較小的那一個。

    我覺得自己去遷就受傷更大的那一方。

    于是我問韓曉：“你愿意嗎？”但她沒有回答。

    她沒有回答。

    我心里有些發虛。這種情況下，我正在做自己唯一能做的事情，如果韓曉不接受，我不知道自己還能想出什么更好的辦法。她的沉默讓我口干舌燥，心焦無比。我耐著性子，放低聲音又慢慢問了一遍：你愿意嗎？

    我注意到韓曉的嘴唇似乎動了一動。她容顏依舊，盡管過去幾個月里強烈的妊娠反應讓她清減了不少，兩只眼眶也略略發黑地凹陷，但這種清減與憔悴恰恰讓她多了一種莫思薇所不具備的光輝。我與她之間本來沒有什么的，但在那個場合，在那種朦朧的美感之下，高三那年跟她之間若有似無的情愫、以及那個混亂收場的下午，種種回憶從我心底泛了上來，成為洶涌澎湃的浪潮。

    突然之間，我覺得韓曉似乎是比莫思薇更合適的選擇。

    我知道這很荒唐，這很無恥，這很渣男，但我的思維仍舊忍不住為這場婚姻尋找借口。我必須讓韓曉和她的父母相信我能夠有所擔當，盡管這意味著在莫思薇那邊我注定成為衣冠禽獸。

    我問了韓曉第三遍，然后俯下身去，將耳朵湊近她的嘴巴。

    片刻后，我直起身來，對外面翹首以盼的三位長輩說：“她愿意?！?/br>
    室內的氣氛猛然松弛。

    韓曉愿意。

    她愿意跟我結婚，用神圣的契約來修正之前的錯誤。

    她愿意生下腹中的小孩，來作為我們婚姻的基礎、此生的牽絆。

    她愿意放棄其他所有選擇，只跟我一人風雨相依，鬢發同白，余生共度。

    她愿意

    ……嗎？

    我不知道。

    因為那句“她愿意”，僅僅來自于我的想象。

    我俯下身去，將耳朵湊近她的嘴唇。

    我什么都沒有聽見。

    我害怕極了，就好像那一刻整個世界都在棄我而去。我不甘心，我想抓住救命稻草。

    于是有了這個短小但巨大的謊言。

    屋外，三位長輩之間緊繃的氣氛驟然消融。

    韓曉沒有揭露我的謊言，當時沒有，后來也一直沒有。

    我們沒有舉行婚禮，畢竟新娘挺著個大肚子接受祝賀有些丟人。我們去民政局打了結婚證。韓曉年齡合適，我差了兩歲才到男性法定婚齡。按說在政府機關工作的岳父托關系解決更合適，我媽心懷歉疚，沒有驚動親家，自己輾轉找人幫我辦妥。

    知道我們婚事的人很少很少，甚至連很近的親戚都被瞞著?；榉苛晳T上由男方解決，岳父岳母提議資助，可我家哪里拉得下那張臉。我和韓曉暫時搬到了郊區的房子讓她安心待產。之所以沒有選擇那個位于市里的教工公寓，大半的原因是因為樓下莊叔叔。畢竟我跟韓曉不好意思，我媽也不好意思。

    韓曉的大學也因此結束。這當然非常遺憾，畢竟從前寒窗十二載，為的就是大學。我自己則只是辦理了休學，返校弄手續的那一天我跟做賊似的，趁著舍友上課的時候去宿舍收拾了東西。我更沒膽量去見莫思薇，跟韓曉籌備結婚的那一周多里我受盡煎熬。莫思薇給我打過電話，發過短信，她問我去哪兒了，怎么幾天都沒見？我咬著牙騙她說我家中有事，她追問是什么事，是不是我mama有什么事，她要來看……我萬般無奈，只好搪塞：一回來就告訴你。

    我沒法告訴她，甚至有時我自己都覺得現實過于離奇。返校那天辦完手續，我內心交戰好久，最終抽出煙盒里的鋁箔紙來，在背面寫了一封簡短的信。我沒敢親自給她，而是悄悄找到胖室友。我把信夾在一本好久前問莫思薇借的輔導材料里，委托胖室友還給她。

    那封信上總共只有一句話，卻是我這輩子寫得最艱難的一句：

    “對不起，我結婚了。這真的不是個玩笑。抱歉，再見?！?/br>
    第 8 章

    丫丫的出生是我人生中最美好的事情。

    尤其在那樣壓抑困難的一年，身后是懷胎十月的老婆，前方是模糊不清的未來，再沒有什么比一聲嬰兒的啼哭更能激起我內心對于生活的渴望。

    我媽通知我韓曉羊水破了的時候，我正在我二表叔的消防設備廠里打工。我一接電話，立即扔了手里的紙筆就往外邊跑。我原本打車，可不巧前面路段發生兩起車禍，整個城市的交通動脈都給堵死。我結了車錢，快跑了足足一個小時到達醫院。跑得大汗淋漓，跑得氣喘吁吁，可我卻沒覺得累。

    而且當時特搞笑的是，我到了產科也不分青紅皂白，隨便逮著一個老醫生就問：“我孩子呢？男孩女孩？我孩子呢？”

    雖然那個年頭可以隨意提前查看嬰兒性別，不過我和韓曉都沒提出這個要求。三個長輩大概即便心里有想法，也不好意思開口。這本來就是一場毫無準備的婚姻，再挑剔孩子的性別，難免顯得有些矯情可笑。我到醫院時，丫丫已經降世，整個產房都被激動和欣喜的氣氛包圍。中年的護士阿姨一個勁地問：孩子爸呢？孩子爸呢？等我走近，她有些不可思議地看著眼前這張稚氣的面龐，稍稍遲疑，然后把孩子輕輕抱到我手上：“恭、恭喜，是個女娃?！?/br>
    這團綿軟的小rourou在我懷里繾綣的那刻，我的眼淚不知不覺地滾了下來。

    什么“兒女相”、什么我命中第一胎生男娃，我統統拋之腦后。當時我甚至忘了去看我媽臉上的表情，不知道她是純粹地欣喜，還是略帶惋惜。我滿心滿眼都是手中的幼小生命，我的女兒，我一生的愛與牽掛，甚至——我的救贖。

    丫丫的名字是她自己給取的，當時她躺在我的臂彎，像是在睡，又像是在努力要睜開眼睛。我被她感動得又哭又笑，心說：這姑娘可真是丑??！誰能想到許多年后她會成長為一個比她mama還要出色的美人兒。不知道是因為我的眼淚落到她的臉頰，還是因為我抱她抱得太緊，她掙了起來、喊了起來。她才這點年紀，就已經表現出特立獨行——不同于其他孩子的“哇哇”大哭，她喊起來是一聲又一聲的“呀呀——呀呀——”。

    我心念一動，脫口而出：你以后就叫丫丫好了。

    丫丫的到來讓本就左支右絀的生活更加手足無措。多虧我媽幫忙，她犧牲掉退休后的閑暇，全心全意幫我們照顧女兒，甚至讓我遠嫁的jiejie都頗有微詞。我姐的那一對龍鳳胎還有一年才能去幼兒園，而我姐和姐夫又都全職上班，也正是需要人手的時候。除了我媽外，我岳母也常來看看，她與我岳丈兩人對于這個孩子的態度十分耐人尋味，喜歡當然是十分喜歡，只是這份愛意中間似乎包含著某種唏噓。

    讓我真正意識到自己生的是個女兒而不