，他又不顧我的疼痛，瘋狂地抽插著。

我流下疼痛的眼淚，我的第一次不應該是這樣的?。?！陸天旭，你給老子等著，等明天，我保證不打死你也要讓你半身不遂，生活再也不能自理。

可是，現在的我該怎么處理這畜生，讓自己的損傷降到最低？

急中生智的我立刻想到了緩兵之計，我一邊喘著氣，一邊說：“要，要炸了，先緩緩，先緩緩，換，換個姿勢，我要一邊插，一邊么么噠，來，你先出來?！?/br>
他終于聽懂了我的話，停下了毫無章法地挺動，用帶著充滿情欲的聲音說：“好緊，我終于在你里面了?！?/br>
我喘著氣，咬著牙：“陸天旭，我跟你說，你要是還那么橫沖直撞的，這輩子都別想再撬門進來?！?/br>
他用腦袋蹭著我的脖子，輕輕地應了一聲，接著終于依依不舍地將擎天柱拔出了我的紀小菊，他把我翻了個面，兩肘子撐在在我身子兩邊，雙眼有些紅。

他愣愣地看著我，說：“紀澤，我喜歡你?！?/br>
我傻傻地看著他，不知道該說什么。

見我沒反應，他悲傷地垮著眉，眼里滿是柔情，說：“紀澤，我愛你?！彼┫律碜訅褐?，將唇湊到我耳畔處，輕聲道：“我什么也不要了，脾氣，尊嚴，都不要了，只要你?！?/br>
我心“砰”地一下就感覺似乎被什么東西撞擊了，不知道為什么，我感覺鼻子瞬間被什么塞住了，血液在肆意地逆流，眼眶被某種液體充斥著。

這實在是太刺激了，我倆我光著身子，他的下半身壓著我的下半身，我們坦誠相見，他將愛我說得那樣動聽，他說，他為了我可以放棄那些他最寶貴的東西。

媽的，我不知道該是憂傷還是欣喜，他在情動的情況下終于說愛我了。

那么多年，我從12歲開始就認識了這個王八蛋，在我的生命里，我幾乎每一天都纏著他，膩著他，小時候把他當成哥哥，長大后將他當成情人，我曾每天每天都仰仗著他度日，我為了他不斷地成長，逼迫自己去面對許多尷尬的場面，我學會了堅強，學會了偽裝。

我想要變得更加出色，讓他看得起我，就在拼命追趕他的過程中，我發現我再也離不了他。

可是，他卻因為“不說”將我刺得遍體鱗傷，我用我學到的偽裝來讓自己變得堅強，我將我僅剩的驕傲全留在了那天夜里的告白，可他卻依然裝作什么也沒發生，哪有什么事比喜歡的人漠視自己的告白來的更痛苦的？

我心里的這個坎過不去，我為他痛苦過，為他娘們一樣的哭過，他明明就可以說一句“我也喜歡你”讓我們有個愉快的結局，可他硬生生地就是將這美好的結局演繹成現在這樣子。

我不確定我在其中有沒有出錯的環節，但是我敢肯定，他只要敢說早說，我倆早就已經雙宿雙飛，可他卻偏偏在我的心被凌遲重辟后才姍姍來遲，可笑地說“我一直是喜歡你的”，這和傷透過后，說一句“對不起”有什么區別？不，這比“對不起”更甚。

換作是你，你能輕易原諒一個將你殺了一遍后才說“對不起”的人嗎？

可是，那個人卻在我死后，禁錮著我的靈魂，一步一步地向我逼近，每天說著喜歡我想我，這種疼痛卻享受著的過程，讓我產生痛苦的矛盾，讓我整日在游離的思緒中難以抉擇。

我再也控制不住，大聲哭了出來，我急忙用手臂遮住我的眼睛，企圖遮藏我的淚水，好像只要這樣，我就能藏起我所有的軟弱和不甘：“艸你媽的陸天旭，你早干嘛去了，你他媽的要是早這么說，我還有必要受那么多苦嗎?！蔽以较朐綒?，越氣就越火，越火就越想爆發，越想爆發就越想揍人。

于是我空出我的雙手，拼了命地在他背上捶打，一邊還咒罵：“艸你大爺，艸你菊花，我艸！打死你丫的，死傲嬌，死渣攻，去你娘的，你繼續憋啊，有本事你就繼續什么也別說啊，臥槽我草草草草草??！”

他緊緊地抱著我，任由他的后背被我肆虐著，他卻輕輕地笑著說：“愛你，愛你，我愛你?！?/br>
他說得越起勁，我就哭得越兇，打得也越厲害。

我也不想猶如潑婦般地揍他，我只是實在是忍不住了，我將我多年來積累下來的怨氣和無奈統統迸發出來，再也不顧形象地，往死里重重地揍他。

其實我對誰都能大方的起來，可是唯獨對陸天旭，我不能。我不知道所謂的愛是不是就是這樣，但凡他的一個動作，一個眼神，一句話都能蝴蝶效應般地激起我的各種情緒，我忍耐，我壓抑，我在別人眼里還是那個嘻嘻哈哈的二逼，只有我自己知道，我痛，我累，我想哭，更想放棄。

可是，我終于選擇放棄的時候，陸天旭卻突然肯說肯做了，還是那么地不顧一切，放下國內的所有，跟著我跑來了陌生的美利堅。

我心里原本被“放棄”搭建起來的堅固城墻仿佛出現了一道裂縫，我才知道，我原來所說的不愛都是自己騙自己，這么多年的感情，哪能說不愛就不愛了的。

如果不是陸天旭，我怎么會輕易受人脅迫；如果不是陸天旭，我就算再沒有節cao也不會隨便來一個人都能把我艸得死去活來；如果不是陸天旭，我也不會是一個基佬。

他說，他只要我，我驚呆了；他說，他愛我，我哭了。

吝嗇辭藻的他如今將情話說得那樣動聽，我多年來的感情加上這近一年壓抑的情緒瞬間爆發，讓我崩潰痛哭。

媽了個逼的的紀澤，你從頭到尾都只是賤受，只要他說一句愛你，只要你，你之前辛苦堆疊起來的防線又坍塌了。

我不愛矯情，但是我懂那種只要是先愛上的那一方總是患得患失的感覺，我也不例外，我怕陸天旭會再次變成對我不善言辭的人，我怕我一旦接受他，他又只會在寂寞的時候才想起我。

我其實不是愛想多的人，可是偏偏面對陸天旭，我沒法控制自己的天馬行空的腦內和被害妄想癥的情結。

我很想試試放下，我想解放自己，再也不去糾結那種我痛他也痛的折磨。

如果相愛一定要分痛苦更多的一方，其實我也是挺愿意承受的，這也不能說我賤，因為我覺得，如果愛要計較那么多，那么這種愛不要也罷。

我也明白，如果我再繼續這樣折騰下去，不僅他難受，我也會繼續受折磨，這挺沒必要的，相愛本就該簡簡單單的，他說他愛我，他放棄了所有來愛我，而我也知道自己還愛他，那其實也夠了。

嘖，這要再傻逼兮兮地糾結這糾結那，連我自己都要煩了。

我這一想通，立刻就止住了淚。

娘們西西的我也打累了他，我一擦眼淚，將鼻涕擦在他的床單上，一臉嚴肅地看著他。