上？

    如果當初不是我色令智昏，又怎會把他留在我身邊？

    那時我還傻傻地以為自己真的找到了良人，但到了大婚那夜，我便知道，我錯了。

    原來從一開始，就是我自作多情。

    雙雙常說，你們這是孽緣。

    我說，或許只有一個“孽”字，沒有緣。

    我嘴上雖這么說，但暗地里卻時常會懷念七年前的那段日子，至少在那些天里，有時我是發自內心地覺得很快樂。

    至于他和我當初初遇是怎么一回事，那就說來話長了。

    糟了，狗皇帝來了。

    我要去接駕了，還是明日再寫吧。

    ☆、皇帝的日記：首殺

    建和七年四月初一。

    起床，上朝聽大臣們扯淡，吃飯，下午小朝會繼續聽大臣們扯淡，吃飯，晚上批奏折，看大臣們在折子上扯淡。

    媽的，扯了一天還沒扯夠，

    當皇帝這么些年來，我算是明白了一件事。

    什么是好皇帝？

    就是當底下一群大臣在扯淡時，你得比他們更會扯，還要扯得讓他們信服，讓百姓信服，讓天下信服。

    想想今天好像沒什么大事了。

    對了，還有就是皇后照常來殺我。

    我照常反殺。

    然后照常反殺失敗。

    反正說多了都是淚，不寫了，睡覺。

    建和七年四月初二

    有人問我，你為什么要寫日記。

    因為寫日記好呀，很多你平時說不出口的話，都能寫在日記里，比如平時我不能講的粗話臟話。

    作為皇帝，只要我一開口，無論吐出的是什么廢話屁話，都會被身旁的史官記下來。

    有一次，我被丞相那老頭惹毛了，退朝后忍不住開口罵了一句。

    身旁的史官立刻快速地在他的小本本上寫道：上曰：去你媽的狗雜種。

    我又開口，身旁的史官又老實地記下：上曰：你他媽的不要再寫了，寫個龜娃子寫。

    順帶批注，陛下說此話是用的是蜀地方言。

    然后我不敢再說話了。

    我怕待我百年后，留給世人的起居注會變成臟話大全，還是能充分展現我家鄉蜀地文化博大精深的那種。

    然后我就名垂青史了，或者說是遺臭萬年更合適。

    我想，如今我當皇帝流的淚就是當初被忽悠時腦袋里進的水。

    一開始他們找我當皇帝，我是拒絕的。

    但他們沒有因此退縮，而是堅持不懈地輪番轟炸，試圖對我進行全方位的洗腦，在那期間他們反復陳述著“當皇帝有什么不好，天下都是你的”這一中心論點。

    我想，是呀，天下就都是皇帝老子的，皇帝老子想說什么，想干什么都可以。

    于是乎我腦袋一發懵就同意了，特別是當我看見我那躺在龍床上的老父親，他那表情，彷佛我不當，他下一秒就要斷氣了。

    可事實上是，當我答應了他說，好，我當。

    下一秒他就真斷氣了，太醫說，他太高興了，所以一口氣沒上得來，就這樣走了。

    不知道為什么，我和他總共也就見過幾面，每次見面他都是要死不活的模樣，但在他閉上眼睛的那一瞬，我還是莫名地想哭。

    他死前毫無道理地交給我了一件東西，不是隔壁老王死前給他兒子的一把祖傳的鋤頭，也不是村口老李死前給他兒子的一畝荒地。

    他給我的是這世上最昂貴的遺產——一個國家。

    接著我便恍恍惚惚地坐上了那個全天下的人都夢寐以求的位置。

    開什么玩笑！

    幾個月前我手中握住的還是鋤頭，幾個月后我手里握著的竟然是朱筆！

    幾個月前我連家中養的老母雞的命運都無法決定，幾個月后我卻掌握著天下人的生殺大權！

    我不想當皇帝，當了后我便更不想了。

    因為這是一件比種田喂雞還要苦悶還要讓人抓狂的差事。

    都說當皇帝千好萬好，只有坐上這個位置后，你才會發現根本不是那么一回事。

    所謂的好都是假的，都是評書里的特效，都是大臣們的花言巧語。

    你要穿著厚重的龍袍，你要遵循宮里面的各種規矩，你要為天下人的事費盡心血（見鬼，我根本就不是那么偉大的人，我為什么要擔起這樣責任），最慘的是你要娶一個你極其厭惡的女人，你要和她同床共枕，你還要和她生下你們的孩子。

    當我坐上龍椅的那一刻，我就知道我失去了一切，自由也好，還是什么也好。

    全都沒有了。

    我不再是那個我，我現在是皇帝，我一直提醒著自己，而且我必須得做一個好皇帝。

    就像以前我們大山里唯一的一尊泥菩薩一樣，菩薩沒有自己的想法，你本質上明明只是一坨爛泥，但你卻承載著幾百上千信徒的期望。你不能有自己的想法，你只能靜靜地端坐在那里接受人們的跪拜，享受人們的供奉。

    如果當個昏君，那自然很容易。

    但這樣我就不能拍著胸脯說，我對得起天下人的供奉，對得起像曾經的我那樣生活在這個社會最底層的百姓們。

    昏君當政最痛苦的永遠不是身在高位的大臣，而是可以被人任意踩在腳下，比螻蟻還低賤的貧苦百姓。

    因為曾經的我就是他們中的一員，所以我無比清楚他們的處境。

    我廉價的尊嚴也被人踐踏過，我曾在傾盆大雨中跪在門口向一個人磕了一百個響頭，我磕得頭破血流，跪得渾身麻木，然而我的卑微低賤卻沒有換來該有的憐憫。

    當我在雨中天真地以為自己能憑借可笑的誠心感動那個人的時候，她卻在她溫暖的閨房中悠閑地睡她的午覺，起床后她甚至會嫌棄突然的一道驚雷擾了她的好夢。

    而現在，那個人成了我的皇后。（我不愿稱她為我的妻子，因為她不配。）

    曾經的我只能任由她擺布玩弄，就像是一件最低賤卑微的玩物，彷佛多看我一眼都會臟了她的眼，彷佛我跪在她的府邸門口就是對她的一種羞辱。

    我不可能對她怎么樣。

    命運弄人，現在她是我的皇后，我是君王，但我仍然不能動她。

    幸運的是至少如今的我不用再跪拜她。

    而她反倒常常要跪拜我。

    我原以為看她跪倒時，心中會有報復的快感，但結果卻是，我沒有任何快感，我甚至還感到有些憤怒。

    因為就算她的舉動再如何無可挑剔，她的禮數再如何周全，她的笑再如何妥帖。但她的眼睛騙不了人，她眼中的不屑和傲氣，和我初見她那一日無異。

    那種不可一世的傲，那種視平民百姓為螻蟻的鄙夷，她總是那么目中無人，她總覺得她生來就該比人高上一等。

    我敢保證，如果你在人群中一眼