心里某個角落。而此時此刻，我也拉開啤酒，兩個人一同暢飲。

怎么會是你。他透過火光望著我，輕聲自語，然后把啤酒一飲而盡。

我也想說，怎么會是你。想來想去，卻終于笑出了聲。

我也想知道。我說。

結果我又搬回了白經遠的家，這種事情，沒什么好解釋的。不過就是轉了一個圈，然后回到最初的時候。盡管我們還是沒有明確的說出那句話，但是自從那個山頂之夜過去后，一切都顯得不一樣了。

喬藏最終還是飛回了加拿大，果然沒有一絲的不情愿或者是介意，去送機的時候還沖我和白經遠笑的別有深意。

他是個好人，盡管我們并不合適。臨走的時候，喬藏對我這樣說。

而我聽到他這樣說，也只是一笑而過。他是想暗示我什么呢？他和白經遠不合適，那么我呢？這是沒有人能知道的事情，而我們，也不過是走一步看一步了。生活像是從別處偷來的，跟他在一起的每一分每一秒都是那么的珍貴短暫。大多時候只是靜靜的看著他，都會覺得自己很奢侈。

沒有明天，只有當下。

你喜不喜歡這樣的感覺，質樸一點？他問我。

他最近在為一家準備開分店的私企設計室內，那是一家藝術文化公司，不同于一般搞藝術的人，該公司的老板十分的內斂，是個肅穆而不茍言笑的人。他喜歡簡單明快一些的風格，這種類型惡設計看似容易，其實要在質樸中找出獨一無二的感覺和心意，卻又是十分不容易的。

我端詳了一下他繪制的圖片，思考了一下才說：我個人覺得挺好的，但是顏色是不是太素了，只以白色和米黃為主，略微單調了一些。雖然說質樸未嘗不好，但是考慮到他公司的屬性，并不是十分的妥當。

他微微一笑。

如果他個人比較執著，也可以和他商量一下，最好說服他換一換。只關注設計，已經很好了，也符合他的要求。我說。

恩。你和我想的一樣，顏色是他挑選的，我準備去和他商量一下可不可以換一下顏色，他如果非要堅持的話，我也沒有辦法。話如此說，但是他本人卻沒有表現出任何一點的苦惱，很淡然的，胸有成竹的樣子。

那就好，希望他能同意吧。

過了一會，他坐在椅子上靠過來，他頭離我離得很近。我聽見他溫柔的呼吸聲。

有你在真是太好了，惟光。他攬過我的頭靠在他身上。我停下了翻動書頁的手指，慢慢的，慢慢的，摸了摸他的頭發。他握住我的手，手掌灼熱寬厚。

你想吃什么，正好今天是星期六，時間比較充裕，可以多做幾樣菜。

我們出去吃，我知道這里一家很好吃的小吃街，我們一起去吃燒烤怎么樣，那里的麻辣小龍蝦很好吃。他微微笑著，看著我的眼睛。

好啊，這樣我就不用做了。我從來不吃辣，但還是笑著說。

這是在一起的第三個月，跟他住在一起的這些日子，我逐漸摸清了他的作息和習慣。比如說，早晨六點半準時會起床，然后慢跑散步半小時。晚上一般是十一點左右睡覺，不喝茶，喜歡咖啡和溫開水。睡覺的時候習慣身子沖著外面，側臥的姿勢。吃飯口味偏重，喜歡辣食，喜歡甜點，略微挑食。

我習慣比他晚睡，以此證明自己真實的存在，存在于這段關系之中。害怕消失和幻滅，在每個深夜來臨的時候，望著他安靜略帶稚氣的側臉，體會著他身上獨特的清朗與陽剛氣質，才能告訴自己，這個男人，在眼下是屬于自己的。

沒有人知道永遠的界限，也許明天就是揮手作別。我不想蹉跎了那么多年之后依舊與他擦肩而過，因此，即便是曇花一現的相守，也是值得的。

有一天，我從被子里露出頭，看見他的眼睛睜著，毫不遲疑的望著我，或者說是凝視。我很奇怪自己用了這樣的描述，但是那種眼神，確實是會讓人產生錯覺。

怎么了？我問，想要活動一下手臂，發現被他用力的擁住。

他不說話，只是在我的頸側印下密密麻麻的細碎的吻，很溫柔，也很壓抑，像帶著某種夠不到的情感，某種難以得償的奢望。到底是什么讓他困惑苦惱，我不知道。

這是我第一次發現，自己是不了解這個男人的。

有很多地方都和以往不再相同。

他偶爾晚歸，但是非常體貼。會打電話回來叫我不要等他，或者不讓我刷碗，看見我收拾家總要皺眉。很多時候，能夠感覺到自己是被珍視著。

這就是我想要的一切。

真的，尋常人家的幸福在兩個男人身上并不是無法得到。但就是想要這么簡單的東西，也很難得到。人大多數時候是在等待，等待與自己契合的那個人，等待歲月這把無情的手給予憐憫，派來一個人，帶給自己救贖，或者是什么別的東西，但是似乎很難。

越是簡單輕易的東西，從來都難以得到。

在人前，我們依舊保持著應有的距離，依舊疏遠而熟悉。會在某一個瞬間突然分開，僅僅是因為他人的目光。夜晚相擁而眠的枕邊人，白天卻只能遙遠的望。

眼神多一分熾熱，都是逾越。我想我是膽小的，沒有勇氣面對世俗的眼神，更沒有勇氣離開他，所以盡管痛苦，也可以忍耐，可以承受。

他的家庭以及他本人的光環不能允許他有任何的污點，我也不會允許因為我而毀了他的一生。這是簡單的問題，幾乎不用考慮。

我想，他是會結婚的。

在想什么？吃完飯，我靠在陽臺的護欄上，晚風很輕的吹，還是夏天，我聽見他慢慢走近我，慢慢問我話。

沒什么，只是很喜歡這樣吹風而已。很涼快，要不要一起來吹吹看？我沖他微笑。這時候恰好吹來一陣涼風，很舒爽，我不禁閉上眼睛，張開雙臂去體會。

我也喜歡這樣的風，記得很多年以前，我們也這樣吹過風。

我睜開眼，沒想到你還記得。

我沒有忘記過。他停頓一下，后來我出國，在加拿大和英國輾轉，也和很多不同的人去不同的地方一起吹風，但是不對，感覺永遠少了些什么東西。

你感到寂寞嗎。我問。

剛開始在那里什么都不習慣，我不是個多愁善感的人，但是，在最初最難的那幾年里，我經常會想到從前的種種。這才發現，有許多東西仍值得留戀。

我愿意相信這些話是他發自肺腑的。

或許就在當時，我就已經他說到這里收住了話，朝我微微一笑，是神秘莫測的表情。幽深的眼神復雜難解。

怎么？

沒什么。

然后我們有一搭沒一搭的說話，很少的語言，大多數時候只是沉默。我們吹風。

就是在這時候，我想起了初中時頂層的樓臺，露天、寬敞。放學不回家，就買幾瓶飲料。叫上幾個要好的哥們一起笑一起鬧，有風的時候，也不躲閃，就坐在地上迎風而去。好多次，我一個人走上露臺，都可以看見白經遠一個人在上面吹風。不得不說，在某些方面，我們還真是相似的可怕。

或許就是因為太熟悉自己和彼此，所以最終迎來了漫長的分離。

作者有話要說：　　╮(╯▽╰)╭哎~~

☆、深戀

眉眼清俊的少年，雙目狹長，微閃著清亮的光?？慈说臅r候，總是帶著一種不設防又遙遠的神色。初次給人傲慢的感覺，相處久了才會發現他只是習慣沉浸在自己的世界，不容易與外界沾染。

可能當年的我，就是被他那種幻境般的氣質所吸引。盡管只是幼年，但是他一直是鶴立雞群獨一無二的。至少對于我而言，是這樣。

云彩很美是不是？梧桐樹。童年的梧桐，生長的有葉子紋理錯綜繁復，被記憶里的陳舊光景抹去。胭脂顏色盈滿天空，我們并排而坐，手拿紙筆，還不懂情的年紀，一直在一起。

他的睫毛怎么這么長。

在樹下偶爾走神，都是盯著他白凈側臉的緣故，然后我會輕微的嘆氣，不知不覺發現自己把他的名字寫在了故事里。

白經遠。

突兀出現的名字，用鉛筆寫的很用力，然后再擦掉。被他發現的時候，就會慌忙遮掩，繼而裝作若無其事的表情。

童稚的，少年心事?；蛟S可以這么講吧，想到這里我微微的笑起來。

回過神來，他又變成了將近二十年后的樣子，依舊狹長的眼，說話的時候自信挺拔，眼帶笑意，又散發著一點清冷的光。鬢角斜飛，五官陽剛之氣很濃，像陽光朗照，又有恍如隔世般的遙遠。稚氣與茫然不復存在，現在的他，有野心也有魄力，被時光歷練打磨，像寶劍露出刀鋒。

我們接吻。情欲可以是因為征服，因為單純的發泄，甚至是任何不相干的理由。

但是吻。那樣細水長流的珍惜呵護，不想分離的深切祈愿。沒有人，會因為發泄與人接吻。我喜歡那種唇齒相依的感覺，還有耳鬢廝磨的沉醉。

這一次，我沒有回避，看著他的眼睛，認真而又赤誠地吻住他的那雙眼睛。我想就是這雙眼睛，就是這雙眼睛，還有面前這個與我溫存的英俊男人，讓我從一開始就注定了**。地獄是我自己選擇的，可是因為和他一起毀滅，又何嘗不是通往向上的地方。對，先愛上的就是輸家。我從來沒有說過要贏。

毀滅就毀滅好了，我第一次這樣的放縱自己，