就不會經不起考驗和引誘?！?/br>
「人真是奇怪的動物！我選擇丈夫的時候，覺得我的丈夫就應該是他那樣的男人：沉默，正直，深情，執著，沒有花言巧語，沒有rou麻的表白。只要他愛我就夠了，只要我知道他愛我就夠了。在跟著他來到這個城市的火車上，我唱了一首歌給他聽：連就連，我倆結交訂百年，哪個九十七歲死，奈何橋上等叁年！我是唱給自己聽的，因為我相信，一個愛的承諾，足以支撐我們一起從生到死都永遠不改變。那時候的我，無所畏懼，甚至期待考驗和磨難，只有磨難才能讓我證明自己的愛有多堅定！」

「什么磨難都沒有發生，日子一天天平靜地度過，不知道從什么時候開始，我開始在心底里抱怨了，我抱怨的都是些瑣碎無比的小事，零散到我自己也覺得可笑。丈夫從來沒有變過，一如既往地愛我，什么都依著我，哪怕是我無理的要求，哪怕我再任性，都從沒在他嘴里聽到一聲責備?？晌覅s越來越覺得自己在一天天變得焦躁，有種說不出來的情緒被憋在身體里面，找不到流出來的通道?！?/br>
「也許我自己也不知道那是什么?！?/br>
「他就像時鐘一樣準確，每天同樣的時間起床，同樣的時間去上班，同樣的時候回來。吃過飯，他看電視，我哄孩子，彼此沒有什么話說。有時候會zuoai，在床上，他說不上不好，也說不上多好，做完了，睡覺。然后，是又一個同樣的明天繼續重復。我突然發現了時間的可怕，任憑多么燦爛的愛情，都能在時間的消磨下褪色，好像我們的愛情，已經開始褪色了……」

「娜下去給他買假發，說他老婆明天出國，他今天要回家。等她出去，他對我說他愛我，說的時候抱著我，手在我胸前亂摸著。我想他是在說謊，他對我只是一個男人對女人的占有欲而已！可我卻沒有勇氣戳穿他。就在身后的這張床上面，我剛經歷了一次難以想象的沖擊，我從來沒有那么清楚地感受到過生理上那么巨大的快感，而這些快感，卻是個流氓一樣的男人給我帶來的！他清楚地知道剛才我下面流了多少水，知道我身體里有過多少次高潮的反應。我沒有斥責他的資本，因為我本身是那么yin蕩！」

「我恐懼那個叫娜的女人，可對佟，卻沒多少怨恨，他就是個喜歡玩女人的男人，不幸的是我成了他的目標而已。我更恐懼的是自己身體里的欲望！雖然從抗拒開始，可為什么在這個不是我丈夫的男人身體下面，我會產生那么異于往常的快感？我是怎么了？難道我早就在心里渴望自己出軌了嗎？我為什么會有這樣的想法？我有什么理由這么想？」

「第二天他來找我，我不知道為什么會給他開門，我本來應該把他拒之門外的，也許是怕他一直站在門口被人看見，也許，我本來就想讓他進來?！?/br>
「嘉嘉在午睡，他進門就親我，我躲開，對他說別這樣，我們都是有家庭的人，這樣做會傷害到我的丈夫，更會傷害我的孩子！我覺得自己說得那些話是那么蒼白，我知道他來的目的，知道他接下來要對我干什么，我裝著抗拒，裝著不情愿，可只有我自己知道，我有種抑制不住的渴望，想要他侵犯我，甚至是攻擊我，我就在害怕和不知所措里期待著被打碎，那種被強迫被主宰的奇異感覺，讓我身體里涌動著一股興奮?！?/br>
「他又一次得逞了，如我所料，就在我的家里，就在我和丈夫平時zuoai的床上，他的手肆無忌憚，像玩弄一件物品一樣把玩我的身體。他說很下流的話，用近乎變態的姿勢侵犯我的身體，我在他身體下面掙扎，然后讓他強盜一樣對我繼續蹂躪。就好像在玩一種游戲，他攻擊，我防守，我在防守中一次又一次敗退，一層又一層被他占領，最后被他征服，成為他的俘虜?！?/br>
「我